Я так понимаю, многих женщин едва ни истерика охватила после моего комментария вот к этому письму о том, что ОЗ женщины 38 лет с маленьким ребенком ниже, чем ОЗ мужчины 35 лет без детей, при прочих равных, а прочие там были равны, по мнению автора (там она тоже могла себя переоценить, но допустим).

Из-за того, что у большинства женщин зависимая самооценка, они не понимают, как это так "ребенок - это ресурс", "ребенок - это счастье", что я всегда пишу, и при этом вдруг это понижает их ОЗ для бездетного молодого мужчины.

Очень просто, девушки.

Это ваш ресурс и это ваше счастье. Но это не счастье для мужчины, если он - не отец ребенка.

( Collapse ) Как сложно эгоцентрикам понять, что они - это не другие, и у других - свое счастье.

Вот если мужчина привяжется к вашему ребенку, полюбит, и станет ему отцом, да, будет и ему ресурс, и ему счастье.

Он полюбит его и будет скучать без него, может быть даже за вас будет держаться ради этого (изначально чужого, а теперь своего) ребенка, такое тоже бывает.

Но не сразу. Пока личных связей с ребенком нет, это груз и ответственность, а не счастье. Симпатичный с виду груз, но все же груз.

Поэтому если мы рассматриваем самое начало отношений, ОЗ свою "с прицепом" надо оценивать трезво и не изумляться, почему, узнав о ваших пятерых детках, мужчина побледнел и засобирался домой.

Но это совсем не значит, что ваша ОЗ в целом низкая. Может быть у вас лучше образование, может быть вы красивей, может быть круче в чем-то еще. Все, что делает жизнь другого рядом с вами более удобной, приятной, красивой, престижной, повышает вашу ОЗ. Все, что усложняет жизнь и требует от человека вложений, понижает. Ваши болезни, ваши финансовые трудности, ваши дорогие или очень опасные хобби и ваши иждивенцы (зависимые от вас родители и маленькие дети).

Поэтому бездетный мужчина, который хочет своих детей, изначально будет оценивать вашего ребенка как фактор, усложняющий ему жизнь, хотя мужчина с детьми может быть рад, что у вас уже есть ребенок, и вы не потребуете от него новых детей. И в любом случае, при взаимной любви мужчины и ребенка, ребенок из фактора превращается уже в счастье и ресурс для этого мужчины. Просто не сразу. Понимаете? А если с ним конфликты, то он так и может остаться фактором, делающим жизнь с вами более сложной. И вашу с ним, кстати, тоже.

И какими бы ни были отрицательные факторы, при высокой вашей СЗ (субъективной значимости), все они компенсируются (пока СЗ хватает, в какой-то момент уже может и не хватить, если отрицательных факторов слишком много).

В принципе, оценивать ОЗ вообще не обязательно. Имеет значение только ваша СЗ.

При большой разнице в ОЗ в вас тоже могут влюбиться. Но обычно влюбляются сразу, если оценили вашу ОЗ чуть выше, чем свою.

Поэтому вы можете не истерить на тему своей ОЗ, смотрите на конкретного мужчину. Влюбился, значит ему ваша ОЗ - ОК.

Не очень влюбился, сомневается, значит ОЗ ваша ему скорее всего не очень.

Если влюбился сразу и сильно (не просто захотел, а влюбился), а потом разочаровался, значит ОЗ вашу оценил сначала как более высокую, но потом из-за СЗ (которая от багов в основном снижается ваших) влечение к вам ушло.

То есть если разделить все проблемы в отношениях на "вялая динамика с самого начала" и "динамика была отличная, а потом вдруг сошла на нет", то в первом случае будет проблема в разнице ОЗ не в вашу пользу, а во втором случае дело будет в снижении вашей СЗ.

Вопросы в личку мне не надо писать. Я запретить не могу, конечно, просто баню прошу.

Но в виду того, что тестирование скоро будет на тему СЗ, давайте эту тему подробно обсудим сейчас, друзья.

И за основу возьмем вот это вот встревоженное письмо от женщины:

voralena

Здравствуйте, Эволюция.

Простите, что лезу в щель, формату evolutiolab мое письмо не соответствует, если я правильно понимаю. А темы, поднятые в письме "Что я сделала не так?" меня очень взволновали.

Мне тоже 38, у меня тоже ребенок (7 лет), я тоже не замужем. И поскольку я в поиске мужчины для семьи, это письмо выбило меня из колеи. Я осознаю, что такой поиск - это сразу дефицит, но не пойму, как найти мужчину, которому нужны любовь и совместные дети, а не секс без обязательств, не заявляя семью в целях.

(Автор думает, что если заявить, что она хочет детей и семью, то ее шансы повышаются. Сразу многие незнакомые мужчины захотят себе чужую незнакомую тетку с чужим ребенком для семьи. А так они вообще-то не в курсе, что все женщины, влюбляясь, замуж хотят. Их надо сразу предупредить, что интересует только брак. Тогда они сразу серьезно настроятся и не будут глупостей предлагать)

Мне казалось, что если я стройная, не пью (совсем, по убеждениям), не курю, у меня квартира (в ипотеку), машина, оклад 75 тыс. (для Ростова это выше среднего), то и мужчину хотеть такого же - нормально: 35-45, с примерно равным доходом, ведущим здоровый образ жизни, с детьми или без.

А теперь получается, что я офигеть какого принца ищу, молодого и здорового для старой кошелки с прицепом. И сайты знакомств это подтверждают, потому что интерес ко мне возникает у мужчин с доходом в 2-3 раза меньшим и в общении либо жалуются, либо командуют. А кто кажется равным, даже отвечают редко.

(Смотрите, в том письме шла речь о мужчине без детей, моложе женщины, причем возраст женщины - конец детородного, ближе к сорока, а у мужчины - расцвет детородного, то есть те три года довольно принципиальны со скидкой на гендер. А эта дама согласна на мужчину с детьми, и на ровесника, даже старше на семь лет согласна, то есть запросы вполне адекватные. Если у мужчины уже есть дети и он ими активно занимается, то он может быть даже рад, что у женщины есть свой ребенок и ему не будут выносить мозг ревностью к детям и требованиями срочно жениться и рожать. То есть проблема автора не в завышенных запросах на ОЗ мужскую скорее всего, а в том, что она хочет сразу же серьезного к себе отношения и брака. Поэтому ей достаются либо патриархальные училки с Домостроем, либо нытики, которые ищут в серьезных отношениях маму. Нормальный мужчина не ищет брака с незнакомой женщиной, он хочет жениться на любимой, а с незнакомой - просто пообщаться хочет, познакомиться поближе, влюбиться надеется. Те мужчины, которые настроены сразу искать жену и быстрей жениться, часто выставляют очень высокие характеристики женской ОЗ - красавицу, комсомолку, спортсменку. Такую можно в мешок и ЗАГС, как в фильме "Кавказская пленница". Юная, красивая, здоровая - заверните, беру)

Мне всегда казалось, что когда женщина немного старше мужчины, то это вообще мелочи жизни. У меня муж был на 5 лет младше. Вообще до 5 лет разницы в обе стороны я разницы в общении не чувствую, если социальная среда была схожа.

А из комментариев получается, что мужчине в 36 соответствует женщина в 30? 25?

(Не в разнице как таковой дело, а в детородном возрасте подходящем, но это я уже объяснила. Этот момент понятен, друзья? Про пары, где женщина намного старше, а СЗ ее намного выше, я много раз писала, не буду повторять. Но если говорить про ОЗ, имеет значение детородный возраст женщины для бездетного мужчины)

А если женщине 38, то какая по возрасту равная ей ОЗ будет у мужчины? За 50?

(Здесь у автора уже паника. Она хочет красивых молодых мужиков, а не пенсионеров. Но в 50 тоже бывают красивые и молодые мужики, имидж и здоровье - вещь очень индивидуальная. Если вы очень хорошо выглядите для своего возраста, то по имиджу вам соответствуют симпатичные мужчины вашего возраста и обычные моложе. Или старше, но которые выглядят превосходно. Друзья, логика понятна? Понятно, что ОЗ состоит из разных характеристик? Имидж очень важная характеристика для первого этапа отношений. Для следующих - важней другие характеристики. Но с плохим имиджем или завышенными запросами по имиджу партнера очень сложно преодолеть этот первый этап - знакомство)

А если у женщины ребенок? Каким тогда будет мужчина с равной ОЗ? При условии, что у них остальные слагаемые ОЗ будут равными. Грубо говоря, насколько существенные недостатки мужчины могут компенсировать падение ОЗ от наличия ребенка у женщины. Очень неприятно сейчас осознавать, что мой ребенок, моя радость, является существенным недостатком. Тем более, что сама я готова к отношениям с мужчиной с детьми. Более того, если у мужчины в 40 лет нет детей, меня это смущает. Что с ним не то? (Она хочет, чтобы ее ребенок был радостью для незнакомых мужчин. А если не радость, она чувствует обиду за ребенка. Ну надо найти отца-одиночку, воспитывающего детей, и посмотреть, сразу ли его дети, особенно капризные и вредные, станут вашей радостью, или нет. Женщины любят сравнивать себя с детными мужчинами, но дети обычно не живут с мужчинами. А в отношениях именно женщины чаще всего скандалят на тему "ты опять своей дочке всю зарплату отнес, а мне с моим сыном ничего?")

Влияет ли курение на ОЗ женщины и на ОЗ мужчины? Я правильно понимаю, что если мужчина курит, то это нормально и не снижает его ОЗ, а если не курит? Повышает? А если женщина не курит, то это само собой, ноль, ОЗ не улучшит. (Курение снижает ОЗ, конечно. Все вредные привычки. Одинаково для мужчин и женщин. Но для курящего партнера СЗ ваша от этого может повышаться. Мозг не будет выносить насчет курения такая же курящая женщина, и некоторые любят вместе покурить, особенно в комфорте, а не на лестничной клетке)

А алкоголь? Порой кажется, что то, что я трезвая, это в лучшем случае 0 к СЗ, а то и минус. Или только на СЗ влияет, каждый меряет по себе? (Автор думает, что у нее плохая ОЗ, а у нее с локусом очень плохо. ОЗ как ОЗ. ОЗ ваша всегда хороша для человека с ОЗ такой же или чуть ниже. А вот с локусом беда, если вы хотите найти кого-то, сразу же готового решать ваши проблемы и быть вам опорой, даже если называете это "любовь")

И если я правильно понимаю, то если женщина в принципе себя обеспечивает, то увеличение ее дохода на ее ОЗ влияет существенно медленнее, чем на ОЗ мужчины. (Нет, влияет так же. Просто женщины любят тратить свои деньги на себя, а мужчина должен поделиться с женщиной обычно. Особенно в романтический период. Поэтому мужчине намного важней внешность женщины, чем ее доход, платить за досуг все равно будет он. Но когда отношения перейдут с романтической стадии на серьезную, для него будет важно, насколько она материально стоит на ногах. От этого будут зависеть его мысли о браке в том числе. Если ее СЗ не запредельна, его может пугать перспектива содержать ее полностью и жить в режиме экономии жестком. А если она зарабатывает хорошо и женщина самостоятельная, то брак с такой привлекательней. Но опять же, если хватает ее СЗ. Если СЗ очень низкая, никаких денег не надо. Если мужчина - не бездельник и альфонс. Такой может соблазниться перспективой не работать и жить на шее у нелюбимой, но состоятельной женщины. Правда долго вряд ли так протянет - очень низкая СЗ такая вещь, которую никак не обойдешь, ни при какой ОЗ)

Собственно главный вопрос в том, что раз ОЗ мужчины и ОЗ женщины при равных фактических показателях не равны, то насколько отличаются и как женщина эту разницу может компенсировать? (Наконец-то человеческий вопрос. Компенсировать разницу ОЗ можно 1) большей СЗ, которая зависит от хороших границ, 2)прокачкой своей ОЗ, тех параметров, которые доступны. То есть пусть ваш мужчина моложе и красивей, но вы можете имидж свой тоже прокачать и поднять свою ОЗ в других направлениях, и этот красивый молодой мужчина будет считать счастьем - быть рядом с вами. А если ваша СЗ высокая, так ему и в голову не придет, что у вас есть какая-то разница в его пользу. Он будет считать, что ему повезло. Друзья, а вы понимаете тему ОЗ и СЗ? Как СЗ зависит от ОЗ, с одной стороны? А с другой стороны, как СЗ эту ОЗ компенсирует? Давайте обсудим)

Буду рада, если мои вопросы окажутся интересными для разбора.

С уважением,

Независимая самооценка не означает, что вы не замечаете оценку других и не имеете ее в виду.

Наоборот!

Если самооценка у вас зависимая, вам настолько важна оценка других (особенно тех, чьи фигуры в вашем поле огромны), что вы испытываете стресс и страх от плохой оценки, а значит избегаете ее любым путем, в том числе создавая стены иллюзий и выращивая короны.

В результате вы не можете реалистично, спокойно и трезво видеть чужую оценку. Она важна для вас, а вы ее совсем не видите, потому что закрываетесь от стресса иллюзиями, и вместо реальной чужой оценки видите воображаемую (на чем и построен эффект короны).

Нужна здоровая доля пофигизма, как минимум, а лучше стабильная и независимая самооценка, чтобы видеть оценку других людей.

Я много раз писала, за время эволюции наш мозг изобрел все инструменты, чтобы распознавать мельчайшие нюансы этой оценки, калибровать (вот здесь это слово уместно) все перемены чужого отношения. Некоторые думают, что калибровке можно учиться по книгам, вроде того "чешет левое ухо - врет", "отводит взгляд - темнит", "за задницу себя ущипнул - глазам своим не верит". Сколько бы невербальных признаков вранья вы ни изучили, это никак вам не поможет увидеть чужое отношение, если на голове у вас большая корона. Все расшифрованные признаки сложатся в картину "любит", просто потому, что иначе у вас - паника. Как мать боится сказать своей избалованной толстой дочке, что она толста, потому что та раскидает вещи и будет выть, поэтому мать уверяет ее, что она очень стройная, так и корона старается вас утешить и вам наврать. Сколько бы инструментов ни изобрел наш мозг, самыми мощными являются все-таки психзащиты. А психзащиты будут охранять вас, если вы в слиянии. Отделитесь, психзащитам не нужно будет так сильно вас опекать.

Поэтому независимая самооценка - главное условие для быстрого и точного распознавания чужой оценки.

Чужую оценку видеть надо обязательно, поскольку другой - это часто партнер, друг, коллега, а иногда - заказчик, то есть тот, от кого зависит ваше социальное благополучие. Независимость означает не то, что вы можете жить один в лесу (хотя случись так, независимый человек справится куда лучше), а то, что вы можете жить в социуме и взаимодействовать с другими людьми эффективно. Независимость позволяет вам выстраивать такие отношения, где вам будут предоставлены наилучшие условия. Для настоящей независимости необходимо быть еще и полезным. Полезным и независимым. В идеале от вас должны в какой-то мере зависеть, а вы нет, благодаря количеству возможностей и предложений. Вот тогда вы - успешный человек в этой области. А если потребность в вас у людей (человека) намного ниже, чем ваша зависимость, вы опускаетесь вниз, вы подстраиваетесь и вы адаптируетесь к невыгодным для себя условиям.

Примерно понятно, что такое независимость?

Если вы видите чужую оценку (вас, вашей деятельности, вашего участия) четко и ясно, вы можете использовать эту информацию для управления собой. Зависимый человек если и воспринимает критический взгляд того, от кого он зависит, то как указание к изменениям. Иногда зависимый даже осознать это не успевает, он уже принял это как истину в последней инстанции и старается менять себя. Чаще всего изменить себя у него не хватает сил, ведь силы зависят от самоуважения и от личного потока, а зависимый очень слаб. Как девушка, получившая оценку "некрасивая", станет красивой? Да никак. Скорее она захочет предложить какую-то компенсацию. Некрасивая, зато на все готовая. То есть для зависимого человека чужая оценка - совершенно бесполезна. А вот для независимого - очень полезна.

Независимый человек быстро сделает вывод, что его партнера не устраивает, и учитывая этот фактор распорядится своим поведением. Например, он может дистанцироваться от того, кого не устраивает то, что он не собирается в себе менять. Он уважает себя не меньше, чем другого, а ценит намного больше, поэтому он не будет менять себя лишь потому, что второго что-то не устраивает. Если же независимый человек видит в оценке второго рациональное зерно (зависимому верной кажется любая оценка хозяина), он подумает, стоит ли изменить что-то, что именно и как. То есть голос другого, даже самого важного, всегда совещательный. Независимый человек рассматривает его и принимает решение сам. А зависимый человек либо не видит оценку другого (из-за короны), либо видит и принимает за свою оценку, ему кажется, что это он недоволен собой, это он стремится все в себе поменять. Зависимый не отделяет себя от другого и не способен понять: вот это чужая оценка, вот здесь я ее принимаю как приказ. Когда зависимый становится на это способен, он как раз-таки делит границы и выходит из зависимости.

Разделение границ в том и заключается, чтобы увидеть, как чужое мнение превращается в ваше, чужая оценка становится вашей. Увидеть это место и провести грань, сказать "там - он, а здесь - я". Помните молитву Перлза? "Ты - это ты, а я - это я". Вот это момент разделения границ. А когда границы слиты, есть только "мы", либо за "я хочу" неосознанное "он хочет".

Прокачанный ресурс - это, в том числе, четкое понимание, что нужно другой стороне и умение это учитывать с выгодой для себя.

Человек, у которого прокачан любовный ресурс, всегда хорошо видит и понимает, что хочет его партнер, и в начале отношений это видит и в процессе развития. Он не проецирует свои желания, он не закрывает реальность короной, он хорошо это видит, благодаря разделению границ и опыту в этом ресурсе.

Человек, у которого прокачана работа, всегда хорошо видит, что нужно его заказчику или начальнику или подчиненному. Он не имеет иллюзий, не пытается навязать волю тому, кто закрыл от него границы, не пользуется пыточными инструментами и не носит корону. Он видит, что хочет вторая сторона и умеет это использовать верно.

Очень часто приходится слышать, что женщины не могут посмотреть на себя и других женщин взглядом мужчин, не могут понять мужчин. Да, если это женщины с дырой в ресурсах любви и секса. Если ресурс совсем плохой, все взаимодействие с другой стороной как темный лес, в котором бегают собственные призраки, и нет ни одного реального живого человека. Человек общается с иллюзиями, с говорящими фигурами, оторванными от реальности. И со своей короной.

Если ресурсы любви и секса у женщины хороши, она отлично видит и знает, что нужно мужчинам. Мужчинам, в принципе (и поэтому привлекательна для большинства) и мужчине в частности, с которым имеет дело (и поэтому привлекательна для него). Такая женщина других женщин может понимать и знать намного хуже, просто потому, что у нее мало опыта общения с ними. В дружбе она может знать их неплохо, а вот в любви и сексе... Смутно, очень схематично, поскольку опыта любви и секса с женщинами у нее нет.

Непрокачанные в сексе люди сплошь все до одного всегда уверены, что могут говорить за всех представителей своего пола, что могут обобщать на основании всего одного своего частного случая. Не имея любовных отношений с другими мужчинами, непрокачанный мужчина будет с уверенностью вещать женщине, "что надо мужику". Если женщина имеет опыт с мужчинами, особенно опыт успешный, она в курсе намного больше, чем он. Он знает только себя (и того, в короне), она разных мужчин, и раз ей удавалось построить нормальные отношения, значит понимание ее было верно.

Даже если бы такой мужчина имел опыт общения с мужчинами, это был бы гомосексуальный опыт, он все равно не смог бы точно сказать, как мужчины относятся к женщинам. Он может говорить только за себя. А люди, сплошь и рядом, доказывают, что общий гендер дает им право судить о других представителях гендера.

Только успешный опыт взаимодействия дает право на условное обобщение, но люди с успешным опытом никогда не торопятся обобщать. Это в глазах несчастной в любви женщины "все мужчины одинаковы", а в глазах счастливой - очень даже разные. Она потому и счастлива в любви, что видит не собственный призрак на месте партнера, а реального человека. Реальный человек всегда имеет много разных граней и индивидуальных особенностей.

То же самое касается других ресурсов. Успешный в работе человек может сказать, что понимает, "что надо потребителю" или "чего хотят заказчики". Он хоть и видит, что все разные, может иметь некий общий алгоритм, некую общую модель эффективного поведения. У него есть обобщенный образ заказчика, на который он опирается, формулируя свои предложения и условия. Этот образ живой, не застывший, он легко учитывает конкретную ситуацию.

Помните, мы давно говорили про Аниму и Анимуса?

Я предлагала женщинам представить своего Анимуса (персонифицированный образ Другого, другого пола), а мужчинам представить свою Аниму (то же самое), чтобы проанализировать свои отношения с ними.

Насколько ваши Анимусы и Анимы не похожи на ваших реальных партнеров? Или это они и есть?

Как они относятся к вам? Критикуют или хвалят? Дают полезные советы?

Этому приему (общаться с Анимой), по легенде, научила Тесея мать (а Тесей - это суперрыбак, древнегреческий герой, известный невероятными способностями очаровывать женщин, всех цариц очаровал, даже самых неприступных, и создал Афинское государство, объединив разобщенную Аттику). Тесей воспитывался матерью Эфрой среди девочек (жриц Посейдона), она скрыла, что родился сын, чтобы не лишаться его (по мнению Р. Грейвса, поскольку жрицы отдавали новорожденных мальчиков, а оставляли себе только девочек). В результате того или чего-то другого, но Тесей сформировал в себе сильную и любящую Аниму, которая всегда помогала ему. Она научила его как влюбить в себя Ариадну, юную царицу могущественного Крита, будучи пленником, как очаровать мужененавистницу царицу амазонок, и даже красавицу Елену, из-за которой случилась Троянская война, Тесей и то успел соблазнить, задолго до Менелая.

Анима для мужчины - это часть его собственной самооценки. Это он сам! Он сам оценивает себя глазами женщины и точно знает, что ей нужно. Про мужчин, у которых хорошая Анима, говорят, что они чувствуют женщин. Про женщин, у которых хороший Анимус, говорят то же самое.

Как получить эту полезную штуку (в которой нет ничего мистического, это в мифе красиво звучит, а по сути - психический функционал), я еще буду рассказывать. Пока упомяну основную проблему с Анимой и Анимусом.

Если вы сталкиваетесь с тем, что некто привлекательный для другого пола кажется вам отвратительным, ваш Анимус-Анима не хотят помогать вам.

Например, часто бывает, как женщины возмущаются женскими образами в эротике. Как может нравиться такая овца? Анимус такой женщины молчит, иначе бы он показал ей, чем именно мужчинам нравятся "овцы". (А Анима показала бы мужчине, чем именно женщинам нравятся "свиньи"). Анимус дал бы женщине возможность за секунду представить себя на месте мужчин и все понять. Такое "представление" не чувственный образ, не обязательно видеть на своем лице бороду и воображать член. Анимус и Анима работают куда проще, они доносят до сознания сам вывод, минуя другие стадии.

Чтобы понять этот трюк, представьте, что подходите к полицейскому и обзываете его матом. Стоит представить, в вашей голове тут же, как по команде, возникнет образ его гнева. Он среагирует быстро и скоро вы окажетесь в наручниках. На секунду вы переместились в полицейского и поняли, что он почувствует и как с вами поступит. Вот Анима позволяет мужчине почувствовать как среагирует женщина (в данных конкретных условиях) на то или иное его предложение или поступок. Ему не нужно представлять себя этой женщиной, как вам не надо было воображать полицейскую форму на себе, этот процесс разворачивается за секунду, этим занимаются нервные клетки у нас в мозгу и свою работу они знают отлично.

Разница между реакцией полицейского, которую способен спрогнозировать каждый, и реакцией женщины, которую способны спрогнозировать только мужчины с хорошей Анимой, в том, что ситуация с полицейским экстремальна. Реакцию женщины на предложение в стиле поручика Ржевского ("Мадам, нельзя ли Вам привдуть?") способны спрогнозировать большинство мужчин, а вот реакцию на какие-то нормальные предложения - только те, у кого есть Анима, оживленный женский образ. У других будет путаница множества простых шаблонов, поскольку ситуация не экстремальна, одного шаблона нет.

Это довольно глупо, когда мужчины спрашивают советы у подруг, думая, что те им точно расскажут, что чувствует их любимая. У женщин нет Анимы, поэтому спрашивать надо скорее у опытных мужчин, у которых такая Анима хотя бы частично есть. Подруга подскажет, если она талантливый психолог и умеет абстрагироваться (талант психолога - в том числе в способности избегать своих проекций, умении не путать себя и других) или если у нее в точности была подобная ситуация, но чаще всего ситуации бывают все-таки разными и переносить свой опыт чревато. Поэтому существует даже циничное правило "спроси женщину и сделай наоборот". Женщины всегда почти советуют подстройку снизу, тогда как их самих подстройки снизу отталкивают (кроме ситуаций, когда они обижены и мечтают о компенсации), но они не могут это отрефлексировать, поскольку на сознательном уровне мечтают о безопасности, а бессознательно стремятся переживать подъем эмоций. Сексуальность женщин почти всегда находится в остром конфликте с рациональностью, и опытные мужчины об этом знают.

Женщины тоже глупят, когда консультируются у мужчин-друзей. Часто мужчины-друзья дают советы, направленные на разрыв, поскольку ревнуют, даже если не осознают это. Это касается не только тех, кто сидит во френдзоне, нормальных друзей тоже иногда касается. Еще чаще мужчины-друзья дают понять, что проблемы не существует, проблема не стоит выеденного яйца, высмеивают проблему. Мужчинам неприятно тратить свое внимание на других мужчин и помогать растить их фигуры, почему-то это качество у большинства мужчин едва ли не врожденное, вероятно закрепленное эволюцией из-за острой мужской конкуренции. (Его бы женщинам немного развить и не сливать себя в болтовне о соперницах). Говоря о вашем мужчине дольше пяти минут, мужчина-друг чувствует усталость и раздражение. Конечно бывают и исключения: друзья, готовые болтать о чем угодно, лишь бы что-то вещать. Но для мужчин - это все-таки редкость.

Поэтому вместо того, чтобы собирать советы подруг и друзей, лучше просто снять корону (если у вас есть друзья, умеющие снимать корону, с такими говорить может быть даже полезно, но только если вы следом за этим сразу поправите локус и решение принимать будете сами, а не покорно следовать советам) и вы сами увидите, что делать (поправив локус).

А что касается развития Анимы или Анимуса, которые будут давать вам в любовных и сексуальных отношениях (и в имидже) руководство изнутри (из самого центра вашего локуса, поскольку это вы и есть), к этому мы еще вернемся не раз, это любимая для меня тема, поскольку касается симпатической любовной магии Тесея. Я изучаю это двадцать пять лет.

Обаяние - это навык. Бывают изначально способные к обаянию люди, бывают не очень, но каждый человек может стать обаятельным.

Обаяние у некоторых людей бывает такой силы, что от них взгляд отрывать не хочется.

Сначала внимание к человеку привлекает его внешний образ, стиль. Это внимание уже может быть отрицательным или положительным.

Обычно все, кто вызывают мгновенное внимание, имеют пугающий образ. Именно страх активирует внимание быстрей всего.

Самые красивые, то есть гармоничные люди, не выделяются в толпе в первую же секунду. В первую секунду выделяются фрики.

Такое внимание сигнализирует "опасность". Перед вами кто-то странный, не похожий на других, возможно безумный или чужой.

Для развития внимания в позитивную сторону желательно не иметь пугающего образа, именно поэтому хороший стиль почти всегда связан с умеренностью, а хороший вкус со скромностью. Голодные до внимания люди не имеют обаяния, они делают все, что сразу же вызывает настороженность.

А обаяние - это способность вызывать в свою сторону спонтанный поток позитивного внимания.

Спонтанный поток. Позитивного внимания.

Вот такое внимание с течением времени (иногда за минуты) формирует то, что называется симпатией.

Симпатия - это связь между человеком и чужим образом. При симпатии созерцание (и воспоминания) образа вызывает удовольствие, интерес, хочется подойти ближе, пообщаться. Вот что такое симпатия, в отличие от антипатии, когда хочется закрыться и отойти подальше, забыть или приготовиться к обороне.

Большинство фриков думают, что они привлекают именно положительное внимание. Они думают, что, видя их, люди сначала шокированы, потом испытывают любопытство и восхищение, а затем никак не могут оторвать от них своего заинтересованного взгляда и привязываются к ним мыслями.

Это - баг Выскочка в имидже. Имидж такого человека кричит, врывается в поле зрения других людей с щипцами, а то и со скалками. Такому завоевателю кажется, что можно прийти и насильно захватить симпатию людей. Но насильно можно вызвать только агрессию. Симпатия - это спонтанный поток, поток, возникающий изнутри и доставляющий человеку наслаждение. Чтобы вызвать симпатию, как раз необходимо убрать из имиджа и общения ВСЕ щипцы и даже намеки на них.

Это та же самая рыбалка, тот же самый подъем значимости. Помните основной принцип? Убрать щипцы. Это самое главное и основное.

Обычно людям кажется, что они создают крючки в своем имидже (цепляют), но это - щипцы (вытягивание и отжимание внимания), поэтому вместо желаемой симпатии они получают антипатию.

Образ должен быть без щипцов, умеренный и гармоничный. Такой образ - признак идеального воспитания, а идеальное воспитание - это хорошие границы. Став взрослым, воспитанием своим надо заниматься самим, формировать хорошие границы. Обаятельный образ - это такой, который не пугает и не раздражает, а ласкает взор, тогда, чем больше ты смотришь на него, тем больше он захватывает. Если образ слишком яркий, он быстро утомляет. Хотя изредка встречаются очень яркие и при этом обаятельные люди, все-таки большинство обаятельных людей выглядят довольно скромно на первый взгляд. Адекватно ситуации. А вот на второй и третий все более впечатляюще.

Кроме щипцов в имидже - кричащего, голодного, агрессивного и раздражающего образа (стиля, манер, речи), бывает еще имиджевая башня - закрытость, настороженность и отмороженность.

Две крайности у плохого имиджа - слив и башня, точно так же как в любви у рапунцелей.

Как только башня открывается, начинается голодный слив и липкость, щупальца и щипцы тянутся за вниманием людей и если удается чье-то внимание ухватить, оно насилуется, оно удерживается изо всех сил. Получив негативную реакцию от тех, кого он насиловал собой, человек снова забирается в башню, лицо его становится непроницаемым, взгляд потухшим и устремленным в себя, фасад заброшенным и заросшим как старая крепостная стена, осанка плохой, словно башня накренилась к земле и огни на ней погасли, даже флюгер сломан - хозяину нет дела до направления ветра и моды, он - изгой.

Обаяние - это когда границы человека открыты, но в нем нет никакой нужды и агрессивной липкости. В нем есть лишь радушное отношение к гостям. Он силен и поэтому смел, не насторожен и не закрыт на все засовы, но он сыт и живет интересной жизнью, поэтому он не тянет ко всем руки, не пытается ухватить случайных путников пальцами-щипцами, словно голодная кикимора в болоте.

Вот что должен выражать имидж человека, чтобы вызывать симпатию - тепло и силу. Открытость границ при хорошем локусе.

Обятельный человек улыбчив, но его улыбка не должна быть заискивающей, голодной или липкой. Она не должна быть формальной, вымученной, фальшивой или слишком фамильярной. Нельзя улыбаться незнакомым людям так, будто они - ваши родственники. Они тут же почувствуют себя должниками. Неадекватное сокращение дистанции - это ваша нужда. Человек инстинктивно делает шаг назад, чтобы понять, что вам надо от него и почему вы так прицепились. Но и настороженность ваша не выглядит привлекательно, человек ведь просто шел мимо, а вы смотрите на него так, будто он направляется к вам чего-то у вас просить.

Обратите внимание, и враждебность в вашем лице и заискивающая липкость - это признаки короны Сокровища и плохого локуса контроля. В первом случае вам кажется, что все от вас чего-то хотят, вы - Сокровище, вынужденное обороняться. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Во втором случае вы сами липнете ко всем, будто вы всем нужны и все будут этому рады. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Осознавать свою значимость для незнакомых людей нужно адекватно. Вы один из многих, нейтральный, чужой человек, к вам нет ни тяги, ни вражды. Но если в вас достаточно тепла и силы, при контакте вас опознают как приятного человека, на вас задержат свое внимание и это спонтанно текущее к вам внимание быстро формирует симпатию к вам.

Обаятельные люди просто улыбаются и поддерживают светский разговор и от нейтральной, нулевой значимости их СЗ быстро вырастает до высоких значений. Всего-то нужно не иметь признаков щипцов и башни, и внимание потечет само.

Основная ловушка в том, что когда вы хотите обаять незнакомых людей, вы уже достаете щипцы. Они идут мимо, им нет до вас дела, а вы хотите остановить их внимание на себе, хватаете их.

Вот почему для первичного контакта необходимо какое-то адекватное русло. Нельзя прилипнуть к человеку на улице, не вызвав у него настороженность. Если вы просто спросите время, он ответит вам и пройдет мимо, даже не глянув на вас. Если вы попытаетесь обратиться к незнакомому, спешащему по своим делам, человеку с какой-то нуждой, вы автоматически прервете его спонтанный поток внимания, который вы хотите обратить в свою сторону. Поэтому не нужно ставить перед собой цели - захватить тех, с кем не столкнула вас действительность. У вас должен быть хороший имидж и насыщенная жизнь - это будет значит живую реку, в которой вы можете нарыбачить себе интересных знакомств, не прилагая к этому натужных усилий. Спонтанно познакомиться - это значит встретиться с человеком в русле какого-то общего интереса, общего дела, общей ситуации, столкнуться, оказаться лицом к лицу, быть ему чем-то полезным и произвести на него приятное впечатление. А если вы бегаете по городу как Диоген с факелом и ищете человека, вас сочтут безумцем.

Вот про это русло жизни, которое создает спонтанный поток, большинство забывают, поэтому и ломают голову, как бы вырастить такое обаяние, чтобы приставать к людям и не отталкивать их. Никак. В тот самый момент, когда вы к кому-то полезли со своей нуждой, обаяния у вас нет и становится все меньше. Для обаяния вы должны быть свободны и открыты потоку, а не ломать поток своими пыточными инструментами. Поэтому займитесь обычной жизнью и чувствуя голод по вниманию, сделайте что-нибудь, чтобы этот голод самостоятельно удовлетворить, отвлекитесь на какое-то интересное дело. В этом случае спонтанность вернется к вам и вакуум вокруг вас станет поменьше. А если, ощущая вакуум, вы будете искать способ вытянуть из людей крошки симпатии и любви, вакуум ваш будет становиться все больше и больше.

Голодные рапаны, которые пытались попрошайничать или грабить чужое внимание, но получили отпор, нередко забираются в башню и сидят какое-то время там. Они сидят там холодны и насуплены, поэтому никому не приходит в голову подойти поближе и начать их тормошить. Они бы и сами не стали тормошить таких неприятных существ, как они. Но вывод они делают парадоксальный: независимые и сильные люди никому не нужны. И снова становятся липкими попрошайками и так у них - циклами.

Напоследок (хотя это только самое начало темы) хочу привести пост, в котором занятно описан обаятельный человек. Автор применяет сатирический литературный прием, буквально зощенковскую антитезу: героя она описывает как лицемера и зануду, себя как яркую бунтарскую личность, словно речь идет о Молчанове и Чацком, но во всем этом - скрытая самоирония, благодаря чему мы можем увидеть, почему всем с детского сада нравился Вася, но никому не нравилась автор. Автор хоть и хвалит себя, но описывает как выскочку, навязывающую всем свое превосходство, а Васю как человека, который был приятен и полезен всем, начиная с воспитателей. Даже в конфликте со спасением толстого мальчика идет речь о том, что Вася, пользуясь властью, данной ему педагогами, позволял толпе детей сделать то, чего им давно хотелось: наброситься на толстяка как зверьки и повалить (и Вася смело брал на себя ответственность за это), а автор занималась самоутверждением себя в роли миссионера и воспитателя (штурмана и училки). В другой ситуации она огрела спасенного лопаткой по голове за то, что он не захотел признавать ее власть. То есть и она, и Вася не отличались какими-то нравственными качествами (оно и понятно в раннем детстве), но если Вася выражал чаяния толпы, то автор утверждала только себя. Даже став взрослым, Вася не утратил способности смешить и доставлять удовольствие. Обаяние - это и есть - уметь доставить кайф. Это не стремление переделать мир, чтобы утвердить себя, а гармония с миром, уважение к субъектности других людей, к своей и чужой спонтанности.

о же самое касается и женской инициации. В мифе о Коре, Деметре и Аиде (который отражает женскую инициацию) очень важна фигура Аида. Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее.

Что значит внутренняя фигура? Это значит - ты сам. Твоя часть. По сути мужчина, который хочет понимать и чувствовать женщину, сам должен стать женщиной. Это не значит, что он превратится в женственное существо, нет, это будет всего лишь его часть, некий образ желанной женщины, которой он будет нравиться, которая будет его любить и восхищаться им как мужчиной. То есть такая внутренняя женщина не только не сделает его женственным, но и сделает более мужественным, поскольку он получит одобрительный женский взгляд внутри себя. Он приобретет стабильную мужскую самооценку. Даже если женщина в реале скажет или сделает ему что-то неприятное, внутренняя женщина всегда сможет прошептать ему: не обращай внимания на эту дуру, ты классный. И внутренняя женщина будет не просто его нахваливать, но и поддерживать его на пути развития, одобряя все, что увеличивает его привлекательность.

Вы, наверное, видели таких мужчин и женщин. Их самооценка очень стабильна и в хорошем смысле независима. Они нравятся сами себе, у них нет комплексов, их невозможно уязвить, их спонтанность ничем не задушишь. Они могут посмеяться над любой попыткой их задеть, потому что "знают себе цену". В результате они действительно имеют сильные чары, их обаяние сложно обойти, их уверенность в своей неотразимости передается другим. Если прибавить к этому их понимание второй стороны и чувствительность к ее эмоциям, способность угадать ее желания и многие из них воплотить, получается тот самый образ идеального любовника (и любовницы). Собственный мощный поток создает стабильная самооценка, вовлекать в этот поток другого помогает хорошая эмпатия. И все это дает хорошая внутренняя фигура другого пола и только она.

Во вчерашней игре многие обратили внимание, как весело играть фигуру другого пола. Многих это смущает сначала, однако, если посильнее включиться, оказывается, что мужчины отлично знают, как нужно вести себя женщинам, чтобы сорвать им крышу, а женщины знают, каким должен быть мужчина, чтобы ему было сложно отказать. Если с этой фигурой работать, не просто оживить ее и получше узнать, но и наладить с ней контакт, вызвать у нее любовь к себе, можно получить ту самую инициацию и прокачать таинственный ресурс секса. Во всяком случае частично.

У людей с фрустрированным ресурсом секса фигура другого пола уродлива, враждебна или очень смутно очерчена. Это либо нечто отвратильное, либо какая-то унылая зануда, либо ее нет, либо она равнодушна к ним. У людей с аддикцией к ресурсу секса фигура другого пола могущественна и враждебна, она не любит их, она намного сильнее их. У большинства людей такая фигура представляет собой нечто среднее: и очерчена смутно и любит не очень.

Для инициации важно обнаружить в себе фигуру (это может быть даже несколько фигур, несколько мужчин для женщины, несколько женщин для мужчины, главное, чтобы они были очень привлекательны) и почувствовать их влечение к себе. Как правило (почти всегда) чтобы получить влечение фигуры к себе нужно измениться. Не кардинально, но кое-что изменить в себе, а иногда многое.

Если вы женщина, попробуйте представить себя мужчиной, таким, какие вам нравятся, сыграйте этот образ, попытайтесь понять, каково это - быть мужчиной. Чем точнее вы сможете это представить, тем лучше. Если вам удастся ощутить возбуждение, которое испытывает этот мужчина при взгляде на красивых женщин, еще лучше. А после того, как этот внутренний мужчина ожил в вас, попробуйте посмотреть его глазами на себя. Как вы ему? Не очень? А что именно не так? Станьте себе как женщине коучем от лица этого идеального (или почти) мужчины. Скажите, что нужно поменять. Может быть иначе себя вести? Если вы действительно оживили фигуру, она наверняка скажет вам: ты ничего, только не знаешь себе цену, расслабься, не будь такой напряженной, почувствуй свою значимость. Вы должны добиться чувства, что ваш внутренний мужчина оценивает вас высоко, находит вас не менее интересной, чем самых интересных женщин, а лучше - более. Если ваш внутренний мужчина очень живой и при этом влюблен в вас (но вы понимаете, что он - часть вас, а не какой-то внешний мужчина), можете считать, что инициацию Золушки вы прошли и ресурс подключили.

Если вы мужчина, преодолейте неприязнь и гомофобию, и представьте себя женщиной. В конце концов этого никто кроме вас не увидит. Почувствуйте себя этой красивой, сексуальной, востребованной женщиной. Очень нежной или чуть стервозной, такой, какая вам самим нравится. И посмотрите на себя ее глазами. Все так? Или не очень? Это так принципиально? Понятно, что неплохо бы подкачаться и денег побольше, но в целом вы ведь достаточно привлекательны? Цель знакомства со своей внутренней женщиной - понравиться ей. Для этого придется что-то в себе поменять, скорее всего, но главное, чтобы она видела в вас самое хорошее и не слишком акцентировала на плохом. Если ваша внутренняя женщина достаточно оживет в вас и вас полюбит, будет считать вас лучшим из мужчин, вы пройдете инициацию Тесея, а это значит, что вы получите стабильную самооценку (по крайне мере в сфере ресурса секса) и заметный шарм. Также, благодаря этой женщине, вы будете лучше понимать реальных женщин и сможете легко почувствовать себя на их месте, а значит получать от них то, что хочется.

Это вкратце. Все, конечно, не так просто, и подводных камней тут много.

Бесполезно пытаться начать прокачивать ресурс любви, если вы инфицированы ненавистью к противоположному полу.

Причем даже если вы гомосексуал, ненависть к противоположному полу заблокирует ваш ресурс любви. А уж если нет, тем более.

Если вы считаете, что противоположный пол - это нечто враждебное, тушите свет, закрывайте ресурс любви и не суйте туда носа. Сначала что-нибудь сделайте со своей головой, точнее с вашим внешним локусом контроля.

Страх перед противоположным полом - противопоказание для работы над любовным ресурсом. Некоторые думают, что наоборот: вот найдут они себе хорошего парня или нормальную девушку, и это поможет преодолеть страх. Нет. Сначала вы избавляетесь от страха, потом только вам может встретиться кто-то хороший. Пока вы боитесь противоположного пола, вам будут встречаться одни монстры. Вы ведь с фигурами в поле дело имеете, и вот все эти фигуры в вашем поле будут враждебны.

( Collapse ) Если вы мужчина и любите группы мизогинного и антибабского характера, вам нравятся мотиваторы с изображением расправы над женщинами, нравятся афоризмы из старых и новых времен о том, что женщины - мировое зло, я поздравляю вас. Скорее всего член вам скоро не понадобится, даже в плотно сжатом кулаке будет сложно что-то выжать. Между мизогинией и ранней импотенцией есть заметная корреляция. При полной атрофии ресурса любви ресурс секса тоже постепенно деградирует. Сначала вам может казаться, что потенция ваша улучшается, начало вражды действительно придает боевой дух и даже тонус, поскольку вражда - это конфликт, а конфликт сначала бодрит (потом истощает). Продолжительная враждебность уничтожит не только привлекательность женского пола, но и вашу привлекательность для него. Полностью уничтожит, помните! Ничто так не отталкивает женщин, как ваш настороженный взгляд. Вы можете думать, что выглядите сурово и брутально, но в глазах ваших - страх. Воинов учили уважать и даже симпатизировать врагу, чтобы в глазах не было страха. Страх - это антисила, антиспонтанность, антиэнергия, антимагнетизм. Фрейд к концу жизни пришел к выводу, что жизни и энергии жизненной противоположна не смерть, а СТРАХ. А женщин ваш страх тем более отталкивает, особенно хороших, дружелюбно настроенных женщин. Вот враждебных женщин может как раз и притягивать к вам, это да.

Частая история - встреча женоненавистников и мужененавистниц. Они и на сайты друг к другу ходят, чтобы подпитать свою вражду и укрепиться в своем направлении, и в жизни нередко встречаются нос к носу. Людям свойственно обращать внимание на то, что они могут вписать в свою картину мира и не замечать другого. Поэтому увидев в женщине страх или ненависть, женоненавистник сейчас же обратит на нее внимание, а мужененавистница заинтересуется мужчиной, в глазах которого ненависть (которая тоже - страх).

Самая главная ловушка для начинающих мужеборок и бабоборцев - ненависть на начальных этапах приносит ощущение подъема энергии. До этого тоже был страх и враждебность, но вы держали голову вжатой в плечи, прятались как жирные пингвины в утес. А здесь осознали страх и тесно примкнув к рядам таких же уродовкак вы, ощутили боевое "доколе?" Вы такие смелые, прижавшиеся к товаркам и товарикам, вы такие дерзкие, что можете выкрикивать яростные лозунги и выплевывать угрозы. Но страх из ваших глаз никуда не делся. Только локус контроля стал еще хуже, чем был. Теперь он в небо улетел, теперь есть кого обвинять во всех своих невзгодах и проблемах, теперь есть куда сливать свое внимание и свою энергию. И чем больше вы будете бултыхаться в клоаке ненависти, тем больше вы будете разрушаться.

Бог с ним, с ресурсом любви. Вам в принципе скоро придется отправиться в гетто, чтобы обезопасить себя от половины человечества. Даже с ненавистью к другой нации можно кое-как жить (хотя тоже тяжело), а вот с ненавистью к другому полу - нет. Они везде, они оккупировали ваш мир, родные мои, полундра.

ем ниже вы погружаетесь в эту клоаку и сильнее инфицируете свой мозг, тем хуже вы соображаете. Логика даже на первых порах у вас хромает. Например, мужененавистницы приводят сводки, сколько женщин уничтожалось, пока мужчины благоденствовали, а женоненавистники собирают сведения, сколько мужчин превращалось в пушечное мясо, пока женщины отращивали зады в тылу. Никто зады в тылу не отращивал, там вкалывали, женщин действительно чаще щадили в военное время, больше уничтожали в мирное время, им действительно доставалась самая непрестижная и унизительная работа, а мужчинам - самая тяжелая физически и самая опасная. Нагрузки хватало и тем, и тем, дерьма хлебали все достаточно, крови проливали много, времена наши предки переживали разные, всем доставалось. Но если мозг заражен ненавистью, обязательно у одних окажется, что евреи только и делали, что жирели на чьих-то харчах, а у других, что евреев все травили и они загибались. Жирели или хирели? Женщины хирели, а мужчины жирели, или мужчины хирели, а жирели женщины? Вопросами социологии должны заниматься свободные умы, абстрагированные от личных комплексов, проекций и страхов. Не суйтесь вы в эту тему, если вы маленький, озлобленный человек. Ничего умного не напишете, а жизнь себе испортите обязательно, нахлебавшись ненависти и заразившись страхом.

Чем вы заполняете свою голову, из того вы и лепите себя, свою жизнь, свою картину мира. И не удивляйтесь потом, что вы живете в вакууме. Вакуум - это закономерный итог вашего страха. Психика избегает столкновения с монстрами, которых вы себе придумали, и образует вокруг вас защитный барьер (искусственный нарост на месте нормальных границ).

Часто защитный барьер даже физически проявляется. У людей, которые боятся противоположного пола, может нарастать лишний жир и появляться прыщи на коже (страх - не единственная причина этого, но участвует). Как насекомые выделяют слизь или источают дурной запах, чтобы оттолкнуть хищника, так человек может становиться уродливей, если боится зловредного внимания. Дурная осанка - это в первую очередь страх, я уже писала об этом. Женщины скрывают грудь, поэтому выпячивают живот и скручивают плечи, мужчины боятся развернуть грудную клетку и расправить плечи, чтобы не выглядеть вызывающе и не привлекать насмешек.

Страх мужчин перед женщинами в первую очередь связан со страхом быть высмеянными. Большинство мальчиков в детстве и ранней юности очень боятся женского смеха, даже вздрагивают, когда за спиной смеются девчонки. Этот страх не меньше, чем страх девочек перед физической агрессией мужчин. Мужененавистницы закричат, что физическая агрессия страшней. Да, но ограничений для нее больше, женщин не принято насиловать и бить в публичных местах, это нонсенс. А вот для смеха ограничений нет. Насмешек мальчики боятся всегда, в любом месте, где есть девочки. И так как страх вещь иррациональная, от такой неопасной вещи могут случаться даже панические атаки, если заражение велико, а нервная система ослаблена. Но нервная система ослабляется в том числе и вот этим вот заражением, постоянными мыслями и самонакруткой. Доходит до того, что некоторые женщины при виде обычного мужчины в обычном месте в условиях полной безопасности чувствуют ужас, а некоторые мужчины при виде смеющейся женщины, испытывают панику. Это стоит лечить, в запущенных случаях - у психотерапевтов, но только не копаясь в детских травмах, травмы тут ни при чем, а исправляя внешний локус контроля и прекращая демонизировать людей, осознавая, что другой пол не делает людей нелюдьми.

Копаться в детских травмах в данном случае совершенно бесполезно, поскольку через призму заражения ненавистью, все события детства, даже самые нормальные, приобретают демонические черты. Сколько насилия припоминают люди обоих полов во время такой "терапии". Что-то такое смутное в два-три года, но да, да, дедушка точно делал это со мной, а потом и сосед, и отец, и дядя, и все мужчины, никто мимо спокойно пройти не мог, обязательно понемногу совращали, уж такова она, мужская природа. А мать врывалась в ванную и заставляла стоять голым, оскорбляя меня, чтобы уничтожить мое мужское достоинство, ведь женщины ненавидят мужчин, а сестра приводила подруг, когда я лежал в колыбельке и они плевали на меня и даже, о ужас, однажды помочились, и нет, это не фантазия о золотом дожде, это травмирующее воспоминание. Одно время была чуть ли не эврика: так вот откуда эта ненависть, из детства! Нет, детство выглядит пугающим, если ты заражен ненавистью. Излеченные от ненависти люди, не могут вспомнить ни одного подобного эпизода или вспоминают их совсем иначе. И если насилие действительно было, излеченные от ненависти люди не любят это вспоминать и смаковать, в отличие от зараженных, тех, которым хочется вновь и вновь возвращаться к темам обид, в надежде получить за это компенсацию или обрести ложное чувство контроля.

Когда я опубликовала отрывок из книжки Лесли, мне в личку посыпались цитаты с каких-то сайтов, где этот парень призывает мужчин ненавидеть женщин. Может быть в его жизни кризис, может быть это дешевый вброс, может быть провокация для тех мужчин, которые боятся женщин тайно, может быть он не в себе, но в любом случае, научить и научиться привлекать женщин нельзя, невозможно, если их не любить, особенно - если их ненавидеть и бояться.

Тот же автор в книге для женщин писал правильную вещь (среди кучи мусора). Я даже процитирую эту верную вещь.

" У меня была одна знакомая, с которой я начинал вести женские тренинги. Мы много общались с ней, когда готовились. Она была выпускницей психфака МГУ, занималась бизнесом, тренингами. Девочка неглупая, интересная, сексуальная, я думаю, что у нее не было проблем с мужским вниманием никогда!
Так вот что интересно. При этом она любила мужчин. Но как она их любила – меня иногда удивляло!
Сидим мы с ней в «Му-Му», решили быстро перекусить.
Она говорит мне:
– Посмотри, какая красота!
– Что?
– Меня так умиляет смотреть, как мужчина ест один. Смотри, он так разложил все приборы и так серьезно к этому относится. Такой хорошенький.
Я развернулся. Сидит мужик, жрет. Ничего в этом красивого лично я не вижу.
Мужик покосился недобро на нас и ничего не сказал, но явно подумал: «Че надо?»
В ответ на это Люда говорит что-то вроде:
– Ой! Какой пусичка, как меня это умиляет!
Она любила на них смотреть, умилялась такими простыми вещами. Она любила их. И они чувствовали это. Те, кто любит мужчин, никогда их не боятся!
Мужчины чувствуют это. И никогда не обидят тех, кто их любит. Они будут меньше пошлить во время знакомства и будут менее циничны, когда будут общаться с тобой.
Я могу точно тебе сказать, что ни один мужчина, который не любит женщин, не будет иметь успеха у женщин. И ни одна женщина, которая не любит мужчин, не будет иметь успеха у мужчин. Это факт! "

Это все верно. Все рыбачки отличаются тем, что им нравятся мужчины, все мужчины им нравятся, как вид.

А рыбаки любят женщин и часто говорят, что женщины лучше мужчин, во всех отношениях лучше, красивей и даже умней.

Только нельзя путать это с двумя противоположными вещами. Иногда женщины обожают мужчин, потому что надеются найти в них защиту и опору. Где бы такие женщины ни оказались, они тут же ищут мужичка, чтобы угостил, пособил, развлек. Честно говоря, даже такие женщины нравятся мужчинам больше, чем хмурые мужененавистницы, те буквально отпугивают (нормальных мужчин, повторю, а мизогинов привлекают, так что не радуйтесь, мужеборки). Но таких женщин быстро настигает разочарование, потому что опору в другом человеке искать нельзя, тем более так нагло. Пока эти женщины молоды и симпатичны, их немного используют в обмен на опору, потом начинают кидать. И многие из таких женщин превращаются в мужененавистниц, ходят и рассказывают всем, как ужасны мужчины. Не хотят тащить на себе - это не значит ужасны, но у инфантилов только один критерий хорошего человека, это человек, который готов быть им бесплатной нянькой. Все остальные козлы.

То же самое некоторые молодые мужчины, которые умильно называют женщин цветочками, пряча свой страх под снисходительным отношением, обесценивают женщин и считают их слабыми и беззащитными, чтобы не бояться их, чтобы эмоционально опираться на них и открывать им свои слабости. В какой-то момент такому "рыцарству" в кавычках наступает конец. Женщина показывает зубы (а зубы - это нормально и хорошо) и "рыцарь" в шоке. Под шкуркой ягненка (которую он сам же и придумал) оказалась волчица. То есть такие мужчины сначала натягивают на женщин какие-то образы нежных фей (чтобы их не бояться), а потом в ужасе обнаруживают подставу, которую сами же себе и сотворили. Люди любят создавать себе препятствия и разбивать о них лоб. А всего-то нужно - уважать женщин и не бояться их и не будет никакого разочарования никогда.
сти.

Чтобы не бояться, надо уважать себя и опираться на себя, не видеть в другом основную опору, тогда и угрозой он не будет.

Почему мужчины так боятся женских насмешек? Потому что им очень важно быть в глазах женщин великолепными. Оставьте это, парни, не выпрыгивайте из штанов, пусть женщины считают вас какими угодно, это их дело. У женщин могут быть свои комплексы, страхи, проблемы, взгляды, мнения, и их оценка, даже самая низкая, никак не касается вас. Вас касается оценка вашей любимой женщины, но такую вы можете выбирать сами, сближаться с ней или дистанцироваться, если оценка ее становится ниже, чем вам хочется. Руль от дистанции - в ваших руках, а кто там хихикает у вас за спиной, вас не касается. Скорее всего хихикают девушки над чем-то своим, а вы замираете от отвращения, как будто душевно больные. Чтобы выздороветь, необходимо разделить границы и перестать считать всех женщин ответственными за вашу самооценку. Самооценка принадлежит вам, если вы взрослый человек, а не маленький ребенок.

Как только вы избавитесь от страха (поправив локус и осознав свои защитные границы), к вам на помощь придет закон кольца, главный закон, управляющий психикой. Тот самый замкнутый круг, который не давал вам выбраться из ненависти, теперь будет работать на ваш магнетизм. Когда из ваших глаз исчезнут враждебность и страх (это касается и женщин, и мужчин), вы станете привлекательней. К вам перестанут притягиваться монстры, чтобы задеть вас, (не монстры они на самом деле, а такие же перепуганные как были вы), вас перестанут обходить за три версты нормальные девушки (и парни), вы сможете сближаться с кем-то и в отсутствии страха перед вами откроется целый новый мир. Новая система восприятия получит положительное подкрепление, у вас появится тот самый свет в глазах и очаровательная улыбка, которая является основным признаком прокачанного обаяния. У вас появится спонтанность, вы перестанете напоминать кочергу, когда пытаетесь общаться с другим полом, вас не будет качать из холода в липкость, вам захочется не только результата, но и процесса. Вы и представить себе не можете, сколько энергии в вас блокирует вот этот вот ваш страх.

Страх - главный блокатор энергии! Если не единственный.

А пока вы пытаетесь бороться со страхом с помощью усиления агрессии (раздухариться и воображаемой шашкой махать), вы не только все время вываливаетесь из правового поля (и статья УК начинает скучать по вам), но и страх увеличиваете свой, потому что чем больше вы презираете женщин (или мужчин), тем больше повода у них испытывать к вам враждебность. Даже если и не было ее, она появится. А симпатии уж точно не получите. До симпатии от враждебности - сто верст.

Знакома инфекция? Удалось ли полностью, до конца, избавиться от подобного страха или хотя бы отрефлексировать эту проблему? Очевидно ли, что суть такого страха - желание опереться, ожидание оценки, эмоциональная беспомощность, склонность к слиянию? Понятно, что при разделении границ и опоре на себя страха быть не может?

Надеюсь, среди моих комментаторов нет всерьез инфицированных ненавистью к другому полу. Если вдруг есть (хотя это главное, по какому признаку я фильтрую), не рекомендую комментировать ни этот пост, ни другие. И проситься ко мне в друзья не надо. Идите куда-нибудь в другое место, на карантин, и не распространяйте заразу, пожалуйста.

Часто читаю мнение дам, что, мол, европейские мужики женщин больше уважают, а восточные мужики за женщинами активно ухаживают, а наши ни то, ни се.

( Collapse ) Хочется девчонкам, чтобы их и уважали сильней и ухаживали активней, но такого не бывает. Бывает посерединке, немного то, немного то. Вот как раз как у наших мужчин. Если вы пока ни от ухаживаний отказаться не можете, ни от уважения, значит вы как раз посередине между Западом и Востоком.

Очень опасно завистливо косить глазенки на соседей, у которых трава зеленей. Идеализировав чужое, легко налететь на то, чего вы совсем не ожидали. А обесценив свое, легко потерять то, что имели.

Слышали, наверное, много раз, а может и сами говорили, как горячи восточные мужчины, сколько усилий они бросают на то, чтобы получить секс. Не то что наши! Наши все больше онегины и им лень.

Но у нас тоже есть такие бабники, которым не жаль сил, чтобы получить секс с еще одной новой женщиной. Просто у нас их меньше, чем среди восточных мужчин, из-за того, что никакого дефицита на секс уже нет. Женщины, мужчины не бегают за вами, потому что вы и ваши товарки спите со всеми подряд, всем про это рассказываете, гордитесь своей доступностью. Кто же будет добиваться того, чего везде полно, что само тебе себя все время навязывает? Хорошо, лично вы не навязываете (допустим), но ваши знакомые женщины, наверняка, - да. По крайне мере - предлагают. И дефицита давно нет, наоборот - переизбыток предложений. Поэтому мужчина лишний раз подумает, надо ли ему это. И уж точно не будет бегать с высунутым языком, если речь не о любви.

На Востоке дефицит на секс сохраняется пока, поэтому активность мужчин выше. Но ни о чем хорошем эта активность лично вам не говорит. Никак она вашей самооценке польстить не может. Разве что корону подкормите, как вас хотят. Но стоит вспомнить, что точно так же (и сильнее) хотят всех остальных лиц женского пола, и сразу корона как-то вянет, верно? Зубья ее горестно повисают вниз. Не лично вас хотят, а вас в том числе и число это большое.

А вот наши мужчины редко такие уж озабоченные, чтобы ради секса соловьями заливаться-цветы дарить-под окнами стоять. Есть такие и у нас, но все же редко. Для наших мужчин чаще всего высокая активность - свидетельство высокой мотивации. Именно вас хотят, именно к вам горят. Разве это не преимущество?

Почему многие упорно видят в этом минусы, но не видят плюсы? Плюс менее озабоченных мужчин в том, что они более избирательны и ответственны. Они не рассматривают секс как радостную победу, поэтому и не стремятся к нему, если женщина им совсем не нужна. Просто секс получить легко, поэтому мужчина делает шаги только к той женщине, которая ему очень нравится, нравится гораздо больше других. Не все, не всегда так фильтруют, но по сравнению с восточными балаболами - да. Те - почти повально: "О, свет моих очей, никогда я не встречал женщины прекрасней, чем ты!" Вам реально нужна эта шняга? Вам настолько голодно и холодно, что вас это радует? Значит вы недостойны более серьезных, наших мужчин, встречайтесь с восточными. Но только учтите, охотно женятся на вас мужчины из третьего мира (из соображений выгоды в том числе). Приблизительно равных вам по ОЗ восточных мужчин быстро выпрошенный секс скорее оттолкнет. С равным вам придется держать оборону под его атаками, чтобы заслужить его уважение. А вот наш и не будет слишком сильно атаковать, если не влюблен. Держать оборону не придется. Можно просто общаться и друг друга узнавать.

Теперь, что касается европейских мужчин. Которые уважают женщин больше и так далее.

Женщин, да, но лично вас - не факт, поскольку вы из третьего мира не такая культурная с его точки зрения. Но это ладно. Если вы - его любимая, конечно любовь национальных границ не знает и на все предрассудки мужчина может плюнуть, если реально влюбится. Но. Та самая разница менталитетов, которую вы считаете преимуществом европейских мужчин, есть и у вас с ним. Когда завистливо смотришь на соседскую зеленую траву, эта разница кажется благом, а на практике - совсем не факт. За вами никто не будет ухаживать, за вас никто не захочет заплатить, да и с сексом атаковать вас будут меньше, чем наши мужчины. Если вы завистливо смотрите на восточных, но так же завистливо на западных, то вы рискуете сломать глаза. Потому что то, что вам нравится в восточных, в наших больше, чем в западных. Если вы не готовы от этого отказаться, вам с европейским мужчиной будет сложно. С безумно влюбленным в вас - нет. Безумно влюбленные все одинаковы, ВСЕ, все пылают как восточные и уважают как западные, то и другое - вместе. Но это касается самых влюбленных. А вот начинающий симпатизировать европейский мужчина покажется вам слишком холодным, чересчур вежливым и очень жадным.

Наши мужчины - самые щедрые. В плюсе жадные конечно. Но и то не все, некоторые и в плюсе щедрые. Но стоит русскому мужчине немного влюбиться, он готов все отдать любимой (если она не тянет щипцами!). Исключений мало. А наши женщины намного более падки на щедрость, чем европейские, правда?

Кто-то подумает, может быть, почему Эволюция так часто хвалит русских мужчин? Да потому что у меня от Путина заказ большинство из моих читательниц живут в России и рядом с ней, а те, кто не в ней, все равно, в основном, русские, читающие по-русски. И если все время искать мужчин по принципу "свое хуже, чем чужое", получится "хорошо там, где нас нет", вам никогда не будет хорошо, и вы даже не заметите, что самое подходящее вам - это то, что рядом с вами, оно имеет такие же корни и такие же свойства, как вы, поэтому вам наиболее подходит. Исключения (красивая межнациональная любовь) тоже бывают и нередко, но знаете, что? Самая успешная любовь с иностранцами, которую я видела, и с западными, и с восточными, была у тех женщин, которые не искали иностранца специально, которые уважают свою нацию и русских мужчин. Это ведь их отцы, братья, друзья детства, их мужчины и их мальчишки. Вот у таких женщин и с иностранцем может быть большая любовь, потому что у них есть САМОУВАЖЕНИЕ и мало иллюзий.

А у тех, кто сам русский, но русскими недоволен, самоуважения очень мало, а иллюзий много.

Сейчас совсем другие времена! Вы никого не опозорите, ни себя, ни свою семью, если переспите с тем, кто в вас влюблен, не нужно тянуть его в ЗАГС до секса, вполне возможно вы и сами не захотите замуж и вскоре расстанетесь с ним. Современное время дает возможность начинать половую жизнь до брака и вне брака. Однако, нельзя пренебрегать тем, что до сих пор остается важным. Вы не должны быть безразличной тому, с кем ложитесь в кровать. Вы должны быть уверены в том, что мужчина влюблен или сильно увлечен вами, что вы для него не одна из вереницы женских тел, большинство из которых ему просто недоступны и поэтому он остановился на вас, надеясь, что вы более доступны. Не нужно много времени, чтобы появилась влюбленность. Она может возникнуть быстро, а может не возникнуть и через месяц общения. Поэтому вопрос "на каком свидании" не имеет смысла. Ни на каком, если он не влюблен. На первом, если вы оба влюбились с первого взгляда (хотя куда такая спешка?).

Даже если вы ошибетесь, определяя уровень симпатии к вам, если окажется, что вам померещилась влюбленность, а на самом деле мужчина просто обаятельный бабник, это не так страшно, как если вы, точно зная, что к вам равнодушны, соглашаетесь на секс, потому что "просто хотите расслабиться" или "вам тоже нужен только секс". Снимайте стресс иначе, не топите камин книгами. Если вы ошиблись в чувствах мужчины, вы по крайней мере не предали себя. Если же вы сознательно идете на секс с тем, кому вы безразличны, вы предаете себя и даете мужчине понять, что ваш голод намного выше вашей востребованности. В результате такого демпинга вы не только уходите вниз с этим мужчиной, но и самооценку свою снижаете. Хотя непременно, почти непременно, вы закроете это снижение одной из корон. "Я очень сексуальная". "Мне плевать на ярлыки". "Я не цепляюсь за серьезные отношения". "Я мужык". "Да он без ума от меня, хоть и не показывает виду". "Да я могла бы получить от него влюбленность, но не хочу, зачем". Любая корона сойдет, чтобы прикрыть дыру. Только дыры под коронами обязательно становятся больше.

Если мужчина делает шаги к сближению. Хочет видеть часто. Пишет, звонит. Делает комплименты. Дарит подарки. Красиво ухаживает - водит в рестораны, в театр. Деньги на тебя тратит. И в любви признается в скором времени.
А отношение к нему имеет значение?

Вообще рисуется образ такой колоды, которая сидит потупив глаза и подсчитывает ухаживания: сколько денег потратил, сколько раз в театр сводил, сколько раз позвонил.

Не видно проактивности в этом совсем.

Оно может и лучше, чем спать сразу с каждым, кто предложил. Но хочется понять, у женщины-то какая роль во всем этом?

Роль девушки тоже очаровать. Подкреплять хорошее. Отрицательно реагировать на то что не нравится. Помнить про самоуважение, замечать заходы сверху и охлаждение. Дистанцироваться вовремя.
Отношение к мужчине значение имеет. Нет смысла встречаться с теми, кто тебе не нравится и чья оз ниже.
Вы описываете реакции правильные.

А где проактивность?

Вы рискуете с такой пассивной позицией никогда не получить мужчину с равной или более высокой ОЗ.

Поскольку кроме ОЗ своей и реагирования на его активность ничего не предлагаете. То есть претенденты, добивающиеся расположения, все будут только с ОЗ ниже (а если вы будете таких отшивать, то никого не будет). Остальные пройдут по касательной.

Нужно соблюдать очередность инициативы, чтобы мужчина не чувствовал будто всё время навязывается. А так же на невербальном уровне проявлять свой интерес. Улыбками, взглядами.

Иногда возможен и аванс инициативы, но потом дистанция обязательна.

И на вербальном уровне можно. Но, скорее, лучше его интерес вызывать. Если мужчина нравится.

Можно интерес пытаться вызвать, но тоже не до бесконечности. Если видишь, что отклик слабый, то сматываешь удочки.

Да, подушкой прикрыть. Или с пивом потянет. Или третий сорт еще не брак. Или дырки все одинаковы.

В общем, для девушек, которые готовы демпинговать, существует очень много жестоких, но довольно точных, обозначений.

До блога я не задумывалась сознательно о том, когда начинать спать, но обычно интуитивно соглашалась тогда, когда видела влюбленность и сильное неравнодушие.
Только один раз согласилась, когда видела, что явной влюбленности, сильных эмоций у парня нет, но была просто симпатия, плюс все его друзья ему сказали, что я - отличный для него вариант, и он предложил мне стать его девушкой. Я решила, что такое предложение показывает мою высокую значимость, ну и побежала радостная такая :) А сильная влюбленность, подумала я, еще в процессе придет.
Пожалела, потому что без влюбленности и сильных эмоций первый и дальнейший секс был так себе, ему никак, мне никак, самый худший секс в моей жизни. Даже в дефолте с предыдущим парнем было как-то чуть повеселее. Он по-моему сильно разочаровался и очень быстро стал плюсовать. Да и значимость моя реальная наверное была меньше, чем мне показалось. Это получились самые короткие мои отношения, после них у меня осталось ощущение, что я абсолютно зря добавила себе на счет лишнего полового партнера, и что без влюбленности с той стороны больше ни-ни.

Был очень плохой период, случился секс с одним практически незнакомым парнем из общей тусовки. Мне казалось, что таким образом я отвлекусь от других проблем. На следующий день он приехал на мероприятие, поздоровался со всеми. Рядом со мной было свободное место, но он сел на самое дальнее от меня. Я никогда себя не чувствовала такой униженной. Вроде ничего не произошло, никто не в курсе, я ничего не потеряла, но сижу и обтекаю. В итоге от того, что лечилась от "плохого периода" такими средствами, дошло депрессии и лечения препаратами.

Да нет, не в цинизме дело совсем.

Просто чем мужчина более востребованный и чем больше у него было женщин, тем больше он видел дур с горящими глазами, которых сам он презирал.

А у вас мнение, что вы сами все отлично контролируете и уж конечно же на презирающего вас не нарветесь.

Хотя выше вы выдаете свою очень низкую самооценку, говоря о том, что до секса мужчина не способен признаться в любви.

Это значит, что в вас вообще скорее всего никто никогда не влюблялся.

Но вам проще считать, что вот это вот безразличие - норма, а мачо слишком уж переоценивают мужской цинизм, потому что сами циничны.

Нет, они просто хотят, чтобы об их дочек никто не вытирал ноги.

Но женщины с низкой самооценкой не понимают, что о них вытирают ноги, им кажется, что это нормальные отношения такие.

Сейчас совсем другие времена! Вы никого не опозорите, ни себя, ни свою семью, если переспите с тем, кто в вас влюблен, не нужно тянуть его в ЗАГС до секса, вполне возможно вы и сами не захотите замуж и вскоре расстанетесь с ним. Современное время дает возможность начинать половую жизнь до брака и вне брака. Однако, нельзя пренебрегать тем, что до сих пор остается важным. Вы не должны быть безразличной тому, с кем ложитесь в кровать. Вы должны быть уверены в том, что мужчина влюблен или сильно увлечен вами, что вы для него не одна из вереницы женских тел, большинство из которых ему просто недоступны и поэтому он остановился на вас, надеясь, что вы более доступны. Не нужно много времени, чтобы появилась влюбленность. Она может возникнуть быстро, а может не возникнуть и через месяц общения. Поэтому вопрос "на каком свидании" не имеет смысла. Ни на каком, если он не влюблен. На первом, если вы оба влюбились с первого взгляда (хотя куда такая спешка?).

Даже если вы ошибетесь, определяя уровень симпатии к вам, если окажется, что вам померещилась влюбленность, а на самом деле мужчина просто обаятельный бабник, это не так страшно, как если вы, точно зная, что к вам равнодушны, соглашаетесь на секс, потому что "просто хотите расслабиться" или "вам тоже нужен только секс". Снимайте стресс иначе, не топите камин книгами. Если вы ошиблись в чувствах мужчины, вы по крайней мере не предали себя. Если же вы сознательно идете на секс с тем, кому вы безразличны, вы предаете себя и даете мужчине понять, что ваш голод намного выше вашей востребованности. В результате такого демпинга вы не только уходите вниз с этим мужчиной, но и самооценку свою снижаете. Хотя непременно, почти непременно, вы закроете это снижение одной из корон. "Я очень сексуальная". "Мне плевать на ярлыки". "Я не цепляюсь за серьезные отношения". "Я мужык". "Да он без ума от меня, хоть и не показывает виду". "Да я могла бы получить от него влюбленность, но не хочу, зачем". Любая корона сойдет, чтобы прикрыть дыру. Только дыры под коронами обязательно становятся больше.

Если мужчина делает шаги к сближению. Хочет видеть часто. Пишет, звонит. Делает комплименты. Дарит подарки. Красиво ухаживает - водит в рестораны, в театр. Деньги на тебя тратит. И в любви признается в скором времени.
А отношение к нему имеет значение?

Вообще рисуется образ такой колоды, которая сидит потупив глаза и подсчитывает ухаживания: сколько денег потратил, сколько раз в театр сводил, сколько раз позвонил.

Не видно проактивности в этом совсем.

Оно может и лучше, чем спать сразу с каждым, кто предложил. Но хочется понять, у женщины-то какая роль во всем этом?

Роль девушки тоже очаровать. Подкреплять хорошее. Отрицательно реагировать на то что не нравится. Помнить про самоуважение, замечать заходы сверху и охлаждение. Дистанцироваться вовремя.
Отношение к мужчине значение имеет. Нет смысла встречаться с теми, кто тебе не нравится и чья оз ниже.
Вы описываете реакции правильные.

А где проактивность?

Вы рискуете с такой пассивной позицией никогда не получить мужчину с равной или более высокой ОЗ.

Поскольку кроме ОЗ своей и реагирования на его активность ничего не предлагаете. То есть претенденты, добивающиеся расположения, все будут только с ОЗ ниже (а если вы будете таких отшивать, то никого не будет). Остальные пройдут по касательной.

Нужно соблюдать очередность инициативы, чтобы мужчина не чувствовал будто всё время навязывается. А так же на невербальном уровне проявлять свой интерес. Улыбками, взглядами.

Иногда возможен и аванс инициативы, но потом дистанция обязательна.

И на вербальном уровне можно. Но, скорее, лучше его интерес вызывать. Если мужчина нравится.

Можно интерес пытаться вызвать, но тоже не до бесконечности. Если видишь, что отклик слабый, то сматываешь удочки.

Да, подушкой прикрыть. Или с пивом потянет. Или третий сорт еще не брак. Или дырки все одинаковы.

В общем, для девушек, которые готовы демпинговать, существует очень много жестоких, но довольно точных, обозначений.

До блога я не задумывалась сознательно о том, когда начинать спать, но обычно интуитивно соглашалась тогда, когда видела влюбленность и сильное неравнодушие.
Только один раз согласилась, когда видела, что явной влюбленности, сильных эмоций у парня нет, но была просто симпатия, плюс все его друзья ему сказали, что я - отличный для него вариант, и он предложил мне стать его девушкой. Я решила, что такое предложение показывает мою высокую значимость, ну и побежала радостная такая :) А сильная влюбленность, подумала я, еще в процессе придет.
Пожалела, потому что без влюбленности и сильных эмоций первый и дальнейший секс был так себе, ему никак, мне никак, самый худший секс в моей жизни. Даже в дефолте с предыдущим парнем было как-то чуть повеселее. Он по-моему сильно разочаровался и очень быстро стал плюсовать. Да и значимость моя реальная наверное была меньше, чем мне показалось. Это получились самые короткие мои отношения, после них у меня осталось ощущение, что я абсолютно зря добавила себе на счет лишнего полового партнера, и что без влюбленности с той стороны больше ни-ни.

Был очень плохой период, случился секс с одним практически незнакомым парнем из общей тусовки. Мне казалось, что таким образом я отвлекусь от других проблем. На следующий день он приехал на мероприятие, поздоровался со всеми. Рядом со мной было свободное место, но он сел на самое дальнее от меня. Я никогда себя не чувствовала такой униженной. Вроде ничего не произошло, никто не в курсе, я ничего не потеряла, но сижу и обтекаю. В итоге от того, что лечилась от "плохого периода" такими средствами, дошло депрессии и лечения препаратами.

Да нет, не в цинизме дело совсем.

Просто чем мужчина более востребованный и чем больше у него было женщин, тем больше он видел дур с горящими глазами, которых сам он презирал.

А у вас мнение, что вы сами все отлично контролируете и уж конечно же на презирающего вас не нарветесь.

Хотя выше вы выдаете свою очень низкую самооценку, говоря о том, что до секса мужчина не способен признаться в любви.

Это значит, что в вас вообще скорее всего никто никогда не влюблялся.

Но вам проще считать, что вот это вот безразличие - норма, а мачо слишком уж переоценивают мужской цинизм, потому что сами циничны.

Нет, они просто хотят, чтобы об их дочек никто не вытирал ноги.

Но женщины с низкой самооценкой не понимают, что о них вытирают ноги, им кажется, что это нормальные отношения такие.

Некоторые девушки, боясь всерьез и невзаимно влюбиться, пускаются в случайные сексуальные связи. Обычно это делают девушки с очень плохими границами, только такие могут не чувствовать, какой это приносит им ущерб. Но некоторые девушки свои не слишком плохие границы специально расшатывают, стараясь "расширять взгляды". Я хочу сразу сказать по этому поводу: нет ничего глупее этого. Это иллюзия, что так можно отвлечься. Случайные сексуальные связи не дают никакой энергии женщине, а только подрывают ее самоуважение. Отвлекаться надо на какие-то ресурсы. Можно общаться с другими мужчинами, учась вызывать их симпатию и интерес, это будет отчасти прокачка любви и имиджа. Но когда вы спите с теми, кому вы безразличны, вы сливаете свою энергию, становитесь слабей и зависимей, а не свободней и сильней.

История про вакуум


Про рост любовной ОЗ давайте историю расскажу.

Для иллюстрации к вот этому посту.

Только он опять про мужчину.

С рыбацкими женскими историями у меня засада, мало и все больше похожи на какие-то случайности, сложно механизм вам показать. По крайней мере на том уровне, до которого мы пока добрались.

А вот история про онегина, у которого любовная ОЗ очень сильно отставала от социальной.

Любовная ОЗ становится отрицательной от долгого сидения в башне. Поэтому когда вы боитесь сливов, но не боитесь сидеть в башне, вы тоже не правы. От башни ваша любовная ОЗ деградирует и это создает еще больше риск слива.

Как деградирует любовная ОЗ в башне?

Ваше лицо приобретает такое выражение, будто вы наелись какой-то дряни.

Нормальное лицо имеет дружелюбное выражение. Более или менее. Лица обаятельных людей имеют открытое и довольное выражение. Они улыбаются (главный признак открытости), у них оживленный (наполненный жизнью) взгляд и расслабленная мимика (чувство безопасности, ресурсности). Это делает людей привлекательными.

В башне лицо приобретает закрытое выражение, огороженное, на нем выражается отторжение. Глаза напряжены, мимика заставшая, а рот выражает отвращение. Это совсем не просто так. Коммуникация - это вид питания, информационного и эмоционального, и если вы сидите в башне и не хотите вступать в контакт с окружающими людьми, вы ощущаете неосознанное отвращение, а иногда и осознанное. И у вас даже может быть замкнутый круг. Из-за вашего выражения лица на вас смотрят недружелюбно и вы, видя недружелюбные лица, проникаетесь еще большим отвращением или страхом, и это отпечатывается на вашем лице.

Тело тоже выражает то же самое, тем больше, чем мощней ваша башня. Ваша походка и пластика передает степень вашей замороженности. Из-за этого вы выглядите как неприятный человек.

На фото это может не передаваться. Поэтому многим так сложно увидеть свою низкую любовную ОЗ. Они и в зеркале этого не видят, потому что смотрят на себя, куда с большей симпатией, чем на людей, расслабляются и противное выражение исчезает с лица. И близкие люди редко это видят, потому что с самыми близкими они тоже расслабляются. То есть чтобы увидеть башню во всей красе, надо смотреть на человека не в интимной обстановке, а на людях. Но так как большинство себя на людях увидеть не могут и не могут адекватно оценить, свою замороженность они не видят.

Тот онегин, о котором я хочу рассказать, тоже не видел.

Его звали Стас, он был высокого роста, в детстве играл в баскетбол и привык считать свои физические данные отличными.

Физические данные были обычными, нормальными, а вот обаяние было со знаком минус. Когда он смеялся, он морщил нос, когда слушал, таращил глаза, а когда был задумчив, поднимал брови так высоко, что вся его мимика выглядела нелепо и в плохом смысле комично.

Когда видишь обаятельных людей, всегда немного удивительно, как они умудряются быть такими милыми. Как они могут выглядеть так одухотворенно, когда слушают что-то серьезное. Как они умеют так заразительно смеяться. Кто научил их всем этим ужимкам, улыбкам, взглядам, за которыми хочется часами наблюдать, подойдя поближе. Что они делают лицом - это симфония. И не только лицом. Каждый их незначительный жест - песня. Смотришь, смотришь на обаятельного человека, и через какое-то время понимаешь, что почти влюблен.

Люди с минусовым обаянием - нечто обратное. В первый момент тебе может показаться, что перед тобой симпатичный человек, но когда он начинает говорить или смеяться, тебе больше не хочется на это смотреть. Ты видишь что-то дисгармоничное и переломанное, нелепое и противоречивое, и твое внимание устает так же быстро, как если бы тебе предложили слушать абсурд и вникать, ты устал бы через три минуты. Или если бы тебе предложили слушать мелодию, которая состоит из набора хаотичных звуков, и твой слух, твое восприятие быстро достигли бы порога раздражения, досады от бессвязаности.

Вот что такое анти-обаяние - когда в чертах и движениях человека отражается хаос. Обаяние - это гармония, а анти-обаяние - дисгармония.

Работать над этим можно, если понимать, от чего это происходит.

Самое плохое в Стасе было даже не то, что он был несимпатичным, а то, что у него были очень плохие границы.

Он был многословен и вещал с какой-то особенной важностью. Он мог перебить собеседника и начать неторопливо, издалека, что-то рассказывать. Он был хвастлив, он был зануден, на любое возражение от отвечал оправдашкой и многосерийными доводами, так, что не остановишь, он кидался от училки к ученице, то с подчеркнутым смирением просил объяснить ему что-то и покорно, снизу, поддакивал (воображая, как это льстит собеседнику), то сам вдруг начинал объяснять то, что только что спрашивал, тоном эксперта.

Багов было так много, что через несколько минут знакомства со Стасом, мне было понятно, что в любви у него все очень плохо. Ресурс любви не выносит такого количества пограничных багов. Дружба может вынести, потому что в дружбе людей иногда объединяет какая-то общая тема, и если человек этой темой владеет, багов может быть не заметно. То же самое касается работы. Если вы профи, будь у вас даже очень плохие границы, работать с вами можно, особенно если приноровиться и не трогать ваших слабых мест. А вот в любви все будет очень плохо, потому что в любви люди говорят о себе и о другом, не о чем-то конкретном. И там вылезают все баги, за исключением ситуации, когда второй в сильном минусе. Но чтобы при ваших огромных багах второй был в сильном минусе, вы должны близко подпустить к себе человека с ОЗ намного ниже вашей.

Однажды у Стаса так и вышло. Он работал вместе с девушкой, которая была очень полной, нелюдимой и зарабатывала совсем мало. Она внимательно слушала его, она уважала его за то, что он хороший специалист с хорошей зарплатой, и он казался ей красивым из-за разницы ОЗ. Его баги почти не проявлялись и его анти-обаяние было мало заметно. Баги активизируются, когда от вас закрывают границы и вы начинаете лезть то сверху, то снизу, то в обход. А если вам границы открываются, вы общаетесь почти без багов, даже если у вас их много. Но вы расслаблены, вы довольны, вы получаете положительную обратную связь. Вот с этой девушкой на работе Стас, вероятно, был вполне ничего. И они встречались долгое время, потому что Стас чувствовал ответственность перед ней и никак не мог отвязаться. Говорил, что они будто срослись (а на самом деле вокруг него просто был вакуум и ни одной альтернативы). Секса у них практически не было, иногда Стас говорил девушке, что нужно похудеть, но она так расстраивалась, что он чувствовал вину и просил прощения. К концу отношений он уже ненавидел ее и себя и даже подумывал о самоубийстве в депрессии, поскольку не знал, как прекратить эти отношения и поглощающую его апатию. Потом компанию распустили, Стас устроился на другую работу и тягостные отношения постепенно сошли на нет.

И Стас, понемногу размораживаясь, стал искать себе девушку, которая бы относилась к нему так же, как та, с таким же вниманием и уважением, но выглядела бы лучше. Его социальная ОЗ тем временем рванула вверх. Он удачно вложился в какой-то бизнес, заработал, купил хорошую квартиру, получил на работе хорошую должность, и стал считать, что ему нужна такая же успешная как он девушка и такая же красивая. Да, к сожалению, Стас считал себя красивым. Он понятия не имел, что такое имидж и обаяние, он считал, что в этом деле важны физические параметры и если у него нормальные рост и вес, он безусловный красавец.

Но девушки обходили его за три километра. Не только те девушки, на кого он поглядывал, но и похуже. Не нравился девушкам Стас, несмотря на свою должность, квартиру и машину. И чем меньше Стас нравился девушке, тем больше багов у него вылезало при попытках общения с ней.

Я читала, например, такие его письма девушкам, примерно:

"Добрый день, Ирина. Ты не ответила мне ни на одно письмо, и прости меня, но я отношу это к плохому воспитанию. Не все люди хорошо воспитаны, к сожалению. Я бы мог поучить тебя правилам, как должны вести себя воспитанные девушки, но ты закупорилась в своем мирке и не хочешь увидеть свет. Тащить тебя насильно? Извини, я не буду делать тебя счастливой против твоего желания"
Я не преувеличиваю, я даже смягчаю масштаб этого бедствия. Удивительно, как ему еще не били морду за такие письма и не посылали матом. Хотя матом наверное посылали. Вот такие письма Стас писал девушкам (а ведь он был не идиот, но все выглядят идиотами, когда летят границы), с которыми ему довелось встретиться разок или познакомиться где-то и какое-то время переписываться. Переписки с их стороны быстро тухли, а из Стаса начинали вылезать агрессивные баги, то попрошайки и ученицы, то штурманы и училки, то все разом.

И Стас голову ломал, почему у него ничего не получается с девушками. То что на его лице написано "я придурок и зануда" он не понимал, то что при малейшем контакте из его рта словно гады кольцами выползали баги, он тоже не понимал. Он не видел отличий между собой и другими парнями, которых любят девушки и хотят с ними встречаться. Точнее он видел отличия, но в свою пользу. Например то, что он не пьет. Но тут как в песне "уж лучше бы пил и курил". К счастью, обаяние и хорошие границы с выпивкой не связаны.

Однажды Стас познакомился с девушкой в электричке. Случайно проехал в электричке в час пик и познакомился с девушкой. Она была так смешлива и приветлива, что он разговорился с ней в давке, и болтал почти без багов, даже шутил. Они встретились через несколько дней в кафе и Стас заметил в ней столько недостатков, что хватило бы на десять девушек. И полновата, и зубы плохие, и акцент провинциальный, и курит, и работа плохая. Он больше не захотел с ней общаться, конечно. Но это был первый за много лет опыт, когда Стас кому-то понравился. Она не нравилась ему, но он нравился ей, и она долгое время писала и пыталась встретиться со Стасом, а он ее избегал.

И из этого свидания он сделал неверный вывод. Сделал вывод, что провинциалка пыталась к нему прилепиться ради выгоды. Он не понял, что из-за ненапряга держался с этой девушкой более спонтанно и в границах, поэтому и нравился ей, и что если он научится расслабляться и держаться в границах с девушками, которые ему нравятся, он будет им нравиться тоже. А он наоборот решил, что девушек можно купить, и давай пытаться угощать и задаривать тех, кто ему нравился. Бесполезно, конечно.

Потом был еще случай, как к нему на работу пришла новая коллега и Стас какое-то время курировал ее. Девушка в первые дни отвечала симпатией, смотря немного снизу, Стасу она сначала понравилась не очень, потом стала нравиться больше. Но когда он решил, что она ему подходит, и предложил ей встречаться, он уже разонравился ей и она ему твердо отказала. Стас сделал вывод, что женщины сами не знают, чего им надо. Знают, мужики! Им нужно кайфа.

При такой блокировке ресурса любви как у Стаса начинать надо с того, что учиться просто неформально общаться. Не надо планировать серьезных отношений! Если ваш ресурс любви совсем убит, надо учиться дружить с противоположным полом, дружить с небольшими элементами флирта. И выбирать не тех девушек, которые нравятся вам и наглухо закрыты, а тех, кто на ваши жесты отвечают доброжелательно. Надо общаться с теми, чьи границы открыты!

Около года потребовалось Стасу, чтобы научиться спонтанно общаться, не лезть в закрытые границы и не брезговать теми, кто открывается ему. Если до этого десять лет он ходил с надменным выражением лица, а потом выбирал жертву и начинал ее долбать ухаживаниями, то теперь он стал учиться разговаривать с женским полом просто так, если видел, что девушка не прочь. Это было сложно, не всегда получалось завести даже короткий разговор. Первый шлюз открылся у него был, когда он стал весело болтать с пожилой кассиршей в магазине и она вдруг сказала ему воодушевленно: "Красавчик ты! Встречаются ведь такие симпатичные ребята!". От этого внезапного и нового комплимента Стас почувствовал, что в нем оборвались какие-то канаты, которые сдерживали в нем что-то. Он стал смотреть на девушек иначе. И они вдруг стали улыбаться ему и смотреть дружелюбно. Тут только он вдруг понял, насколько сильно не нравился им раньше. Когда лицо девушки вдруг становилось строгим, а глаза безучастными и она спешила уйти, Стас упорно не понимал, что он не нравится, он считал, что не достаточно выразил желаемое. А теперь он стал нравиться и стал улыбаться в ответ. И оказалось, что это очень легко.

У него поменялся стиль одежды, ему захотелось вернуться в спорт, а до этого он говорил, что у него противопоказания по здоровью, но прошел осмотр у врачей и стал играть в волейбол три раза в неделю.

Одни отношения у него начались, но он почти сразу все испортил багами, но зато на этом примере во всей красе увидел, как вредят баги, и границы его стали довольно хорошими (это не так сложно, это иногда происходит быстро). Потом Стас говорил так: "Главное вовремя заткнуться, не оправдываться, не просить, не объяснять и не доказывать, а просто заткнуться". Научившись затыкаться, Стас стал куда более спонтанным, перестал сливаться и его баги не вылезали так в переписках и диалогах.

Потом у него начался роман с одной замужней женщиной, но Стас сам уже хотел жениться и детей и мучился от странного положения любовника. Расстался с этой женщиной неэкологично, просидел какое-то время во фрустрации, но через некоторое время переоценил этот опыт и понял, что эти отношения ему много дали, например он подключил секс, а до этого носил белое пальто и был отмороженным. Когда Стас испытал к женщине той благодарность, снял белое пальто, хвост из поля исчез и открылись другие шлюзы, в него влюбилась коллега, которую он много лет назад тайно обожал, но даже подкатить никогда не решался, настолько она была классная. Она стала кидать ему и пинги, и шары, а он какое-то время глазам и ушам своим не верил, не отвечал шагами, но был очень рад, и получились красивые крючки. Девушка так сильно влюбилась в Стаса, что сама ему призналась, и здесь получилась сцена, которую я вполне могу назвать рыбацкой.

Девушка чистосердечно призналась Стасу в любви на новогоднем корпоративе, в танцевальном зале. Стас поблагодарил и сказал, что ему нужно вернуться к столу. Девушка так сильно расстроилась, что пошла одеваться и хотела ехать домой. Когда она уже была одета, Стас тоже прибежал в гардероб и кинул свой номерок. "Ты куда?" - спросила его девушка. "С тобой, - сказал Стас. - Я за номерком ходил". "Я собиралась домой, - сказала девушка. - Но у меня там мама". "Хорошо, что мама дома, - сказал Стас. - Познакомлюсь с тещей". "Мы что, уже женимся?" - спросила девушка. "Ты же меня любишь", - сказал Стас. "А ты меня нет", - сказала девушка. "Как это может быть? Это невозможно. Я тебя давно люблю" - сказал Стас.

И мне даже сложно было представить, когда он рассказал этот диалог и все, что было дальше, что это тот самый замороженный, перекошенный мимо оси, Стас с кучей багов пограничных. Столько в этом эпизоде игривой и смелой спонтанности и такие хорошие границы.

Главная причина любых сливов и попаданий в яму - нетерпеливость. Нетерпеливый сливается или сбегает. Но если сбегает, часто возвращается и все-таки сливается.

Нетерпеливые ожидают быстрого развития отношений (не только любовных), даже стремительного, и не только ожидают, но и развивают их быстро со своей стороны. Из-за этого их постоянные щипцы и скалки, попытки "поставить жирную точку" или "расставить все точки над И", ссоры-примирения, те самые качели, которые больше всего раскачивают их самих.

Оборотной стороной того же самого становится то, что, "расставив точки", то есть решив для себя однажды, что это - то, что им надо, те же люди могут очень долго "ждать у моря погоды". Они же определились!

Некоторым кажется, что нетерпеливость и вот такое патологическое долготерпение в отношениях, где их не ценят, - это противоположные качества. На самом деле это - одно и то же. Именно нетерпеливые и становятся "терпилами", как только "найдут то самое".

Качество одно - безволие и залипание, отсюда постоянный поиск удобной колеи, стресс от любой неопределенности, тревожность вне колеи и боязнь ее покинуть.

Такой человек хочет определиться, быстрей определиться, чтобы сразу выдохнуть и расслабиться. И дальше уже ехать по колее.

Вниз конечно.

Именно такие люди приобретают баг Штурман, поскольку из-за нетерпеливости не могут ждать, пока вторая сторона сама из-волит, а пытаются ее волей рулить. Плохо, если штурман совсем не рефлексирует, что тянет на себя руль, потому что сильней зависит от развития отношений, потому что ему это больше надо, чем второй стороне. Если штурман решает, что он просто "активный по жизни человек" или "неохота зря тратить время впустую" или "надо заранее составить расписание, ведь я деловой человек", он так и не увидит свою зависимость и не сможет ее снизить. Он будет смотреть на новых партнеров как на "слабаков", которые сами не знают, чего хотят, и не заметит, что они вообще от него ничего не хотят, но согласны снизойти, если он будет высоко подпрыгивать. Ну и подпрыгивают штурманы обычно. Высоко как козочки. И заметив, что прессинг и агитация перестали давать результат, а их зависимость выросла, начинают пристраиваться снизу и подстилаться, пытаясь предугадать желания и угодить, предлагая услуги.

Это обычный сценарий нетерпеливых людей. Такой же распространенный - не штурманить, а сразу отмораживаться и терять интерес, если отношения с самого начала не похожи на придуманную им сказку. То и другое обычно работает в комплексе. Нетерпеливый человек боится быстро отморозиться и поэтому сам хватается за штурвал, чтобы двигать отношения быстрей и в нужную ему сторону. Ну и сливается под плинтус, конечно.

Есть и третий сценарий: когда нетерпеливому человеку второй не слишком сильно нравится, хотя вроде бы делает навстречу шаги, нетерпеливый начинает страдать. Он же хочет срочно определиться, быть вместе или нет, но не находя в своем сердце любви, считает, что должен отказать. Второй и не предлагает пока ничего особенного, просто немного общаться, но нетерпеливому некогда просто общаться, ему надо побыстрей найти себе колею и покатиться по ней. Ему надо влюбиться и прицепиться к кому-то годному. Слить себя кому-нибудь побыстрей.

Активный поиск у нетерпеливых - это очень активный поиск. Они встречаются, чтобы сразу же определиться, половинка это или нет. Поэтому они так сильно разочарованы, когда не видят половинку, а видят, шок, чужого человека. Они переживают облом и через пару таких обломов у них нет сил тащиться на свидания. Ведь это опять не Он! Не Она!

Максимум, на что хватает нетерпеливых, это отложить свой вердикт на пару дней, но если за пару дней ничего не становится ясно, они вынуждены достать щипцы или поставить жирную точку. Времени нет. И тикающие часики тут совсем не при чем. Просто нетерпеливый не может находиться в подвешенном состоянии ни минуты. У него стресс похлеще чем у космонавтов в центрифуге, когда их тренируют для невесомости.

Поэтому нетерпеливые в какой-то момент втрюхиваются, что называется, по уши, иногда в совершенно неподходящий вариант, никто бы подумать не мог. Но они не могут жить "в подвешенном состоянии", это так мучительно. Уж лучше прыгнуть в первую же колею и откинуть прочь сомнения.

В подвешенном состоянии находиться нельзя, это верно. Вот ситуации можно подвешивать, когда их развитие вне вашего локуса, когда в отношениях не ваш ход. Если вы умеете подвешивать ситуации (занимаясь другими делами), вы всегда почти окажетесь победителем. Но самому в подвешенном состоянии болтаться не нужно, не надо висеть вниз головой и раскачиваться, это ни к чему.

Но и колею судорожно искать тоже не нужно.

Надо встать на свои собственные ноги.

Нетерпеливые не представляют себе, что такое стоять на ногах. Если человек нетерпелив в сфере какого-то ресурса, это значит, что ресурс у него внешний, у него нет опор, поэтому он подвешен. Ему нужно опираться на какие-то другие ресурсы и постепенно развивать опоры в этом, ни в коем случае не ища чужую колею. Надо опираться на себя!

Но нередко нетерпеливый даже видеть не хочет, что подвешен он из-за отсутствия опор, ему приятней думать, что с ним все хорошо, просто другие слишком пассивны. Другие тряпки аморфные, вот и не торопятся, а он привык добиваться своего. Если человек с дырой надел корону, попрощайтесь с ним. Ему не помочь. Разве что он снимет корону, поняв, что надо что-то менять, и сможет дыру увидеть.

Нетерпеливые - инертны, безвольны, склонны подчиняться и сливать себя, но очень часто носят корону "я нетерпелив, потому что волевой и проактивный". Побойтесь бога, господа, или в кого вы там верите. Будь вы волевыми и проактивными, вы бы получали от жизни все, чего бы только захотели, а хотели бы много (низкая планка притязаний - самозащита для слабых людей).

Если снять корону и увидеть, что нетерпеливость, как и привычка залипать - от дыры на месте воли, можно начать понемногу укреплять эту мышцу. Можно научиться стоять на ногах и тогда не придется болтаться в подвешенном состоянии, а если и придется, то сознательно, ради акробатического трюка (но это высокий уровень, пока давайте поговорим, как перестать болтаться соплей).

Как проявляется воля в любви? Очень просто. Не получаете от человека внимания совсем? Не отдавайте и своего. Отдавайте внимания столько, сколько получаете. Остальное посвятите своим делам или отдайте тому, у кого есть встречный интерес. Воля отвечает за то, чтобы вы не разбазаривали себя, не сливали за бесценок.

Воля в любви - это готовность рулить собой и отказ от стремления рулить вторым человеком. Безвольные поступают иначе, они собой рулить не хотят (мысли их залипают как угодно и где угодно, насколько угодно), а человеком рулить пытаются (просят его о чем-то в душе или пишут ему о том, чего хотят, намекают, потом требуют).

Посмотрите, какой парадокс. Себе они приказать не могут, поскольку их королева в грош короля не ставит и даже спать с ним отказывается, поэтому пытаются давить на другого. Их король идет и попрошайничает (это персонажи алхимической сказки, кто не в курсе, королева - спонтанность, король - саморегуляция).

"Здравствуйте, - говорит король фигуре в поле, которая возникла и растет после свидания. - Не могли бы вы нам позвонить? Или хотя бы напишите, что моя королева вам понравилась. А то она сидит несчастная и думает о вас. Приходите к нам на чай, я куплю тортик. Или хотите чего-то покрепче? Да, я готов предлагать вам разные условия, чтобы вы уделили моей королеве внимание. Понимаете, ей сейчас очень нелегко. Я боюсь, как бы не заболела".

В реальной жизни, если муж пойдет просить какого-то мужчину оказать его жене внимание, все подумают, что он сошел с ума и совсем потерял самоуважение. Но когда это происходит в вашей внутренней жизни, вы считаете, что все нормально. А в чем разница? У вас есть вы, вы можете себя занять, вы можете найти своей энергии приложение и не рваться в чужую колею, свой путь иметь, ваш король и королевы должны быть дружны и сплочены, тогда они найдут и полезные занятия себе и приятные. Если тот мужчина (или женщина, кто вам там понравился) изъявит желание общаться, отношения можно будет развивать на условиях равного интереса и равной значимости, это будет выгодно, полезно и приятно обоим. Тянуть из него щипцами внимания не придется. Унижаться перед ним и заманивать в гости тортиками не надо будет. Сливать себя ради капли его внимания не потребуется.

Многие не понимают, что мало не бегать за человеком, надо еще не скармливать себя его фигуре. Во внешней жизни вы можете помалкивать, но если вы все время ждете внимания, обращаете мысли и мониторите страницы кого-то, ваш король ходит за ним и по-собачьи заглядывает ему в глаза. "Здравствуйте, не могли бы вы уделить моей королеве внимания? Меня она и слышать не хочет, ей скучно со мной, а вот о вас она думает и ждет вас".

Вам не стыдно? Или кажется, что стыдно, когда видно, а если это тихонько, в своей голове, то никто не видит?

В результате такого тайного слива фигура избранника дорастает до размера, когда отвлечься от нее становится уже очень сложно. Надо поставить жирную точку, иначе дни напоминают какую-то каторгу из ожиданий. Надо порвать. Но решив поставить точку, вы думаете, что возможно избранник и не в курсе ваших желаний, он ведь не телепат и не знает, чего вы хотите. Жирная точка откладывается, достаются щипцы, но вы смотрите на них и думаете, что возможно избранник и сам хочет вас, но не в курсе, что вы ему так открыты. Щипцы тоже откладываются и начинается слив. Тухлые яйца, потом уха, все как надо. А потом все-таки щипцы, а за ними скалки и коврики. И последним аккордом - жирная точка. Хотя жирная точка - это всегда начало второго акта. Правда это все не так уж быстро происходит, сначала избранник пытается мыльные пузыри в утешение вам кидать, потом шланговать, ускользать, потом иногда пикует, а после пики ваш слив становится еще мощней. То есть первый акт может растянуться очень надолго. А количество актов не ограничено.

Королева истерит в спальне, а терпила-король ходит вокруг нее и дает ей советы. "Дорогая, может быть плюнем на него?" В короля летит туфля, бьет его в лоб, чтобы не давал тупых советов. "Прости, любимая, может быть тогда напишем ему еще одно письмо?" Королева рыдает и рассказывает королю, что она слишком уж горда для того, чтобы написать пятнадцатый раз, ведь четырнадцать писем она уже написала. Потом она просит принести ей бумагу и перо. Король бежит.

Если ваш король слаб, ваша королева обязательно влюбится в чужого короля, имейте в виду. И получите вы какой-то дикий треш. Возможно даже куколд (знаете что это такое? Если не знаете, лучше не надо). А скорее всего ничего не получите, королева будет сидеть у окна и ждать, вдруг ее любимый когда-нибудь все-таки приедет к ней, ведь три года назад однажды заезжал на полчаса. А собственный король будет беспомощно стоять рядом и вздыхать. Бедняга...

Большая часть ваших желаний вообще не может воплотиться.

ШОК!

Да, многие ваши желания не могут воплотиться сейчас. Воплотятся потом, может быть, или никогда.

Если у вас на руках младенец, вы не должны искать знакомств с мужчинами. Не надо искать романтику и секс, надо заниматься ребенком. Есть у вас муж, вот вам и мужчина, а если нет мужа, значит мужчин пока у вас нет и пока не будет. Вот такой простой ответ.

В сериалах часто показывают, как мать-одиночка, брошенная подлецом, идет с колясочкой по парку и встречает молодого олигарха или просто классного парня, который тут же влюбляется в ее профиль на фоне осеннего парка, невзирая на рваное пальтишко и коляску. А может благодаря пальтишку и коляске? Он ведь давно искал такую чистую, но бедную девушку с уже готовым малышом. Хотел подарить им сокровища своей души (и банковского счета).

Случайно что-то такое и правда может произойти. Может возникнуть в вашей жизни мужчина, который давно вас любит. Может случайно влюбиться прохожий в парке (всякое бывает), может сосед обратить внимание или даже курьер, который притащил вам памперсы. Все в жизни бывает, элемент спонтанной удачи и неожиданной встречи всегда в ней есть. Но это именно случайность.

А сидеть в тиндере и рыть носом землю в срочном поиске мужика не надо, когда ребенку ноль-год-два.

Бесполезно это. Кроме унизительных секс-онли и разочарований ничего не найдете скорее всего. Общаться на форумах по интересам в свободное время можно, на сайтах знакомств зависать - нет.

Лучше ребенком занимайтесь, он пока очень маленький. Потом пойдете на работу, появится немного свободного времени, общение, может быть и возникнут знакомые мужского пола, а там среди них - и тот самый. Только не хватайте его за шею и не вешайте туда сразу себя и свой прицеп. Вам нужно дождаться, что мужчина сам всего захочет, что его симпатия к вам в процессе общения вырастет до серьезного размера. До такого, что ему и вы, и ваш ребенок счастьем покажетесь. Это бывает, и нередко, если не доставать копье Победителя.

А когда ребенок еще подрастет, вы будете куда свободней. И тогда сможете больше общаться с мужчинами. И по дружбе, и по работе, и так.

Но если честно и тогда нельзя брать в руки копье и кидаться на завоевание каждого, кто вам нужен.

Это живой человек, у него есть своя воля.

Выбросьте копье. Не принесет оно вам ничего кроме обломов.

Друзья, удается выбросить копья? Совсем? Получается осознать, что не все желания могут воплотиться, если они зависят от воли другого человека, и на многие нужно просто забить? Просто забить и сказать "не выходит, ладно". И отстать!

Большинству понятно, как выглядит альфа-самец. Он уверен в себе, спокоен, но мотивирован на достижения, целеустремлен, но свободен, сам выбирает цели и способы, имеет рычаги влияния, выглядит защищенным на сто процентов и способным опекать тех, кого пожелает. В нем много энергии и есть возможности для ее продуктивной реализации. Альфа-самец в восприятии разных социальных и культурных слоев может выглядеть немного по-разному, но перечисленные качества в той или иной мере в нем будут воплощаться.

А что альфа-самка?

Здесь в головах людей, прежде всего самих женщин, путаница. Получается, что идеал не только трудно достижим, он еще и не ясен. Не ясно, куда двигаться, в каком хоть направлении?

Некоторые думают, что наиболее привлекательные женщины должны быть покорны, беспомощны и слабы.

Представьте себе, как звучит эта мысль с точки зрения эволюции. Внутривидовое преимущество получают дегенератки, внутривидового преимущества достичь легко, будь ты просто максимально пассивна и достаточно запугана, то есть достаточно дегенеративна. Это самая худшая модель короны сокровища: надо быть пассивным предметом, чтобы вызывать больше влечения.

Другие считают, что альфа-самки - это красивые от природы женщины, да и только. Никакой силы ей не нужно.

Но природная красота - это сферический конь в вакууме. Все, что мы видим воплощенным на физическом уровне, это не только гены, но и процесс питания, формирования, развития. Для красивой осанки, ровных ног, хорошей кожи и волос, недостаточно иметь хорошие гены, хотя имея плохие гены добиться физической красоты сложно. Но и хороших недостаточно. Важно еще как-то реализовать генетический потенциал, не угробить его образом жизни, дать ему необходимую нагрузку и поддержку.

То есть самые красивые женщины - это не только природа, но еще и личность: система мотивации и волевые качества, чтобы быть красивей других, имеющих почти такие же гены. А если понимать, что без обаяния и без стиля красота вообще почти не воспринимается человеческой психикой, выглядит как набор разрозненных черт, не складывающихся в единый образ, так и тем более станет понятно, насколько важен личностный элемент.

Если вы видите перед собой красивого и обаятельного человека, будьте уверены, с личностью у него все неплохо или очень хорошо. Куда лучше, чем у некрасивых, и не природа позаботилась о том. Природа - это лишь аванс, и как правило, наиболее обаятельные люди - средние по природному потенциалу, а самые одаренные природой часто экономят личностные ресурсы и не развивают их, пытаются опираться на внешний ресурс и утрачивают свой потенциал.

Обаяние (то, что вызывает симпатию, влечение) - это концентрат спонтанности.

Гендерная разница в том, что для того, чтобы считаться привлекательным, мужчине нужно больше социальных достижений, чем женщине, а женщине больше внешней красоты, но эта разница не более, чем разница в росте - 20 процентов от. То есть альфа-женщина тоже должна быть социально реализована (иметь образование, профессию, имущество, достаток), а альфа-мужчина должен быть физически привлекательным (или таким обаятельным, чтобы физические недостатки компенсировались). Гендерная разница влияет лишь на планку для тех и других качеств.

И обратите особое внимание. Социальные достижения - это не только деньги, даже не столько. Более важным является объективная полезность для общества, уважение социума. Конечно деньги - одно из проявлений уважения, но не единственное. Если зарабатывать много могут (да и хотят) не все, стать полезным может каждый, в том или ином масштабе.

Точно так же и физическая привлекательность - это не только молодость и красота тела. Прежде всего это обаяние, которое включает и гармонию образа, и стиль, и навыки коммуникации, и даже внутреннее состояние души. Как думая про социальные достижения важно делать акцент на "быть", а не "иметь", на внутреннем ресурсе работы, а не на внешнем (зарплата, должность), так и думая про привлекательность важно "быть", а не "иметь" (красивое тело, дорогую одежду). Все внешнее не дает того уровня энергии, которая создает социальное притяжение. Не все то золото, что блестит.

Понятие о рангах - это приблизительно и есть ОЗ (объективная значимость). Только понятие ОЗ точней и корректней, более социально.

Иметь понятие об ОЗ надо не для того, чтобы стремится получить максимальную ОЗ в социуме, это ненужные и нереалистичные цели. Достаточно правильно видеть свою ОЗ и понемногу ее развивать в верном направлении. Движение к более высокой (по сравнению со своей) ОЗ дает поток энергии и ощущение полноты бытия (даже если начальный уровень очень низкий, не важно, важно лишь само движение для потока, я об этом уже писала). Поток энергии сразу же увеличивает обаяние и притягательный. Какой бы ни была ОЗ человека, но если у него есть поток, к нему начинают тянуться, ведь он двигается в правильном направлении, видит путь, тогда как люди с большей ОЗ, но без потока, без движения, остановившиеся, сошли с верного направления и быть с ними рядом уже опасно. Понятна логика притяжения?

Как лично вы представляете себе человеческую альфа-самку?

Какие характеристики включает это? Насколько достижимые лично для вас?

Баги в письмах


Можно ли писать так, чтобы располагать человека к себе?

Например, писать письма и сообщения, не важно, деловые, дружеские или любовные.

Можно.

Это зависит от полезности содержания и от корректности формы.

Если вас любят, с вами хотят дружить или вести дела, ваше письмо полезно и к нему отнесутся с максимальным вниманием.

Но все еще зависит от корректной формы того, что вы пишете. Некорректной формой можно исказить самое полезное содержание и вызвать отторжение. Вас разлюбят, передумают с вами дружить, не захотят иметь с вами дела. Это возможно уже после одного единственного некорректного по форме письма, а уже после целой некорректной переписки - тем более.

Корректное - это когда вы, излагая суть в письме, держитесь в своих границах, не нарушаете чужие. Это производит самое благоприятное впечатление, вызывает к вам симпатию, увеличивает полезность содержания. И наоборот. Некорректное изложение - это когда в вашем письме очень много пограничных багов или они жирные, большие, то есть вы постоянно нарушаете чужие границы и вызываете раздражение и желание отойти от вас подальше, закрыться.

Обратите внимание. Если человек вам симпатизировал, от корректного вашего обращения он может в вас влюбиться. Если человек хотел вести с вами дела, он укрепится в этом желании и захочет предложить вам больше. Отсутствие багов не сделают из бесполезного человека нужного, но из почти нужного они сделают очень нужного. И наоборот. Наличие больших багов делают из самого полезного человека нежелательного, а потом и ненужного.

Избавляться от багов сложно, потому что многие считают нарушение границ естественным. Они видят в этом непринужденность общения и даже спонтанность. Если вы привыкли выплевывать баги на собеседника в каждой фразе, вам может показаться, что фильтруя баги, вы общаетесь натужно, формально, сухо и неискренне.

Ставшая известной книга "Пиши, сокращай" (Максим Ильяхов, Людмила Сарычева), вся почти состоит из агитации проявлять уважение к границам читателя, его времени и вниманию, не засыпать его штампами, не лить много воды, избавить от своих эгоцентричных эмоций и мусорных отступлений, выражаться по сути и как можно короче. "Короче, короче", - убеждают авторы. Настораживает, конечно, что книга о том, что писать надо как можно короче, выглядит как толстенный том. Сами авторы не захотели воспользоваться своим советом. Но советуют верно.

Не обязательно всегда писать коротко, можно писать и длинно, если формат общения позволяет, излишняя краткость тоже иногда баг: вы заставляете ту сторону напрягаться и задавать много уточняющих вопросов, вместо того, чтобы изложить ей всю суть. Но от штампов и воды (бессмысленных уточнений) важно избавиться, чтобы не отталкивать тех, кому вы адресуете ваше послание.

Для людей с плохими границами всегда почти непонятно, а какие уточнения являются бессмысленными. Выражаться сухо и формально не хочется, хочется внести в письмо образность и передать свои чувства, особенно когда важно установить эмоциональный контакт. Как отличить ненужное от нужного?

Это легко сделать, если иметь представление о пограничных багах. Вы можете проверять свое письмо на наличие выраженных багов и избавляться от них, по ходу написания. В этом случае форма письма станет намного корректней со всеми вытекающими бонусами.

Для примера возьмем письма в evolutiolab, которые мои читатели видят ежедневно. Недавно я спрашивала, почему по первым же строчкам всегда видно проблему автора лучше всего. Дело в том, что в начале письма еще нет никакого повествования, есть пустота от содержания, это место для приветствия и презентации (лучше бы краткого и переходить сразу к сути), и если у автора в наличии какой-то мощный пограничный баг, он проявится сразу. Тот же самый баг будет вылезать в письме и дальше, но в начале он - как тонкая березка на поляне, "стоит, шатаясь". И этот баг наверняка тесно связан с проблемой, которую автор пытается описать. То же самое примерно можно сказать про конец письма. Начало и завершение - места в письмах, где видны скопление багов, мешающих автору жить.

То есть следить за багами в своих письмах важно не только для того, чтобы сделать письмо привлекательней, но и для того, чтобы ловить своих тараканов, которые создают проблемы.

Вот про несколько частых багов в письмах: как они выглядят и какие создают авторам проблемы.

Оправдашка

"Не думал, что напишу вам, но...", "не смогла найти похожей ситуации в рубрике, поэтому пишу", "очень хотелось бы получить взгляд со стороны, а то совсем запуталась..." - вы сто раз читали все эти оправдания авторов, почему они пишут и зачем. И ладно, если коротко, некоторые оправдываются долго.

Рубрика создана для писем, то есть писать можно и даже нужно, соблюдая правила. Оправдываться и объяснять, почему вы пишете и как вы дожили до такой плохой жизни, что вам пришлось написать, не нужно. Если вы пишете тем же самым макаром любовные письма, то ваш адресат чувствует, что вы не хотите ему писать, но он вас вынуждает, либо не чувствуете права писать, но зачем-то пишете, то есть человек вы очень мутный и неуверенный, нуждаетесь в поддержке и одобрении и вытягиваете это щипцами.

Все пограничные баги - это пыточные инструменты: щипцы, скалки и их вариации.

Какие проблемы в жизни характерны для людей с выраженным багом Оправдашка (которые все время оправдываются, поясняют свои мотивы, объясняют свои цели, когда никто их не спрашивает)?

У таких людей обычно завышенная самооценка и боязнь, что их впишут в какой-то стереотип. Они хотят объяснить, что выбиваются из правил, что являются не теми, кем выглядят. Они часто не удовлетворены отношением к ним и считают, что надо обратить внимание на свои достоинства. Щипцами направить. Они борются со стереотипами и предрассудками в головах близких людей и все время рассказывают им про себя, какие они и как с ними надо. Понятно, что партнеры начинают пятиться и сбегать?

Оправдашки, отлипайте от чужих границ и не залезайте в чужие головы. Проявляйте себя не в словах, а в делах, а мнение о вас дайте людям составлять самостоятельно. Ваши оправдания если и повлияют на мнение, то в худшую сторону, учтите.

Штурман

"Надеюсь мое письмо окажется полезным и поможет многим людям разобраться в похожих проблемах...", "хочу помочь проиллюстрировать тему про онегиных своим примером из жизни..." и тому подобное.

Штурманам все равно, что я не просила о помощи и в этой рубрике сама ее оказываю. Штурман видит себя рулевым в любой ситуации. К сожалению он все время тянет руки к чужому рулю, а своего у него нет. То есть он с одной стороны в зависимости, а с другой стороны объявляет себя главным.

Особенно страшным багом штурманство становится, если значимость штурмана очень низка. В этом случае он может вызвать мгновенную ненависть. В моих примерах штурманы не такие противные, потому что мои границы открыты для авторов писем, я сама предлагаю писать, хоть и не предлагаю никому роль штурманов. А вот если от вас уже закрылись, а вы лезете и пытаетесь штурманить, вы получите много агрессии.

В любовной переписке штурман появляется, когда человек уклоняется от контакта с вами, а вы пытаетесь навязать ему руководство. "Я не смогу завтра встретиться" - "тебе было бы полезно прогуляться". "Всю неделю у меня работа" - "нужно и на личную жизнь время оставлять". Если вы приглядитесь к штурманам, вам станет совершенно очевидно, что никакой пользы они приносить не хотят, они думают, как бы получить свою, но им неприятно выглядеть попрошайками, поэтому они делают вид, что опекают. Но при очень низкой значимости штурман выглядит куда противней, чем попрошайка. Помните об этом.

Руководство надо предлагать, а не навязывать, и то если вас признают авторитетным. А если человек считает себя намного компетентней в теме, ваше штурманство вызовет в нем досаду.

Главная проблема штурмана - он не хочет осознать свою зависимость, ему все время кажется, что зависят больше от него.

Попрошайка

"Жизнь потеряла смысл и вы мой последний шанс...", "не знаю, как решить свою проблему, уже здоровье совсем посыпалось".

Попрошайки доказывают, что, даже если они вам не очень интересны, их нужда в вас так велика, что вы обязаны обратить на них внимание. Не хотите, но должны, потому что у них есть некоторые обстоятельства, а именно - их потребность и боль. Попрошайка не понимает, что его боль не имеет прямого отношения к другому, он считает свою боль общей, а боль человека... Нет, попрошайка редко замечает боль другого человека, потому что его боль всегда больше, всегда актуальные, именно она - на повестке дня.

Попрошайка не стесняется быть жалким, слабым, ничтожным. Он, наоборот, боится, что про него подумают, что он может справиться сам и не обратят на него внимания. Внимание для попрошайки - это всегда помощь, внимания в виде интереса он не понимает. Он хочет дать понять, что его страдания - самые великие страдания в мире и поэтому именно он должен получить лучший кусок поддержки от коллективного обеда. Отвергнутый попрошайка бывает очень агрессивным, потому что ему и самому не нравится унижаться, он это делает в надежде на лучший кусок, а если ему не дают, значит он унижался зря, перед злыми и жестокими людьми, и он хочет им отомстить.

Поэтому избегайте слишком громких попрошаек, они опасны. И сами не будьте попрошайками, даже тихими. Не надо рассказывать про свою боль, нужду, описывать страдания, давить на жалость и чувство вины. Все это противно читать людям, особенно если они в упор не видят вашего горя (только слова) или ваша значимость для них низка, вы не самый близкий им человек. А если значимость высока, от попрошайничества постоянного она будет опускаться. У всех людей есть своя боль, но большинство стараются справляться без пронзительных жалоб.

Главная проблема попрошаек - уверенность, что им все должны, и что обязанность других людей перед ними определяется мерой их нужды, а не их полезности.

Остальные баги предлагаю вам разобрать. Как это выглядит в начале писем в рубрику (или в конце). Как это выглядит в переписках (любовных например, но можно про любые). Какие проблемы это означает, как решать.
11


63
1

Тараканы в голове - это и есть баги. ("Баг" - от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое "сними корону, поправь локус".

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка

Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).

Глюк 1. "Это не моя проблема, а наша общая".

Глюк 2. "Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме".

Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.

При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.

Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это "просто беседа с близким".

Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них "отношения" или "дружба", а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.

То есть плохие границы в случае данного бага - это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого - о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый - его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир "человечным", "добрым", но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него "ничего пока нет", вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает "человечным и добрым", а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый "локус козленка" (ждущего у дверей маму с молоком).

Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?

Баг Училка

Этот таракан тоже прикрывается пальто "человечности", но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.

Главная черта такого таракана - корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.

Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?

Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть - снизу?

Оценка сверху - это одобрение или критика. ("Ты молодец", "все верно", "правильно", "нет, ты не прав", "все не так" и так далее)

Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.

Оценка на равных - это согласие или несогласие. ("Тоже так думаю", "пришел к тому же мнению", "я считаю иначе", "по-другому на это смотрю", "не вижу этого" и так далее)

На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.

Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко - хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.

И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны - жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.

Оценка снизу - это благодарность или непонимание. ("Спасибо, это очень интересно", "благодарю, очень полезно", "к сожалению, не все понял", "не могу ничего сказать, так как не в теме").

Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных - можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого ("где я ошибся?") или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).

Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху ("вот тут у тебя ошибка", "тут надо было иначе", "все не так") или хвалить ("молодец какой", "неплохо получилось"). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.

Но запрос может быть и неперсонализированный: "Люди добрые, как вы думаете, я прав?" - это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса - это нападение.

Баг Штурман

Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).

Штурман создает в сознании два главных глюка.

Глюк 1. "Я беру на себя работу по планированию, второму так легче".

Глюк 2. "Лучше меня никто не знает, что надо делать".

Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает "ей что, иди да иди, а мне думать надо".

Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное - план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии - собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить - легко. "Своя ноша не тянет", а чужая очень тянет.

Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план "праздника" и "крышесноса", второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру - тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.

Любое совместное дело - обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.

Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого - иные(!) планы, он - другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.

Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.

Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления "общечеловеческими" и "обязательными для всех", может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?

Ловили у себя этих трех тараканов?

От щипцов границы другого закрываются и сделать крючок становится совсем невозможно. Даже кинуть шар нельзя.

Крючок можно сделать только если к вам навстречу идет чужое хочу: запрос, предложение, просьба, вопрос, даже просто взгляд пристальный, уже что-то. Нельзя сделать крючок, если к вам повернулись спиной или боком. Тем более нельзя, если от вас закрылись.

Поток должен к вам идти от другого, тогда можно сделать крючок. Зацепить этот поток. И сейчас объясню как и зачем.

Но сначала запомните, пожалуйста: если вам чего-то хочется получить от того, кто сам не дает, надо не крючок кидать, а:

1)захлопнуть хлеборезку,

2)закатать губу.

Много в меру грубых и обидных выражений существует для тех, кто хочет обратить на себя чье-то внимание насильственно.

Вы можете просто самовыражаться: выражать себя красиво, в своих границах и это, может быть, вызовет внимание в вашу сторону. В своих границах - это значит, не досаждая и не доставая, не мешая другому человеку, не задевая его границ (по-светски или в рамках общего дела). Если задеваете границы или мешаете, вы получите оборонительную агрессию, а не спонтанный интерес.

В общем, договорились, да? Если спонтанного (свободного, добровольного) интереса в вашу сторону нет, вы закрываете хлоборезку и о крючках не думаете. Закрыть хлеборезку - заняться своим хлебом насущным, а не охотиться за чужим, пойти и накормить себя чем-то самому, а не стоять как попрошайка с открытым ртом и с крючкообразными щипцами наперевес.

Крючок вы можете сделать, если видите в свою сторону спонтанный интерес.

Часто бывает, что спонтанный интерес есть не от того, от кого хочется. Типичное "он мне не подходит" на этом основано. Пока к вам от человека идет поток, вы закрываетесь. А когда поток прекратился, бежите к нему с щипцами. Так вот крючок если и можно кидать, то тем, кому вы интересны, а тем, кому не интересны уже или еще, нельзя.

Как кинуть крючок тому, кому вы интересны, от кого идет поток (предложение, просьба, любой запрос спонтанного характера, то есть есть не тогда, когда вы вынудили человека или он прижат обстоятельствами, а когда ему захотелось спонтанно)?

Можно условно разделить все простые крючки на два вида: "Да, но..." и "Нет, но...". Вперед и в сторону или назад и в сторону.

Посмотрите, от простых "да" и "нет" крючок отличается тем, что вы не отвечаете однозначно. Вы не соглашаетесь принять предложение в том виде, как оно поступает, но и не отказываетесь.

Люди, которые совсем не умеют кидать крючки (не умеют рыбачить, ведь для рыбалки это - главный инструмент) всегда имеют корону Сокровища.

Корона Сокровища говорит им, что если они соглашаются дать то, что у них просят, второй будет благодарен и их значимость вырастет. Вот так вот просто - милостиво согласиться и все, это то, что от них требуется. Иногда они даже стараются дать больше, чем у них просят.

- Я приеду? - спрашивает исчезнувший гражданин у девушки, с которой у него что-то вроде секс-онли (или секс+дружба).

- Конечно, милый, очень рада буду тебя видеть, - отвечает Сокровище. И дальше Сокровище может подумать, как встретить гражданина наиболее тепло, как накормить его повкусней, как дать ему больше комфорта и страсти. Сокровищу кажется, что если гражданин получит полный комплекс услуг, он станет приезжать чаще, а там и привяжется.

То есть любой запрос на корм Сокровища воспринимают как большой шаг. Мужчины Сокровища могут так воспринимать просьбу куда-то подвезти. Конечно это - шаг со стороны девушки, практически намек на свадьбу. Поэтому мужчины Сокровища всегда почти сидят в сервис-зоне, а женщины Сокровища - в секс-онли.

Другой вариант однозначного ответа - отказ.

Как ни странно, этим тоже грешат Сокровища. Когда они разглядели, что запрос на их корм - это не шаг, они начинают категорично отказывать, но ждут, что им поступят другие предложения, получше. Не дождавшись, достают щипцы. "Нет, - говорит мужчина-Сокровище женщине, которая приглашает его в сервисзону. - Не могу я тебя отвезти в аэропорт". "Ладно, - говорит женщина. - Такси вызову". Сокровищу обидно, он ведь ждал, что его будут заманивать коврижками. И надев на женщину колпачок Глупыши, он начинает щипцами ей объяснять причину отказа. "Понимаешь, - говорит он. - Мне неприятно, что ты постоянно используешь меня как водителя, не подпуская меня к своему телу. Мне это обидно". То есть Сокровища всерьез думают, что второй использует их случайно и не подпускает по недомыслию, а если объяснить, все изменится.

Иногда щипцы и к согласию прилагаются. "Да, а ты останешься ночевать?" - спрашивает Сокровище-женщина, у того, кто предлагает к ней приехать. "Да, а ты поцелуешь меня за это?" - спрашивает Сокровище-мужчина у той, которая просит подвезти. Будь у них значимость высокая, такие предложения партнеров обрадовали бы. Будь первый мужчина влюблен, он был бы счастлив, что ему предлагают остаться на ночь, но так как он не предлагает ничего кроме секса, для него это мощные щипцы и он начинает что-то мямлить. Посмотрим, может быть, зависит от обстоятельств. Так же мямлит и вторая женщина, которая хочет сэкономить на такси, но целовать мужчину не хочет. А будь она влюблена, такое предложение ее бы порадовало.

Понимаете разницу? В случае вашей высокой СЗ, встречная просьба - шаг и ответный шаг радует. А в случае вашей низкой значимости, просьба - это запрос на ваше вложение (ведь человек знает свою высокую СЗ для вас) и ваш "шаг" выглядит как щипцы, которыми вы хотите вытянуть себе больше близости против желания человека.

Однозначное "да" может быть в ответ на предложение, которое вы хотите поощрить в полном объеме. Не надо кидать никаких крючков в ответ на большой и красивый шар, на прямой и искренний шаг. Крючок - это способ увеличить недостаточный поток.

Вместо однозначного "нет" лучше использовать молчание. Если вы хотите отказать человеку, поскольку считаете его предложение недостойным вас, доносить это до него чаще всего не обязательно, за исключением случаев, когда он стоит перед вами и просит ответа. Если он кинул предложение в пространство и ждет ответа, а вам это предложение совсем не нравится, пусть он ждет ответа дальше. Главное вам не ловиться на свой же крючок и не ждать его реакции и новых предложений.

Крючок - это когда вы разворачиваете поток немного в другую сторону, но делаете это в границах, без щипцов (не тянете ничего).

- Я приеду?

- Да, но давай уточним время завтра.

- Отвезешь меня в аэропорт?

- Нет, но могу встретить.

Обратите внимание, в случае сильного минуса такие крючки уже не крючки, а те же щипцы (вымогательство вложений). Если ваша значимость очень низкая и вы сидите под плинтусом, не трогайте ни крючков, ни пик, уползайте молча. Пики превратятся в скалки, крючки в щипцы. При очень низкой значимости рыбалка невозможна, только дистанция.

При очень высокой значимости и при активных шагах к вам навстречу, крючки тоже не нужны, тем более пики. Зачем морочить или отталкивать человека, когда он ведет себя наилучшим образом? Вся рыбалка при высокой значимости (и динамическом балансе) состоит из шаров и корма. Не пропускайте шары, будьте щедры на корм, подкрепляйте положительно движение к вам. А крючки если и годятся, то самые маленькие, самые тонкие и обязательно с шарами.

А вот когда динамика есть, но слабей, чем вам хочется, нужны крючки. Крючок - это значит, что вы не сливаете покорно то, что у вас хотят взять, не вытягиваете ничего взамен, но и не отказываете однозначно, вы разворачиваете запросы к вам так, чтобы получилось больше вашей проактивности, чтобы ситуация начала развиваться не по чужой воле, а и по вашей.

Крючок - это способ поднять свою СЗ путем утверждения своей воли. Самоуважение помогает делать крючки и поднимать свою СЗ.

- Отведи меня в кино.

- Давай я отведу тебя в другое место.

- В какое?

- Увидишь. Тебе понравится)

Даже если ей не понравится место, он хотя бы не повел ее туда, куда она ему указала властным пальчиком, а повел туда, куда хотел сам. Немножко СЗ он выиграл, плюс может быть выиграл внимание, пока она гадала, куда он ее поведет.

Это самые простые крючки. Самые маленькие, всем доступные, самые примитивные. Тем не менее, это тоже крючки.

Бывают крючки, настоящие суперкрючки, когда-нибудь и до них доберемся. Но начинать надо с простых.

Всегда, когда вы отказываете, но предлагаете альтернативу (без щипцов), или соглашаетесь, но меняете план человека (только без щипцов, не вытягивая из него больше вложений) это уже какой-никакой крючок.

Рыбаки кидают крючки как дышат. Им не приходит в голову просто соглашаться и слушаться (если только они не хотят подкрепить отличную динамику), они хотят получить руль в отношениях, поэтому всегда стараются предложить что-то свое.

А вот для рыб крючки - неслыханная нагрузка. Им лень, их локус вне и они действуют реактивно. Они то ноют, что проактивность - это "фальшиво", а они хотят быть "искренними" (искренне прилипнуть, искренне орудовать щипцами) то действительно начинают притворяться в целях дешевой манипуляции.

Крючок - это не манипуляция. Это нечто противоположное. Это способность воспринимать второго не как предмет, а как полноценного субъекта, влечение которого может расти и снижаться, в зависимости от того, насколько общение с тобой окажется интересным ему. Увлеки его, получишь рост СЗ.

Понимаете, как работают простые крючки? Приведете примеры "да, но" и "нет, но". Но описываете исходные данные. Ведь крючок это или щипцы или слив или подстава зависит только от контекста. Сама по себе фраза не может являться универсальным крючком. Только внутри контекста.

Есть одна установка, не просто баг, а настоящая вирусная программа, из-за которой многие женщины сидят в яме и не думают оттуда вылезать.

С установкой этой знакома каждая женщина с дефицитом ресурсов. Те женщины, у которых ресурсов много, считают эту установку глупостью, но стоит им ресурсы свои частично утратить, начинают думать "может быть это и не такая уж глупость?"

Вот как звучит эта установка. "Женственность - это слабость, зависимость от мужчины делает женщину привлекательной".

С одной стороны это зелен виноград. Зависима женщина, вот и пытается называть независимость неженственностью. Это то же самое, как если бы бедный человек утверждал, что деньги ему не нужны, потому что они портят.

Но с другой стороны эта установка мешает слабым женщинам становиться сильней. Может быть некоторые из них и напряглись бы, постарались, потрудились, но очень отвлекает вот эта мысль, что слабость - это женственность, что надо быть слабой ради пущей привлекательности.

Осознав у себя какую-то нужду, материального характера или нет, слабая женщина начинает смотреть в сторону мужчин. Может быть она не смотрела бы в сторону мужчин от нужды (а смотрела бы для другого), если бы понимала, что нужда делает ее отталкивающей, но ей почему-то кажется, что мужчины падки на женскую зависимость и находят таких женщин женственными. И вот ползут эти попрошайки, принарядившись и украсившись, клянчить у мужчин опеку. А надо бы в другую сторону ползти, в сторону самостоятельности. И не ползти, а вставать на ноги и учиться ходить.

Нужда, которую человек решил обратить в сторону другого, чтобы вытянуть опеку, вооружается сначала щипчиками, потом клещами, потом скалками.

Щипчики - это кокетливые такие, прозрачные намеки, вздохи, стыдливый румянец, ах как мне хочется, вот было бы здорово.

Клещи - это просьбы, иногда прямые, настоятельные просьбы, иногда даже агрессивные.

Скалки - это грубые требования, приказы, обвинения, угрозы, борьба за чужую опеку.

Нередко борьба за чужую опеку почему-то считается женщинами борьбой за права. За права на что? На чужую опеку?

Если хочется передела территории, жилищной, финансовой, надо бороться в судах или на законодательном уровне. Персонально бороться с хозяином территории - глупость. Тем более за его же опеку.

Докажите в суде, что это ваша территория, и забирайте ее, а воевать посредством эмоциональных скалок, это воевать против себя, выходить из правового поля, навлекать на себя осуждение. И тем более это касается, когда вы боретесь не за деньги, а за любовь. Право ваше на любовь ни один суд не признает.

То, что баба с огромной скалкой не является привлекательной, большинство женщин понимают, но к сожалению они не видят, что эта баба со скалкой и кокетливое зависимое существо - одно и то же. Первая агрессивно требует дать ей то, чего ей дать не хотят. Последняя тянет это, пачкая себя и хозяина липким клеем как соплями.

Привлекательность ваша - это не ваша нужда, а нужда в вас.

Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы. Хотя бы не меньше.

Из-за слияния границ женщины постоянно путают свое и чужое. Сексуальная привлекатеьность - это не ваш сексуальный голод, это когда хотят ВАС. Но женщины стараются продемонстрировать, насколько они голодны, озабочены, думая, что это вызовет влечение в их сторону. Ваш голод и чужой аппетит - разные вещи. При вашем сильном голоде, от вас разбегаются в стороны.

По тому же принципу женщины думают, что желание мужчин дарить подарки, опекать, заботиться проистекает из-за женской нужды. Из-за мужской нужды! Мужчина нуждается в любви этой женщины, в ее присутствии, в ее близости, поэтому дарит подарки, опекает и заботится. Мужчина нуждается, а не женщина нуждается. Если она нуждается в нем намного больше, чем он в ней, она будет тянуть из него сначала щипчиками, потом клещами, а дальше возьмет в руки скалки или даже попрется на баррикады, доказывать, что он должен ей за разбитую жизнь.

Дамы в коронах, оплетенных зеленым виноградом, думают, что отсутствие интереса мужчин вызвано их независимостью. На самом деле посмотрите на таких женщин внимательно.

Выглядят они часто ужасно. Сразу понятно, что себя они не любят, не нравятся себе. Это реальная нужда. Дыра в идентификации.

Чувствуют они себя тоже не очень. Смеются мало и отдыхают скучно, без размаха и фантазии, никакой спонтанности в них нет. Энергии мало. Это опять - реальная нужда. Энергетический дефицит, проявляющийся во внешнем виде и в поведении.

Даже если у них есть какие-то деньги и они себя обеспечивают, этого очень мало, чтобы быть действительно независимой. Все остальные опоры, кроме материальной, у них хромают. Именно эта нужда создает вокруг них вакуум, никто не хочет наполнять их жизнь своей энергией, смотреть в напряженное лицо, разговаривать на их унылые темы. Вакуум образуется вокруг вас, когда вы - вампиры. Когда вам нечего дать или никто не хочет это брать, поэтому вы тянете клещами внимание из любого, кто приближается, даже если не замечаете это и считаете своими "вложениями".

Не будь у женщин такой нужды, они бы искрились, и многие кружили бы вокруг них. Приближались бы просто, чтобы полюбоваться, а потом и отходить не хотели бы, хотели бы завязать отношения с ними.

Независимость привлекательна! Это единственное, что по-настоящему привлекательно и в мужчинах, и женщинах.

Независимость - это не угрюмые заслоны, которые бывают только от крайней нужды и дефицита энергии, от страха, от слабости. Независимость - это когда вы можете позволить себе радость жизни, поскольку не зависите ни от кого, источники энергии ваши принадлежат вам. Вы ими рулите, распоряжаетесь, а не кто-то вам отвешивает по крошке. Когда у вас полная казна энергии, тогда вы независимы.

А режим суровой экономии и сепарации от мужчин - это та же зависимость, помноженная на страх, что отнимут.

Посмотрите хоть раз, насколько отвратительны слабые женщины, по-настоящему слабые: несчастные, обиженные, ревнующие, липкие, голодные, нуждающиеся во внимании и деньгах. Кому такие нужны, кто захочет дать им хоть что-то? Из жалости?

Возьмите хотя бы доярок. Вот - зависимые от секса женщины. На стадии щипчиков они заглядывают в глаза и ждут, когда уже их наконец поцелуют, и если это новый кавалер, он может быть даже рад, что все происходит без его вложений. Он рад, но он не успел разогреться, поэтому секс будет скучным и нашей доярке захочется больше, ведь она не получила желаемого. Не дождавшись, доярка возьмет в руки клещи. А чуть позже и скалку, если мужчина не сбежит.

Эта женщина привлекательна?

С доярками часто сравнивают отмороженных и фригидных дам, которые вообще ничего не хотят, смотрят угрюмо, недоверчиво или даже оскорбляются на "грязные" предложения и негодуют. Вам кажется, что эти бедняги независимы? А почему они вооружены скалками? Почему им мерещится, что их хотят унизить и растоптать? Они чувствуют себя такими противными, считают, что секс с ними - это всегда грязь? Плохи дела. С головой у подобных дам все очень плохо и нужда их не меньше, чем у доярок в стадии клещей. Просто нуждаются они в защите. Очень сильно нуждаются в защите, чувствуют себя беженками на войне.

Вдумайтесь в слово "независимость". В нем есть отсутствие зависимости, подчиненности, страха, но нет ничего про отсутствие желания.

Независимый человек может позволить себе любые желания, никакой фрустрации у него не бывает. Фрустрация - это облом, невозможность достичь желаемого, отказ от желаемого из-за разочарования. Как можно фрустрацию путать с независимостью?

Когда у человека много энергии, у него много и желаний. Он хочет и то, и это, и пятое и десятое, но не зависит от этого. Ему многое доступно, поэтому зависимости ни от кого нет.

Зависимая женщина вынуждена липнуть, тянуть внимание, деньги, секс. У независимой все это есть и прибывает еще.

Чем более вы независимы, тем больше желающих вам что-то дать, чтобы быть с вами рядом. Дают люди от любви. От собственного желания и для собственного удовольствия. От жалости дают мало и неохотно, а от клещей и скалок и вовсе кормушку свою закрывают.

Только представьте как выглядит зависимая женщина: собачий взгляд, голова втянутая в плечи, готовность закрыть иллюзиями любую негативную перемену, страх потерять, согласие на любые условия, невозможность обеспечить себе хорошую жизнь. Представьте себе зависимую женщину и вам не захочется думать, что она женственна и привлекательна.

Мало что может быть более отталкивающим и бесполым, чем она.

Вопрос у меня к вам такой. Как думаете, почему приходится объяснять такие очевидные вещи? Какими путями это скрывается от сознания?

Только не пишите, что инфантилками быть проще и пристраиваться снизу приятней, чем работать.

Изначально ни одна женщина пристраиваться снизу не хочет, надеется царить над мужчиной посредством его любви. Но каким образом его любовь связана в их голове с ее зависимостью? Что привлекательного в этом? Почему не очевидна связь зависимости и уныния, нужды, страданий? Почему связь силы и спонтанности не очевидна?

Рапунцель в начале общения все бесит.
Она похожа на быка, вокруг которого развесили красные тряпки.
Почему печорины размораживают рапунцелей? Да просто они их не бесят. А другие мужчины - да.
Особенно онегины.
Онегиных рапунцели бесят тоже. Но так, как онегины бесят рапунцелей, не бесит никто никого никогда.
Любой почти диалог этих двух сокровищ заканчивается фиаско.
- Привет, - пишет онегин незнакомой рапунцели и замолкает.
Ну как бы он поздоровался и ждет ответа, как вежливый, как ему кажется, человек. Это вежливость - в представлении сокровищ.
"Какой придурок, - думает рапунцель. - Он ждет, что я начну прыгать вокруг него и расспрашивать? Он думает, что я сижу тут вся такая одинокая в башне и со мной даже поздороваться некому? Урод царя небесного, и как таких земля носит?"
Бесится рапунцель и едва не лопается от бешенства. Но если у онегина в профиле красивая фотка вдруг, она может спустя время ответить:
- ?
Она имеет в виду, мол, давай, продолжай, тормоз, скажи еще что-нибудь, кроме привета.
- Что такое? - может спросить онегин.
Он имеет в виду, что готов ответить на любые вопросы, открыт диалогу, но вопрос необходимо сформулировать словами, а не намеками.
Здесь уже любую рапунцель бомбит, взрывает и она отправляет неудачника в бан.
- У тебя интересные фото, - может сказать онегин, вместо "что такое?". И тогда диалог продолжится.
Ну как продолжится? Продолжится истязание рапунцели красными тряпками.
"Почему этот осел обращается ко ме на ты? Я ему подружка что ли? На брудершафт с ним пила и с мамой знакомила?"
Но даже если на "вы" онегин обратился, рапунцель все равно бесит.
"Что значит интересные фото? У меня охренительные фото! Я охренительная! Такие девушки как я ему не снились!"
И еще.
"И что он ждет в ответ на это? Что я рассыплюсь в благодарностях? Вот радость-то, незнакомый хрен похвалил мои фото! А то я тут сижу в башне, одинокая и меня кроме него похвалить некому!"
- да, - это максимум, что может написать рапунцель на такое.
Вот так вот, с маленькой буквы, потому что большой буквы он не достоин.
Ну и он возмутится, конечно. Взбесится от этой красной тряпки и замолчит совсем.
Или решит дать ей еще один шанс и спросит:
- Кого ищшь?
От этого вопроса любая настоящая рапунцель отправит собеседника в бан. Ее охватывает ярость, если она пока не привыкла. А если привыкла, ее охватывает тягучая болотная тоска и отвращение к недоумку.
Это обидный вопрос, онегины. Самый обидный для рапунцели!
Во-первых, она не должна держать перед вами отчет. Кто вы такой? А во-вторых, точнее во-первых, она не ищет!
Она не ищет никого. Она ни в ком не нуждается! Она не одинока, она окружена хороводами, жизнь ее насыщена.
Она не ищет, наоборот прячется! Да, она пришла на сайт знакомств, чтобы прятаться тут.
Она согласна, чтобы ее искали, ловили и добивались. Она - Неуловимый Джо, которого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Рапунцель - это девушка, которая очень хорошо знает себе цену. Она бесценна. Проваливайте мимо.
Если часики уже тикают, рапунцель готова отвечать на идиотские вопросы парням с симпатичными фотками, скрипя зубами.
Но отвечает она так:
- да.
- хм.
- м... не знаю.
Это максимум, на что способна рапунцель ради вас. Цените это, это и правда - максимум.
Интересно, что любое сокровище помнит о том, что перед ней - незнакомый придурок (дура), но забывает, что оно ему тоже - незнакомо.
В крайнем случае рапунцель думает, что она - Прекрасная Незнакомка, с портрета Крамского.
Сегодня прочитала в ленте у девушки, что ее и подруг-рапунцелей бесит, когда (собственный) мужчина говорит, что она для него самая красивая.
Для него? И только? А он кто такой?
Кто ты такой, парень, чтобы считать свою личную оценку ЕЕ такой высокой?
Может ты сомневаешься, что объективно она самая красивая?
Может ты думаешь, что она так себе, но тебе нормально? С пивом потянет? Да ты просто хам!
Хотя любой онегин - такое же сокровище и уж конечно не считает себя хуже других и не думает про пиво. Он думает, что для всех она тем более хороша, раз красива для него, ведь он - центр мира. Но сокровища не понимают, что другие тоже - сокровища и оценка их всегда царская.
Поэтому сокровище-рапунцель смотрит насупленно и злится.
- А мне кажется, я толстая, - может сказать она, потому что раз ее так сомнительно хвалят, пусть хотя бы предметно высказываются, что именно в ней для него идеально, помогая ей избавиться от комплексов (надуманных на пустом месте конечно же).
Рапунцель уже придумала его ответ себе: "Терпеть не могу худых, а ты для меня идеальна". Или: "Твои формы меня с ума сводят!"
Но не из того теста сделан онегин!
В ответ на жалобу в нем всегда включается штурман или училка. Ну а как? Он думает, что ему жалуются, чтобы получить его экспертный совет и руководство. Он уже забыл, что фокус не на нем, а на ней. Точнее никогда про это не помнил.
- Нужно углеводы сократить, - скажет онегин и поделится собственной программой питания.
Ну или утешит, но так, что сокровище почувствует себя ниже всех плинтусов.
- Ты не толстая, вот у меня на работе коллега есть толстая, жуть, - скажет он, упустив из фокуса боль рапунцель и вспомнив о своей боли, точнее не забывая о своей и ничего не думая о чужой.
Рапунцель засобирается домой, даже если только что пришла. Глаза ее наполнятся слезами. А сердце - желанием мести.
Отношения двух рапанов - это тонкий и изощренный садизм, а иногда наоборот грубый и примитивный, но всегда обоюдный.
Они угощают друг друга по очереди как журавль и цапля, так, что их угощения - хуже издевательств.
Они все время чувствуют себя униженными и обруганными, потому что с них по очереди падают короны и водружаются обратно и снова падают. Падающая корона дает чувство униженности. И здесь оно почти непрерывно.
А от чувства униженности растет крепостная стена башни и обвивает ее зеленый виноград.
Рапунцели и онегины, настоящие или бывшие, удается снимать корону в общении с другим полом и развивать эмпатию?

Те люди, которые не знают про феномен субъективной значимости, имеют очень мало шансов решить проблему затянувшегося одиночества.

Самый популярный на сегодняшний день и самый неверный подход к романтическим знакомствам - это подбор кандидатов по техническим характеристикам. Ресурс любви путается с ресурсом работы, человек для любви подбирается как работник на вакансию. И это еще не самый плохой случай. Самый плохой случай, когда романтический партнер подбирается как предмет быта. Автомобиль или микроволновая печь.

Те, у кого ресурс прокачан, могут себе такое позволить. Они могут себе позволить любые глупости, их ресурс работает вопреки, спонтанно и гармонично. А вот люди, у которых вместо ресурса дыра или блок, при подобном подходе рискуют прийти к выводу, что нужного им человека в мире нет. Что все, кто похожи на того, кто им нужен "перевелись", "разобраны щенками".

Онегины, вы можете рассказать, что красивые девчонки - проститутки, а умные - бесхозяйственные карьеристки, что все, подходящие вам девушки, замужем, а те, кто не замужем, имеют столько претензий к мужчинам, что их потому и замуж никто не берет.

Рапунцели, поделитесь болью, расскажите, что мужики - алкоголики или бабники, а еще геи, а еще маменькины сынки. Те, кто зарабатывают нормально, занудны и патриархальны, те, с кем можно весело провести время, бездельники и болтуны. Умные обрюзгли и отрастили пузо, а красивые ведут себя как бабы и хотят, чтобы за ними бегали. Нет во всем мире тех, кто вам подходит, и чем больше вы рапунцель, тем меньше таких остается.

И онегины, и рапунцели уверены, что все потому, что у них высокая планка притязаний. Они не соглашаются на всякий хлам, как другие, поэтому остаются одни.

Когда те и другие пытаются выйти из своей башни и познакомиться с кем-то, они держат в голове технические характеристики целым списком. Поэтому у них не получается и не получится никогда.

В моей ленте сегодня вот такой вот ролик с экспериментом.

Парень и девушка читают список своих предпочтений, а кандидаты на роль их партнеров постепенно покидают зал, услышав в списке не соответствующую себе характеристику. В результате не остается никого, и выбирающие в шоке, поскольку считали, что под их списки подходят многие и ничего такого особенного в их списках нет.

Выводы оба делают типичные. "Я останусь одиноким всю жизнь?" - удивляется парень. "Мужчины не уверены в себе", - заключает девушка. У парня локус получше, но и он решает, что подходящая ему девушка - дефицит, и ему придется снизить планку требований, если он хочет иметь отношения. А он и так ее снизил до минимума уже и ему грустно. Девушка, как это свойственно женщинам, видит причину своей неудачи в том, что мужчины "не стараются" и "не хотят за нее побороться". Можно представить, как ее самооценка падает, когда она думает "шок, я недостаточно красива для них?", а потом взлетает под короной, когда она решает "просто другие женщины слишком непритязательны, а я не такая".

В любом случае оба не только сидят на бобах, но и даже приблизительно не понимают причину этого. Они остаются в своих башнях и пытаются работать над списками, анализируя каждый пункт. И это вместо того, чтобы выйти из башни и начать работать над ресурсом. Работать над ресурсом любви = общаться, устанавливать связи, в дружеском формате для начала, а потом в романтическом.

Главное, что надо понять, если хочется выйти из башни, это то, что формулировка технических требований, даже косвенная и особенно прямая, - это то, что отталкивает от вас всех, даже тех, кто под эти требования подходит.

Как только вы озвучиваете требования незаинтересованному в вас, чужому человеку, вы становитесь настолько сверху, что ничего кроме агрессии не вызываете. При очень высокой вашей СЗ (когда уже есть отношения и вас в них очень любят) вашими требованиями интересуются сами, чтобы дотянуться до вашего идеала. Но когда вы - чужой человек, все начинают отходить от вас подальше, заметив, что вы озвучиваете какие-то условия нахождения с вами. Вы не нужны пока никому, вас не знают, уберите свой список.

Даже если вы имеете списочек в голове, ни при каких обстоятельствах не озвучивайте его. Не мыслите вслух, эгоцентрики. И особенно не делитесь с самим кандидатом вашим списочком. Единственное исключение, это когда вы уже заметили нужное вам качество в человеке. Тогда вы можете сказать, что вам нравится это качество в людях. Но даже здесь лучше делать индивидуальный комплимент, а не коллективный. "Как мне нравятся твои рыжие волосы", а не "люблю рыжих девчонок". Уж если делаете коллективный комплимент, то в самой превосходной форме: "рыжие - моя слабость", "веснушки на теле - мой фетиш". В превосходной! Потому что если вы делаете коллективный комплимент, да еще в сдержанной форме, это звучит сверху.

Никогда не вставайте сверху, пока ваша СЗ = 0.

Вы можете вставать сверху лишь там, где у вас есть авторитет (разница в компетенции, в возможностях) или разница СЗ в вашу пользу. Только там это будет органично и правильно.

К сожалению, большинство людей вообще не чувствуют иерархии в поле. Они понимают, что они сверху, если они - начальники, родители, инструкторы (и то часто не понимают, что это значит и как себя вести), но позиции в поле они вообще не чувствуют. Чувствуют это только люди с хорошими границами. И чем лучше становятся у вас границы, тем лучше вы начинаете это чувствовать.

Если ваша СЗ = 0, а вы встали сверху над человеком, ваша СЗ для него начинает падать ниже нуля.

Запомните этот закон, он самый важный для ресурса любви.

Обратите внимание на приведенный эксперимент.
Ничего особенного не говорят те, кто ищут себе пару.

Девушка начинает с того, что ей нужен высокий мужчина. Она даже не говорит, насколько высокий. Высокий - в смысле не ниже среднего, или высокий - в смысле выше среднего? Из зала могли выйти все мужчины, которые считают, что рост у них - средний. А средним свой рост иногда считают и высокие мужчины.

Средний рост и даже чуть ниже среднего не может иметь значения, вычеркните это из списка табу, особенно если вы - одинокий рапан, обвитый зеленым виноградом.

Даже реально маленький рост при высокой СЗ воспринимается хорошо. А высоко СЗ вырастает не только у рыбаков. Я знаю много случаев, когда очень низкорослые мужчины (160) сначала подкупали женщин подарками, а потом меняли на других, и женщины, согласившиеся исключительно из меркантильных соображений, понимали, что успели влюбиться и им нравится все, включая рост. Когда вас бросают, СЗ человека растет, особенно если на вас - корона. А человек с очень высокой СЗ идеален в ваших глазах.

Посмотрите, как переживают оба участника, когда потенциальные кандидаты покидают зал, им жаль каждого и глядя уходящим в спину, СЗ уходящих растет, они готовы отказаться от пунктов своего списка.

Правильно, кстати, готовы. Мужчина говорит, что ему не нужна феминистка и ползала девушек уходят. Это типичный пример, когда интерпретации ссорят людей. "Не хочу феминистку", - с точки зрения мужчины означало скорее всего что-то вроде "хочу женственную, а не мужеподобную" или "не хочу борьбы за права, хочу мира", а с точки зрения женщин могло означать "хочу, чтобы она подчинялась мне" или "жена должна быть домохозяйкой, много рожать и никогда не работать".

Девушка, которая понравилась участнику больше всего, покинула зал, когда он сказал, что хотел бы говорить дома по-русски. Глядя ей в спину он уже и по-украински был готов заговорить. Вряд ли девушка была совсем против русской речи, раз она сидела в числе кандидаток и улыбалась ему. Вряд ли парень против украинки. При при обоюдно высокой СЗ оба с удовольствием общались бы на двух языках и это не было бы проблемой. Но такую заявку девушка конечно восприняла, как посягательство на ее национальное достоинство. Она - украинка, а ей запрещают говорить на своем языке. Куда это годится?

Оставшиеся девушки покидают зал, когда парень говорит, что ему нужен человек, который каждый день надевает чистую одежду. Вряд ли из зала уходят свиньи, которые носят всю неделю одну кофточку и не меняют каждый день трусы. Уходят девушки, которым не нравится, что в их корзину белья будут заглядывать, их будут брезгливо оценивать и лезть в интимное пространство, в вопросы их гигиены. Уходят те, которым не нравятся мужчины-зануды. А при обоюдно высокой СЗ ни парня не отталкивал бы запах пота любимой девушки (чем выше СЗ, тем сильней привлекал бы), ни ее не напрягала бы его любовь к чистоте.

Ну и последняя уходит, услышав, что ему желательна спортивная девчонка. Да пошел ты к черту, подумала она. Будешь еще следить, хожу я в спортзал или нет. Следи за собой. Тем более из кандидаток никого уже не осталось, все ушли, ну и я пойду, справедливо решила девушка.

А парни? На заявлении, что мужчина должен добиваться своей цели, многие ушли. Вряд ли потому, что не хотят добиваться каких-то своих целей. Все хотят. Просто им не нужна училка, которая будет им сообщать, что они должны, а чего нет, будет оценивать их цели и их целеустремленность. Своротило их от незнакомой девушки, которая мнит о себе так много. А еще оттолкнуло то, что, возможно, она себя под целью имеет в виду. Хотя при обоюдно высокой СЗ разобрались бы как-нибудь с мужскими амбициями.

Самый симпатичный парень из всех остался в зале последним, но ушел, услышав про вредные привычки. Что значит вредные привычки? Любит выпить раз в неделю в караоке? Или принимает наркотики? Это разные вещи. Курящего человека некурящему и правда трудно выносить, но многие курящие не прочь бросить, некоторые курят редко, то есть даже курение - не повод отказываться от знакомства с человеком. Знакомство - это еще не брак, брак должен возникать, когда двое людей любят друг друга. А до этого - длинный путь со взаимными изменениями. Какой смысл сразу же выдвигать ограничения и ставить всех в позицию гномов, осаждающих твою башню?

Не осаждает никто, ты одинок, вот и уберите свой списочек.

Даже если вы имеете списочек в голове, не рассказывайте его никому, не вставайте в позицию босса. Соискателей вашей руки нет и никогда не будет, если на уровне нулевой СЗ (когда вы чужие, ненужные) вы будете объявлять свои требования и условия. Кому нужны ваши условия, если от вас пока ничего не нужно? Вот подрастет ваша СЗ, тогда ваши условия воспримут с интересом, у человека появится резон соответствовать вашим условиям. Если вы их будете мягко озвучивать, косвенно, а не прямо из верхней позиции. Но от ваших условий может не остаться ни одного, когда вы сами влюбитесь.

То есть вот эти вот списки фрустрированных рапанов - это удивительная глупость. Чем более фрустрован рапан - тем длинней и подробней список. Все, что его бесит (а бесит его все) он вносит в этот список как запрет. Прекрасный неуловимый джо.

У людей с прокачанным ресурсом список обычно состоит из одного пункта - "чтобы мы друг другу понравились".

Вот это и есть понимание СЗ.

А ОЗ тоже имеет значение, но не в виде вашего списка, а в виде общих интересов (что можно выяснить не заранее, а только в процессе общения), общего интеллектуального, финансового и социального уровня. С человеком не своей ОЗ вообще довольно трудно близко столкнуться, только если он очень вам понравился чем-то. В противном случае даже не возникнет шагов к романтике, будете общаться в официальном режиме, а не интимном. Но если человек с ОЗ намного ниже вашей понравился вам чем-то как мужчина или как женщина, вряд ли вы захотите руководствоваться ОЗ, вам станет любопытно с ним пообщаться поближе. То есть даже здесь рулит СЗ.

Замечаете, насколько СЗ рулит всем? Насколько бессмысленно создавать списки нужных характеристик в своей голове? Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился? Есть наблюдения?

Пытаться знакомиться через мобильное приложение я стала, скажем честно, от некоторого отчаяния. Проанализировала свои отношения за последние 8 лет и поняла, что все это были исключительно коллеги. И что все мы уже друг с другом, простите, «перевстречались» и практически стали шведской семьей. В эту сторону, в общем, я уже просто смотреть не могла – знала, как все начинается, как развивается и почему неизменно заканчивается. Несмотря на журналистскую работу, при которой я каждый день знакомилась с тремя, как минимум, новыми людьми – ни одного свидания из этих встреч так и не выросло. Попытки «подкатить» на улице я сразу пресекала – быть может, зря, но все это казалось каким-то неправильным, да и парни были прилипчивыми и странноватыми. Знакомства в барах и клубах тоже не вырастали ни во что серьезное – и это, вообще-то, логично, если вдуматься. А потом мне исполнилось 30 и желание тусоваться ушло в далекие края, сменившись желанием спокойной, размеренной жизни. И все бы ничего, только вот при таком раскладе было совершенно неясно, как познакомиться с парнем, который мне действительно подойдет? Помню, я даже представляла себе, каким он может быть, чем занимается, как проводит время, и с грустью осознавала, что пересечений в реальности у нас примерно ноль. И познакомиться мы можем разве что в киношной истории, где он сбивает меня машиной или оказывается моим хирургом. А ждать обострения аппендицита до старости я не собиралась.

Так я и зарегистрировалась в том самом «Тиндере». Ужасы, о которых мне рассказывали подруги, все не происходили – каждое свидание было интересным. С кем-то мы просто общались и потом больше не виделись – скорее, из-за сразу понятных особенностей внешности, которые меня настораживали. Например, один парень вживую оказался мне до плеча при моем росте 167 сантиметров. Другой – при всем остром уме, любви к тем же книгам, что и я, и отличном чувстве юмора – ну очень толстым. Но таких историй было мало. А чаще всего мы с новыми знакомыми болтали часами и потом переходили в формат друзей – подписывались друг на друга во всех соцсетях и даже ходили временами пить кофе. Так бывает – вы оба находите друг друга симпатичными и интересными, но что-то «не щелкает». В такой ситуации очень правильно не выдавливать из себя попытки перевести общение в другой формат и принять нового друга, что тоже ценно. Так прошло где-то полгода, и они оказались очень важны. В моем сознании вдруг будто переключился тумблер, и я увидела, какое огромное количество интересных и очень хороших мужчин ходят прямо рядом со мной. И проблема только в том, что в реальной жизни все мы слишком увлечены своими делами, чтобы суметь переключиться и обратить на кого-то пристальное внимание. А приложения для знакомств для многих людей – реальный и логичный способ познакомиться и найти свою половинку.

10 ПРАВИЛ ИНТЕРНЕТ-ЗНАКОМСТВА

И конечно, я задумалась – почему у некоторых моих подруг свидания вырастают в такие жутковатые истории, а у меня – сплошь «интеллигентная барахолка»? Просто повезло? Конечно, нет. Дело все в том, что я зануда и крайне рациональный человек. А только такой подход, увы, и работает в деле с приложениями для знакомств. И если в реальной жизни мы беззаботно хохочем и полагаемся на случай, совпадение, судьбу – то здесь идеальная платформа для тех, кто хочет взять счастье в свои руки. Воспользуйтесь этими советами – по крайней мере, они уберегут вас от очень плохих свиданий.

1. ЧЕТКО СТАВИМ ЗАДАЧУ.

Регистрируясь или редактируя свой профиль, отдаем себе отчет – для чего это, кого хотим найти. И под конкретную задачу выбираем фото, подпись под ним, определяем для себя фильтры, через которые будем рассматривать и лайкать или отвергать кандидатов. Это тонкий психологический момент, поэтому подойдите к нему с максимальной ответственностью – подумайте, поговорите с подругами. Прочувствуйте, что вам нужно на данном этапе жизни. Быть может, вы просто хотите общения в Интернете? Или множество комплиментов и восхищенного отношения? Что ж – смело ставьте фильтр по возрасту, начиная от парней младше вас на три года и заканчивая ровесниками. Нечего стесняться, даже если вы четко ощущаете, что хотите просто найти хорошего любовника на время, чтобы восстановиться после непростых отношений и не отвлекаться от работы, а сердце сберечь от потрясений. В этом случае просто немного снизьте интеллектуальную планку и больше обращайте внимание на фото кандидата – идеально, если это красивые селфи или демонстрация тела в зеркале ванной или спортзала. Мужчины – очень конкретные существа, они напрямую сигнализируют, что хотят получить. Доверьтесь этому посылу. С поиском кандидата для серьезных отношений все, разумеется, немного сложнее. Об этом – ниже.



2. ВЫБИРАЕМ ФОТО ПРОФИЛЯ.
Самая популярная ошибка. Нам хочется казаться невероятно красивыми, сексуальными и манящими – и вот мы выбираем фотографии с лучших фотосессий трехлетней давности, селфи с огромным количеством фильтров и фото в нижнем белье. Это может сработать, если стоит задача найти любовника. Если же вы хотите приманить партнера для серьезных отношений – тщательно подберите фото, на которых хорошо видно ваше лицо с его естественным выражением, с улыбкой и открытым взглядом. Не ставьте одни селфи – мужчине, даже самому умному и тонкому, будет важно понять заранее, какая у вас фигура. Покажите ее, но деликатно – пусть будет фото в обтягивающем платье или джинсах. Здорово, если также будут карточки, где вы занимаетесь любимым делом – каким-то хобби или просто с работы. Не старайтесь показаться красивее, чем вы есть, не используйте фото, где вы сами не очень-то похожи на себя, но «хорошо получились». Ведь рано или поздно реальная встреча произойдет.

3. СОЗДАЕМ ОПИСАНИЕ ПРОФИЛЯ.
Это очень важно. Не стоит ставить одни только фото – это недостаточная информация о вас. С описанием действительно стоит помучиться, придумывая емкое и создающее хотя бы намек на ваш характер и цели. Здесь тоже важно случайно не создать о себе ложное впечатление, пусть и сто раз положительное. Если вы – рассудительная девушка в зрелом возрасте, с четкой целью найти мужа или даже отца ребенку от первого брака – не стесняйтесь, так и пишите. Если для вас важно чувство юмора и общие интересы – укажите их, пошутите, продемонстрируйте настроение, которое фоном присутствует в вашей жизни. Лично для меня было важно, чтобы для парня был сразу очевиден мой слегка тяжеловесный снобизм, наработанный журналистским прошлым и филологическим образованием. Хотелось сразу отмести молодых людей с «необыкновенной легкостью в мыслях», знаете ли. Уже не помню дословно описание своего профиля, но я долго продумывала каждое слово, пытаясь и пошутить, и заявить о своих интеллектуальных притязаниях. Кстати, сработало – определенного типа парни сразу перестали писать.

4. ВКЛЮЧАЕМ ФИЛЬТРЫ.

Вот мы и подобрались к самому трепетному – смотрим кандидатов. В «Тиндере» все просто: нравится парень – смахиваем картинку в одну сторону, не нравится – в другую. Если ваша симпатия друг к другу оказалась взаимной, приложение присылает уведомление, и только после этого вы можете переписываться. В момент просмотра включите все свое занудство и рассудительность, сюда же – интуицию и все исконно женские штучки. Изучайте каждый профиль, прежде чем поставить лайк – именно это убережет вас от пустых и неприятных свиданий. Попытайтесь подключить простейшую психологию, рассматривая фото парня – есть ли приметы самолюбования, зацикленности на внешности? Вам покажется это сущей мелочью, как только натолкнетесь на фото настоящего красавчика – но будьте готовы к тому, что такой парень имеет очень много «открытых» отношений, истреплет вам нервы и всегда будет смотреть на сторону. Не отворачивайтесь сразу от несимпатичных, на первый взгляд, парней – обращайте внимание на улыбку, содержание фото и описание профиля. Вспомните, как много вы знаете в жизни не очень-то красивых обаяшек с добрейшим сердцем! Разумеется, здорово, если по фото вы видите, что парень увлекается тем же, что и вы – какой-то спорт, природа, путешествия. Это уже повод дать шанс, даже если внешность не очень привлекла с первого взгляда.

5. ПОДКЛЮЧАЕМ УПОРСТВО.

Поставьте себе цель – три лайка в день. Как бы вы ни были заняты, садитесь и просматривайте внимательно профили, изучайте, анализируйте, пока не найдете трех парней, которые вам по-настоящему понравились. Звучит очень утилитарно, я знаю. Но периодические «набеги» в приложение вряд ли приведут к результату, если он вам важен. Держите в голове теорию вероятности и отдавайте себе отчет: чем больше искренних лайков вы поставили, тем выше шанс, что один из этих людей может оказаться вашей парой на всю жизнь. Кстати, вопреки расхожему мнению, подобные приложения вовсе не способ знакомства исключительно на одну ночь. Во всяком случае, это теперь уже не так. Я знаю несколько пар, которые поженились, познакомившись именно в приложении (у одних ребят даже была на свадьбе), и много девушек, которые буквально за последний год встретили в «Тиндере» отличного партнера, идеально им подходящего. Так что упорство и еще раз упорство!

6. ПРОЯВЛЯЕМ ИНИЦИАТИВУ.

Как и в жизни, в приложении для знакомств хороших парней меньше, чем замечательных одиноких девушек. Идеально подходящий вам парень абсолютно точно заинтересует не только вас, а он также проявит симпатию к еще десятку других барышень. В потоке сообщений уведомление о новой паре может попросту затеряться. Поэтому не ждите – напишите первой. Здесь это абсолютно нормально, более того – точно встретит одобрение с его стороны. Будьте требовательны к себе, продумывая первое сообщение. Сделайте комплимент, прокомментируйте какое-то его фото, пошутите. Да, я прекрасно знаю, сколько это отнимает эмоциональных сил, но это точно лучше, чем уныло сидеть в баре, ожидая, пока к вам подойдет подвыпивший женатик – просто помните об этом. Итак, вы написали, он ответил – и вам понравилось то, что вы прочитали. Что ж, наметьте для себя некий алгоритм подобных ситуаций – например, сразу уточните моменты, которые для вас важны, или обсудите какую-то интересную вам тему, но не растягивайте беседу на несколько дней. Если человек вас зацепил – предложите встретиться на кофе или вечерний коктейль.

7. МОНИТОРИМ КАНДИДАТА.

Если обмен первыми сообщениями прошел хорошо и есть желание встретиться, сначала невзначай предложите переместить общение в социальные сети. Выбирайте ту, которая для вас наиболее показательна. По профилю в приложении для знакомств все же можно понять не так уж и много. А вот страничка в соцсети даст вам практически всю нужную информацию. Сканируйте все: и фотографии, и записи на стене, и информацию о пользователе. Звучит это не очень приятно, но лучше заняться подобной проверкой, сидя в безопасности дома, чем уже после первых свиданий выяснять вживую какие-то не совсем приятные для вас нюансы.

Учтите теорию вероятности и поверьте, что один из тех людей, с кем вы идете на свидание, однажды окажется для вас самым любимым и родным – быть может, именно тот, с которым вы пьете кофе сегодня.

8. ЛЕНЬ – В СТОРОНУ.

Вступая на эту рациональную дорожку знакомств через приложение, заранее уговаривайте себя не лениться, запрячьте в шкаф свою интровертную сторону и высвободите время – в ближайшие месяцы вы будете ходить на три свидания в неделю. Поверьте, я прекрасно знаю, как непросто раз за разом идти на встречу с незнакомым человеком, вести беседу, которая с таким трудом поначалу клеится, отвечать все на те же вопросы… В какой-то момент захочется спрятаться в уютную раковину ото всех, и вы начнете отменять свидания один за другим в последний момент – это нормальная реакция вашей психики на бесконечные «собеседования». В этот момент постарайтесь вспомнить о своей цели, снова учтите теорию вероятности и поверьте, что один из тех людей, с кем вы идете на свидание, однажды окажется для вас самым любимым и родным – быть может, именно тот, с которым вы пьете кофе сегодня.

9. ПОДГОТОВЬТЕ ПУТИ ОТСТУПЛЕНИЯ.

«А что делать, если он мне не понравится?» – спрашивают меня робкие подруги, только начинающие пользоваться приложением. Что ж, здесь нужно продумать максимально удобный для вас (не для парня) путь отступления. Вариант, при котором вы почувствуете себя наименее смущенной. Лично я поступала так: если сразу при встрече или после первых фраз видела, что человек точно не будет мне интересен и, более того, уже неприятен – быстро сообщала, что у меня через полчаса срочная встреча. Для правдоподобности перед этой фразой можно заглянуть в телефон, будто читая важное сообщение. Еще один вариант, который девушки испокон веков используют на неудачных свиданиях, – метод «спасение подругой». Просто пишете ей сообщение с просьбой позвонить, а затем, уже взяв трубку, максимально выпучиваете глаза и орете: «Да ты что? Я выезжаю!». И с сожалением сообщаете собеседнику, что у подруги беда, помочь можете только вы, так что «до связи, было очень приятно».

10. ДАВАЙТЕ ВТОРОЙ ШАНС.

Разумеется, это не относится к ситуациям, когда вы сразу точно видите, что человек вам неприятен. Но на первом свидании учитывайте нюансы – в каком вы настроении, устали или нет. Дайте скидку и собеседнику – быть может, у него был очень тяжелый день. И если по каким-то пунктам симпатия возникла, но что-то все же не так – не спешите ставить точку. Выждите неделю, обменяйтесь сообщениями и встретьтесь еще раз. Второе свидание пройдет более расслабленно, а первое впечатление за неделю уляжется и сформируется для вас более понятно.

А что же в итоге вышло у меня? Да, я неслучайно так верю в приложения для знакомств – ведь найти свою любовь у меня получилось в итоге именно таким способом. Не все было идеально и как в кино: на первое свидание я пришла после двух часов в танцевальной студии, с лохматыми волосами и в домашнем свитере. У нас не сразу начал клеиться разговор, и только спустя час мы нащупали темы и интересы, которые объединяют нас до сих пор. И, честно говоря, после первого свидания в нас обоих не было какой-то уверенности. Но наступило второе. А на следующий день мы стали жить вместе. И уже почти год очень счастливы – без ссор, обид и сомнений. Такое в моей жизни в первый раз. И я точно знаю, что, к сожалению, не встретила бы его где-то в обычной жизни. Наши пути ну никак не могли бы пересечься – и это при том, что мы идеально друг другу подходим.

Так что, если вы никак не можете найти свою половинку, станьте на какое-то время занудами, отбросьте сомнения и попробуйте – немного рационального подхода не помешает абсолютно в любом деле.

Зачем надо знать про рост фигур в поле?

Чтобы не использовать щипцы.

От любых ваших щипцов ваша фигура в поле человека уменьшается.

Если вы думаете, что щипцы нельзя использовать, потому что это нехорошо, никакого толку не будет.

Ваша фигура уменьшается от щипцов.

И если вы это не понимаете, вы будете все время доставать щипцы, чтобы узнать, как к вам относятся.

Косвенно или прямо вы будете расспрашивать, что к вам чувствуют, что про вас думают. Все время!

Если вы не понимаете, что от каждого вашего щипцового вопроса ваша значимость падает, что заставляя человека отчитываться, оправдываться, объяснять и обещать, вы уменьшаете фигуру, вы так и будете доставать свои щипцы.

Вы как тот горе-садовник, который посадил что-то и все время раскапывает, чтобы посмотреть, растет ли. Вот так вы "проверяете" своими щипцами свою значимость. Вам интересно, а есть ли взаимность, вы достаете щипцы и проверяете. Вроде есть немного, но мало, надо попозже еще проверить, не выросла ли. Она бы росла, но вы сделали все, чтобы она загнулась. У вас для этого есть лучший инструмент - щипцы.

Вот мужчина из этого письма. Хороший мужчина, влюбленный. И девушке он нравится. Может равная у них СЗ, может у девушки побольше, а может и поменьше даже, но он то и дело щипцует ее. А это значит, что будь даже СЗ его очень высокой, она начнет уменьшаться. При высокой СЗ маленькие щипцы сначала - это шары. Человеку приятно, что вы волнуетесь, что вы расспрашиваете его о себе, что вы нетерпеливы и даже немного жадны до его слов. Ему приятно, если ваша СЗ очень высока. Но если его спонтанных слов и действий вам мало и надо все время тянуть щипцами еще, очень скоро ваши щипцы перестанут быть шариками, они начнут восприниматься им с печалью, а потом с раздражением. Он будет чувствовать, что вам мало, что вы недовольны, что вы хотите чего-то еще, чего он и сам собирался дать, но не сейчас. Или не собирался, собирался что-то другое, а вы тянете из него это.

Вот диалог из того письма:

"- В., меня кое-что беспокоит
- что? - она напряглась
- почему ты не говоришь мне о своих чувствах?

В. молчит. Потом говорит
- я не хочу чтобы все это просто закончилось
- что?
- наши встречи

Я молчу. Потом она начала говорить как ей со мной хорошо, и мысли все обо мне и в таком духе. А я лежу и чувствую себя гребаной пиявкой. Мне стало очень душно от себя.

Потом признания в любви от нее, много раз. Я решил что раз выпросил, то не буду с постной миной стоять. Говорю ей что люблю тоже, целую"

Вот здесь уже видно, что творят щипцы.

Он хочет слышать слова, а слов нет и он решает уточнить, почему нет. Может она тупит, стесняется или боится? Какой из трех колпачков? Надо проверить.

На его вопрос она отвечает, что расставаться пока не хочет. Это видно и из ее поведения, не так ли? Не стоило доставать щипцы, чтобы вытянуть из нее это. Но это еще хорошо, что она не заставила себя сказать ему сразу: "Я тебя люблю". Его СЗ упала бы. Она сказала это позже, более спонтанно, сама, но он все равно не перестал чувствовать себя пиявкой.

Помните, я спросила в комментариях к тому письму, как отвечала бы настоящая рапунцель?

Рапунцель на любые щипцы достает щипцы побольше. У нее всегда есть нужда и она рада поводу ее показать.

Если вдруг так вышло, что мужчине не хватает от рапунцели шаров (хотя так бывает редко, он обычно так защипцован, что и от шаров ее вздрагивает уже), и он решил вытянуть пару шариков, она тут же встанет, упираясь руками в бока, и скажет ему, что хотелось бы больше вложений с его стороны. В какой форме она это скажет, насколько тонко, зависит от степени ее рыбности и от интеллекта. Это может и аллегорично прозвучать, и шутливо, и прямолинейно, и грубо. От: "Мы пока недостаточно знакомы..." ("делай больше шагов, идиот") до "Я не знаю твоих планов насчет меня" ("делай предложение мне") или "Твои слова ведь никак не подкрепляются материально..." ("деньги гони"). То есть это могут быть даже настоящие челюсти бульдога, а не просто щипцы, и у парня навсегда отпадет желание щипцевать ее.

А человек с хорошими границами на щипцы щипцами не отвечает. Он либо дает то, что у него тянут (если СЗ человека пока высока), либо немного шлангует, уклоняется, чтобы иметь возможность дать спонтанно или не дать вообще (если ваша СЗ уже мала). Но в любом случае от ваших щипцов будет падать ваша СЗ!

Вы хотите проверить, велика ли ваша фигура, но думаете, что можно вытрясти эту информацию из человека. Вытянуть ее из него.

Любовь нельзя сравнивать с войной буквально, но с шахматной партией можно, и вот когда вы достаете щипцы, вы будто пытаетесь вытянуть из человека инфу о его намерениях, все его будущие ходы. И о своих говорите. Отличная игра! Баланс в любви - это ничья в шахматах, равные силы. Если вас обыгрывают в три хода, значит ваши СЗ (и ОЗ скорее всего) слишком неравны, шансов на баланс нет. Но если идет партия, а вы вместо того, чтобы видеть поле и делать ходы, начинаете расспрашивать человека об игре и узнавать его планы насчет вас, вы проиграете быстро. В ваших вопросах содержится все, что вы хотите сделать сами. Вы косвенно или прямо рассказываете человеку все свои будущие ходы, он видит их. И он либо обыгрывает вас, либо ему становится скучно и неприятно с вами играть. Никакой спонтанности, все ясно заранее. Это все равно как решать задачу, заранее зная ответ, нет мотивации. Это как отдавать кредит, который вы давно истратили.

Чтобы ваша фигура росла, к ней должен идти поток спонтанного внимания. От любых щипцов поток замирает сразу. Дальше он может снова пойти, но если у вас опять щипцы наготове, он снова замрет. Если же вы щипцуете поток, который замер, а чаще всего происходит именно так, он начинает бежать от вас в другую сторону. Подальше от вас. Именно так происходит с вниманием, всегда.

Это и политики касается, и маркетинга, и связей с общественностью, и внимания к вашему творчеству, и сексуального желания. Любого потока это касается, коллективного и индивидуального, любого. В ответ на щипцы поток замирает, а с продолжением щипцов поворачивается вспять, от вас.

Но если вы - постоянно в состоянии голодного человечка и все время пытаетесь что-то от кого-то получить, вы можете не замечать своих щипцов. Это для вас привычно.

Многие девушки каждую осень пишут посты про холода. Им становится холодно, они хотят любви. И зимой такие девушки пишут про холода, дескать, вот придет весна, будет легче, а зимой без любви никак. Одна такая девушка недавно написала, что с холодами мужчины становятся более внимательными, наверное ищут себе гнездо, а вот в начале лета только прыгают с одной женщины на другую. Так и представляется, как мужчины прыгают, а эта женщина ждет около гнезда, и когда наступают холода, у нее появляется маленький шансик ухватить какого-то мужчину для зимовки. Лучше бы она сама прыгала все лето, а не ждала у гнезда. Не по мужикам, конечно, прыгала бы. Не из мужиков ведь жизнь состоит? Летом много чем можно интересно заняться. Глядишь, и мужики бы подтянулись, если не караулить их около гнезда с щипцами.

Написав про холода, такая девушка идет на свидание с мужчиной. Это второе свидание. Она усаживается с этим малознакомым мужчиной на скамеечку в парке и через какое-то время он начинает ее целовать. Она делает ему комплимент, что он теплый и уютный. Она целуется с ним ооочень долго, потому что наголодалась у своего гнезда. Мужчина сам в вежливой форме заканчивает это свидание. И после свидания она спрашивает его, что он думает о ней. Он говорит ей, что она очень серьезно настроена, и она думает, что может быть он ждал секса на втором свидании и хотел, чтобы она позвала его к себе?

Вот это замечательная история с точки зрения количества щипцов на квадратный сантиметр текста.

Обычно в начале отношений щипцов почти нет, все спонтанно, потому что никаких ожиданий от человека нет и нужды в нем пока нет. Он почти чужой. Но если вы предварительно наголодались у гнезда (или у койки как многие молодые парни) и вошли в отношения в роли бедной нищенки, вы просто дышите щипцами и говорите щипцами и смотрите щипцами вместо глаз.

Искать уединения с малознакомым человеком и садиться на скамеечку под кустом в ожидании поцелуев - это щипцы. У вас на лбу написано "поцелуй меня" и не удивляйтесь, что мужчина оттягивает этот момент. Искать укромную скамеечку можно со своим любовником, да и то, если вы пока его не задоили своим доильным аппаратом, и он сам ищет уединения с вами. С малознакомым человеком надо идти в интересное место, а если и общаться тет-а-тет, то вести жаркую беседу, лучше даже дискуссию, а не вяло обсуждать личный опыт друг друга, примеряя его для гнезда. Вы пока чужие! Вы не можете примерять человека для гнезда. И выпрашивать поцелуй тоже не надо.

Но уж выпросили, ладно. Зачем продолжать это три часа? Для голодной женщины нет ничего увлекательней этого, но для нормального человека - это скучно. Влюбленные и правда могут целоваться часами в полном трансе, если соскучились, но это высокая обоюдная СЗ. А для чужого человека ваша СЗ мала, поэтому быстрого секса он с вами хотеть может, а часами целоваться нет. Не щипцуйте его бесконечным продолжением, поцеловались разок и идите поищите грибов в парке. Это куда интересней, чем ваш мокрый язык.

Комплимент в духе "теплый и уютный" - это щипцы. Если ваша СЗ = 0, а вы уже пристраиваетесь к теплу и уюту, человек испытает приступ тревоги. Ну а расспрашивать его, что он о вас думает, это и вовсе щипцы, да еще с подстройкой снизу.

И финальное - это мысли, не ждал ли этот стесняша приглашения домой? Не поэтому ли он сбежал и не сказал ничего, глупыша?

То есть корона доросла до верхушек сосен и оттуда посыпались колпачки.

Некоторые девушки научились быстро прекращать отношения, в которых они завалили СЗ, и быстро начинать новые.

Но новые отношения повторяют тот же самый сценарий, а голод от одной неудачной попытки к другой растет. Голод ваш растет, вот в чем дело. Не радуйтесь, что поменяли Васю на Колю и начали все сначала, с Колей вы стали еще голодней. Сценарий будет тот же, но щипцы ваши еще больше.

Чтобы изменить сценарий в котором вы все время голодны и все время с щипцами, надо сделать две вещи:

1) увидеть свой голод и осознать, на чем он держится,

2) увидеть свои щипцы и осознать, насколько они все портят.

Начнем с голода.

Некоторые думают, что голод - следствие неудовлетворенной нормальной потребности. К пищевому голоду это иногда относится, но реально голодных людей мало, большинство людей с волчьим аппетитом - пищевые аддикты. Они едят больше, чем нужно, а хотят еще и еще. То же самое касается любого ресурсного голода. Чаще всего это не нормальная потребность, а дыра. Чем больше вы бросаете в эту дыру, тем шире она становится.

Некоторые мужчины мастурбируют три раза в день и им хочется все больше. Некоторые женщины целыми днями переписываются или встречаются с мужчинами с сайтов знакомств и чувствуют себя все более и более одинокими. При аддикции вы все время кормите жабу, думая, что она насытится и отстанет от вас, но она становится больше и просит больше еды. Вам кажется, что дело в качестве еды, что более качественная еда удовлетворила бы вашу жабу, вы ищете этого качества, и от вашей поисковой активности, от вашего постоянного внимания жаба растет все больше. Ищите дальше, пока она совсем вас не сожрет.

Если вы опознали голод, особенно лютый голод, маниакальный, заставляющий вас все время думать об этом и страдать, вы должны отказаться от попыток этот голод удовлетворить.

Совсем отказаться. Закрыть эту тему. Переключиться на что-то другое.

Не надейтесь, что в состоянии голода вы можете найти кого-то, кто закроет вашу дыру. Это невозможно. Закройте свою дыру сами и придите в нормальное состояние сперва. Верните себе устойчивость и хоть немного спонтанности. Вы в вампирическом состоянии, от вас все будут разбегаться. Не сразу, так потом. "Сразу" касается вашей ОЗ, а скорость с которой от вас убегают - это сила вашего голода и щипцов. Особенно когда начинают убегать люди с меньшей ОЗ.

Надо переключиться на другие ресурсы. На имидж, если голод больше романтики касается, на экономику, если он больше касается секса. Но и любой другой ресурс тоже подойдет. Любой, главное не тот, в котором у вас большая дыра. Уберите с него внимание, пока "потребность" не снизится. Именно так снижается "потребность", которая не потребность, а аддикция. Только так! Нет других путей. Алкоголик не может до конца напиться, обжора не может насытиться до конца, азартный игрок не может наиграться. Умереть могут, а удовлетвориться нет. Зато прервав поток в дыру и снизив аддикцию, они могут избавиться от сильной потребности и тогда уже маленькую потребность удовлетворить.

Не уменьшив дыру, бесполезно бороться с щипцами, они будут с каждым вздохом и словом вылезать. Даже на вашем лбу написано, как вы голодны, как вы нуждаетесь, и вы можете закрыть свой лоб любой короной и придумать, что угодно, вам это не поможет.

Но если голод снизился, люди к вам потянутся сами, и тогда очень важно не трогать щипцы. В состоянии слабого голода это уже возможно, если хорошо понимать, насколько ваши щипцы снижают вашу значимость.

Перестаньте залезать в голову человеку и пытаться понять, как он относится к вам. Он сам скажет или покажет. Не говорит и не показывает? Нечего пока. Нет всходов, не выкапывайте и не заглядывайте в землю, всходы от этого не появятся.

Вы можете показать свое отношение, но если вы ждете ответ и не получаете, перестаньте показывать еще и еще, выбивая ответ.

Но главное, не расспрашивайте человека, как он относится к вам. Не тяните из него формулировок того, что не рвется наружу само. И наводящих вопросов не задавайте. Говорите о чем-то интересном, а не об отношении его к вам. Не стойте с протянутой ладошкой. Не нависайте темной тенью.

И совсем уж не стоит вытягивать из человека материальные вложения и услуги. Наголодавшиеся рапунцели любят просить помощи в быту. Попросить помощи у заинтересованного мужчины - нормально, увлеченные мужчины счастливы, когда новая женщина просит помочь и тем самым открывает двери своего дома сама. Но если вы испытываете явный дефицит его внимания, то есть он не делает ни одного жеста в вашу сторону, несмотря на ваши шары и даже шаги, а вы начинаете просить помощи и услуг и тем более клянчить подарки, вы забиваете крышку своего гроба. И вы не будете в этом гробу спать как Спящая Красавица, вы будете летать в этом гробу как Паночка и искать новую жертву.

Те люди, которые не знают про феномен субъективной значимости, имеют очень мало шансов решить проблему затянувшегося одиночества.

Самый популярный на сегодняшний день и самый неверный подход к романтическим знакомствам - это подбор кандидатов по техническим характеристикам. Ресурс любви путается с ресурсом работы, человек для любви подбирается как работник на вакансию. И это еще не самый плохой случай. Самый плохой случай, когда романтический партнер подбирается как предмет быта. Автомобиль или микроволновая печь.

Те, у кого ресурс прокачан, могут себе такое позволить. Они могут себе позволить любые глупости, их ресурс работает вопреки, спонтанно и гармонично. А вот люди, у которых вместо ресурса дыра или блок, при подобном подходе рискуют прийти к выводу, что нужного им человека в мире нет. Что все, кто похожи на того, кто им нужен "перевелись", "разобраны щенками".

Онегины, вы можете рассказать, что красивые девчонки - проститутки, а умные - бесхозяйственные карьеристки, что все, подходящие вам девушки, замужем, а те, кто не замужем, имеют столько претензий к мужчинам, что их потому и замуж никто не берет.

Рапунцели, поделитесь болью, расскажите, что мужики - алкоголики или бабники, а еще геи, а еще маменькины сынки. Те, кто зарабатывают нормально, занудны и патриархальны, те, с кем можно весело провести время, бездельники и болтуны. Умные обрюзгли и отрастили пузо, а красивые ведут себя как бабы и хотят, чтобы за ними бегали. Нет во всем мире тех, кто вам подходит, и чем больше вы рапунцель, тем меньше таких остается.

И онегины, и рапунцели уверены, что все потому, что у них высокая планка притязаний. Они не соглашаются на всякий хлам, как другие, поэтому остаются одни.

Когда те и другие пытаются выйти из своей башни и познакомиться с кем-то, они держат в голове технические характеристики целым списком. Поэтому у них не получается и не получится никогда.

В моей ленте сегодня вот такой вот ролик с экспериментом.

Парень и девушка читают список своих предпочтений, а кандидаты на роль их партнеров постепенно покидают зал, услышав в списке не соответствующую себе характеристику. В результате не остается никого, и выбирающие в шоке, поскольку считали, что под их списки подходят многие и ничего такого особенного в их списках нет.

Выводы оба делают типичные. "Я останусь одиноким всю жизнь?" - удивляется парень. "Мужчины не уверены в себе", - заключает девушка. У парня локус получше, но и он решает, что подходящая ему девушка - дефицит, и ему придется снизить планку требований, если он хочет иметь отношения. А он и так ее снизил до минимума уже и ему грустно. Девушка, как это свойственно женщинам, видит причину своей неудачи в том, что мужчины "не стараются" и "не хотят за нее побороться". Можно представить, как ее самооценка падает, когда она думает "шок, я недостаточно красива для них?", а потом взлетает под короной, когда она решает "просто другие женщины слишком непритязательны, а я не такая".

В любом случае оба не только сидят на бобах, но и даже приблизительно не понимают причину этого. Они остаются в своих башнях и пытаются работать над списками, анализируя каждый пункт. И это вместо того, чтобы выйти из башни и начать работать над ресурсом. Работать над ресурсом любви = общаться, устанавливать связи, в дружеском формате для начала, а потом в романтическом.

Главное, что надо понять, если хочется выйти из башни, это то, что формулировка технических требований, даже косвенная и особенно прямая, - это то, что отталкивает от вас всех, даже тех, кто под эти требования подходит.

Как только вы озвучиваете требования незаинтересованному в вас, чужому человеку, вы становитесь настолько сверху, что ничего кроме агрессии не вызываете. При очень высокой вашей СЗ (когда уже есть отношения и вас в них очень любят) вашими требованиями интересуются сами, чтобы дотянуться до вашего идеала. Но когда вы - чужой человек, все начинают отходить от вас подальше, заметив, что вы озвучиваете какие-то условия нахождения с вами. Вы не нужны пока никому, вас не знают, уберите свой список.

Даже если вы имеете списочек в голове, ни при каких обстоятельствах не озвучивайте его. Не мыслите вслух, эгоцентрики. И особенно не делитесь с самим кандидатом вашим списочком. Единственное исключение, это когда вы уже заметили нужное вам качество в человеке. Тогда вы можете сказать, что вам нравится это качество в людях. Но даже здесь лучше делать индивидуальный комплимент, а не коллективный. "Как мне нравятся твои рыжие волосы", а не "люблю рыжих девчонок". Уж если делаете коллективный комплимент, то в самой превосходной форме: "рыжие - моя слабость", "веснушки на теле - мой фетиш". В превосходной! Потому что если вы делаете коллективный комплимент, да еще в сдержанной форме, это звучит сверху.

Никогда не вставайте сверху, пока ваша СЗ = 0.

Вы можете вставать сверху лишь там, где у вас есть авторитет (разница в компетенции, в возможностях) или разница СЗ в вашу пользу. Только там это будет органично и правильно.

К сожалению, большинство людей вообще не чувствуют иерархии в поле. Они понимают, что они сверху, если они - начальники, родители, инструкторы (и то часто не понимают, что это значит и как себя вести), но позиции в поле они вообще не чувствуют. Чувствуют это только люди с хорошими границами. И чем лучше становятся у вас границы, тем лучше вы начинаете это чувствовать.

Если ваша СЗ = 0, а вы встали сверху над человеком, ваша СЗ для него начинает падать ниже нуля.

Запомните этот закон, он самый важный для ресурса любви.

Обратите внимание на приведенный эксперимент.
Ничего особенного не говорят те, кто ищут себе пару.

Девушка начинает с того, что ей нужен высокий мужчина. Она даже не говорит, насколько высокий. Высокий - в смысле не ниже среднего, или высокий - в смысле выше среднего? Из зала могли выйти все мужчины, которые считают, что рост у них - средний. А средним свой рост иногда считают и высокие мужчины.

Средний рост и даже чуть ниже среднего не может иметь значения, вычеркните это из списка табу, особенно если вы - одинокий рапан, обвитый зеленым виноградом.

Даже реально маленький рост при высокой СЗ воспринимается хорошо. А высоко СЗ вырастает не только у рыбаков. Я знаю много случаев, когда очень низкорослые мужчины (160) сначала подкупали женщин подарками, а потом меняли на других, и женщины, согласившиеся исключительно из меркантильных соображений, понимали, что успели влюбиться и им нравится все, включая рост. Когда вас бросают, СЗ человека растет, особенно если на вас - корона. А человек с очень высокой СЗ идеален в ваших глазах.

Посмотрите, как переживают оба участника, когда потенциальные кандидаты покидают зал, им жаль каждого и глядя уходящим в спину, СЗ уходящих растет, они готовы отказаться от пунктов своего списка.

Правильно, кстати, готовы. Мужчина говорит, что ему не нужна феминистка и ползала девушек уходят. Это типичный пример, когда интерпретации ссорят людей. "Не хочу феминистку", - с точки зрения мужчины означало скорее всего что-то вроде "хочу женственную, а не мужеподобную" или "не хочу борьбы за права, хочу мира", а с точки зрения женщин могло означать "хочу, чтобы она подчинялась мне" или "жена должна быть домохозяйкой, много рожать и никогда не работать".

Девушка, которая понравилась участнику больше всего, покинула зал, когда он сказал, что хотел бы говорить дома по-русски. Глядя ей в спину он уже и по-украински был готов заговорить. Вряд ли девушка была совсем против русской речи, раз она сидела в числе кандидаток и улыбалась ему. Вряд ли парень против украинки. При при обоюдно высокой СЗ оба с удовольствием общались бы на двух языках и это не было бы проблемой. Но такую заявку девушка конечно восприняла, как посягательство на ее национальное достоинство. Она - украинка, а ей запрещают говорить на своем языке. Куда это годится?

Оставшиеся девушки покидают зал, когда парень говорит, что ему нужен человек, который каждый день надевает чистую одежду. Вряд ли из зала уходят свиньи, которые носят всю неделю одну кофточку и не меняют каждый день трусы. Уходят девушки, которым не нравится, что в их корзину белья будут заглядывать, их будут брезгливо оценивать и лезть в интимное пространство, в вопросы их гигиены. Уходят те, которым не нравятся мужчины-зануды. А при обоюдно высокой СЗ ни парня не отталкивал бы запах пота любимой девушки (чем выше СЗ, тем сильней привлекал бы), ни ее не напрягала бы его любовь к чистоте.

Ну и последняя уходит, услышав, что ему желательна спортивная девчонка. Да пошел ты к черту, подумала она. Будешь еще следить, хожу я в спортзал или нет. Следи за собой. Тем более из кандидаток никого уже не осталось, все ушли, ну и я пойду, справедливо решила девушка.

А парни? На заявлении, что мужчина должен добиваться своей цели, многие ушли. Вряд ли потому, что не хотят добиваться каких-то своих целей. Все хотят. Просто им не нужна училка, которая будет им сообщать, что они должны, а чего нет, будет оценивать их цели и их целеустремленность. Своротило их от незнакомой девушки, которая мнит о себе так много. А еще оттолкнуло то, что, возможно, она себя под целью имеет в виду. Хотя при обоюдно высокой СЗ разобрались бы как-нибудь с мужскими амбициями.

Самый симпатичный парень из всех остался в зале последним, но ушел, услышав про вредные привычки. Что значит вредные привычки? Любит выпить раз в неделю в караоке? Или принимает наркотики? Это разные вещи. Курящего человека некурящему и правда трудно выносить, но многие курящие не прочь бросить, некоторые курят редко, то есть даже курение - не повод отказываться от знакомства с человеком. Знакомство - это еще не брак, брак должен возникать, когда двое людей любят друг друга. А до этого - длинный путь со взаимными изменениями. Какой смысл сразу же выдвигать ограничения и ставить всех в позицию гномов, осаждающих твою башню?

Не осаждает никто, ты одинок, вот и уберите свой списочек.

Даже если вы имеете списочек в голове, не рассказывайте его никому, не вставайте в позицию босса. Соискателей вашей руки нет и никогда не будет, если на уровне нулевой СЗ (когда вы чужие, ненужные) вы будете объявлять свои требования и условия. Кому нужны ваши условия, если от вас пока ничего не нужно? Вот подрастет ваша СЗ, тогда ваши условия воспримут с интересом, у человека появится резон соответствовать вашим условиям. Если вы их будете мягко озвучивать, косвенно, а не прямо из верхней позиции. Но от ваших условий может не остаться ни одного, когда вы сами влюбитесь.

То есть вот эти вот списки фрустрированных рапанов - это удивительная глупость. Чем более фрустрован рапан - тем длинней и подробней список. Все, что его бесит (а бесит его все) он вносит в этот список как запрет. Прекрасный неуловимый джо.

У людей с прокачанным ресурсом список обычно состоит из одного пункта - "чтобы мы друг другу понравились".

Вот это и есть понимание СЗ.

А ОЗ тоже имеет значение, но не в виде вашего списка, а в виде общих интересов (что можно выяснить не заранее, а только в процессе общения), общего интеллектуального, финансового и социального уровня. С человеком не своей ОЗ вообще довольно трудно близко столкнуться, только если он очень вам понравился чем-то. В противном случае даже не возникнет шагов к романтике, будете общаться в официальном режиме, а не интимном. Но если человек с ОЗ намного ниже вашей понравился вам чем-то как мужчина или как женщина, вряд ли вы захотите руководствоваться ОЗ, вам станет любопытно с ним пообщаться поближе. То есть даже здесь рулит СЗ.

Замечаете, насколько СЗ рулит всем? Насколько бессмысленно создавать списки нужных характеристик в своей голове? Насколько любой озвученный пункт из списка отталкивает всех, кто к вам приблизился? Есть наблюдения?

Я вижу, что для большинства моих читателей хороший локус контроля в ресурсе любви (оно же - проактивность в любви) - это тайна за семью печатями.

Открываю первую печать.

Ресурс любви выглядит не так, как вы его себе представляете.

Многие думают, что ресурс любви - это их отношения с кем-то. И так как отношения зависят от обоих, совершенно непонятно, как можно забрать контроль себе. Именно поэтому свой локус контроля они всегда делят с другим и границы сливают.

Когда люди решают задачки, подобные этим, они то и дело спотыкаются о короны.

На первом свидании вы пытаетесь предложить человеку что-то интересное для него, но вы изначально не в курсе, что интересно незнакомцу.

В начале отношений вы хотите предложить человеку что-то приятное, но вы не можете знать, насколько другому приятно.

В долгих отношениях вы стремитесь дать человеку что-то полезное, но у него могут быть свои взгляды на пользу.

Из-за того, что в ресурсе любви все рисуют себе взаимность, получается, что они совсем не могут действовать единолично, а все время должны приписывать себе плохое "мы", сливать границы и двигать локус, воображая, что все их желания взаимны.

Некоторые люди чувствуют себя связанными по рукам и ногам, когда отнимаешь у них пыточные инструменты, снимаешь короны и предлагаешь не лезть в границы другого.

И все это потому, что ресурс любви представляется чем-то общим.

А общих ресурсов не бывает, у каждого человека есть свой ресурс.

Ресурс любви каждого человека состоит из трех навыков: 1)умения привлекать, 2)умения удерживать симпатию, 3)умения отпускать.

Умение привлекать частично перетекает из имиджа (это связанные ресурсы, один поток, преломляющийся через Эго, вы помните круг ресурсов?), но не только. Если имидж касается симпатии всех, то умение привлекать тех, кто понравился, отдельное умение.

Бывает, что человек выглядит отлично, он красив (от природы или благодаря хорошему ресурсу здоровья, стройный, гладкий) и довольно раскован и гибок в общении (например, неплохо прокачана дружба), он нравится всем, но стоит ему немного влюбиться, как он превращается в непонятное нечто, мямлит, тупит, ведет себя как слон в посудной лавке. Встречали таких?

Бывает и наоборот. Человек довольно невзрачен, имидж не отталкивающий (с угробленным имиджем любовь не прокачать), но совершенно обычный, а стоит ему кем-то заинтересоваться, в нем пробуждается обаяние. Глаза его начинают блестеть, улыбка не сходит с губ, спонтанность плещет, он становится остроумным и дерзким или милым. Видели такое?

То есть вот та часть привлекательности, которая относится к ресурсу любви, она - про направленное обаяние. Это умение нравиться тем, кто приглянулся вам. Сейчас давайте договоримся, что я потом буду рассказывать, как это все развивается, а пока просто посмотрим, как выглядит хороший локус в любви.

Если вы находитесь в вакууме (в одиночестве), в дыре (в бесполезном поиске) или в болоте (дефолте, плюсе) или в яме (в дисбалансе-минусе), вам очень важно настроить локус правильно и перестать думать, что ресурс любви - это ПОИСК ТОГО САМОГО или ВСТРЕЧА с НИМ (НЕЙ), это явление какого-то персонажа на вашем жизненном пути, того, кто вам подходит, того, кто оценит ваше Сокровище, кого вы можете Спасти или Победить, расколдовать чудовище, долюбить волчонка и так далее, вся вот эта вот внешнелокусовая муть. Нет, ресурс любви - это ваше УМЕНИЕ нравиться, которое вы осваиваете постепенно.

Учиться нравиться нужно даже собственному супругу. Почему нет? Он разве не человек? Даже если он вам давно надоел, неплохо бы уметь ему нравиться, а уж если вы дорожите им, тем более. Этому учиться можно и нужно всю жизнь, не забивая на это никогда.

Обратите внимание, правильный локус в любви - это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Если целью становится человек, ваш локус смещается и границы начинают сливаться. Все потому, что подчинить человека своим желаниям и целям вы не можете, если не вообразите, что он - уже ваш, уже влюблен, уже открыт, уже как вы. Так и растет корона.

Если ваше умение нравиться дало плоды и человек действительно в вас влюбился, вы можете прокачиваться дальше: учиться удерживать симпатию. Обратите внимание, я не пишу "развивать". Симпатия развивается сама со временем, если не становится меньше, такой у нее секрет. Вам не нужно ничего развивать, вам нужно удерживать симпатию, и вот эта способность - то, чем вы должны заниматься, прокачиваясь в любви, когда у вас появился партнер.

Посмотрите, пока никого нет, вы должны учиться нравиться тем, кто вам симпатичен. А когда получилось понравиться кому-то, кто нравится вам, вы должны учиться удерживать симпатию. Не человек должен быть вашей целью, а ваше умение. Некоторым с непривычки это покажется каким-то эгоцентричным. Совсем нет. Это просто уважение к границам другого. Вы симпатизируете или даже влюблены, это условие, ведь вы развиваете не ресурс имитации любви, а ресурс любви, но вы не посягаете на волю человека, вы не ставите своей целью удержать его, вы ставите своей целью научиться удерживать симпатию. Звучит похоже, но суть совершенно разная. Если вы хотите удержать человека любой ценой, вы вторгаетесь в его границы и используете пыточные инструменты, незаметно для себя. А когда вы хотите научиться удерживать симпатию человека, вы подразумеваете, что человек свободен и волен, и останется с вами только если у вас получится и с вами ему будет интересней и приятней, чем без вас.

Все, что делает в любви проактивный человек, в самом начале отношений или в долгом браке, он делает для того, чтобы становиться лучше. Не удержание второго в плену - его цель, а собственная любовная ОЗ. Со стороны это может выглядеть похоже. Проактивный человек сервирует стол, выбирает рубашку, думает, какой бы букет собрать или вместо букета подарить что-то более оригинальное, но все это он делает не с целью захвата любимой девушки, а с целью выглядеть в своих глазах красиво и романтично или сексуально и мужественно или благородно и надежно, все, чего он сам для себя хочет, каким он решил быть. У него есть свое представление о том, как должен выглядеть влюбленный мужчина, способный понравиться любимой девушке, и он старается быть таким, не только казаться, но и быть по-настоящему. Тот, кто старается угождать, хочет получить вознаграждение. Сам того не заметив, он начинает заглядывать в глаза, клянчить, вытягивать и выбивать. А тот, кто старается чему-то научиться, просто учится и, в принципе, доволен любым результатом, поскольку навык его в любом случае растет, а отрицательный опыт - это тоже опыт и можно идти дальше.

Те, кто всегда сливают границы с теми, кто приглянулся, и прилипают, нередко возмущаются "стратегическому подходу". Но стратегический подход плох, когда вы поставили целью захват человека, будто он предмет. Вы наденете корону Победителя и сломаете все свои копья не в этот раз, так в следующий. А если вы очень хорошо понимаете, что можете развивать и прокачивать себя (и в любви тоже, не только в работе!) учиться соблазнять женщину (симпатичную вам или любимую), учиться открывать ее границы, учиться ее удивлять, учиться делать ее счастливой, очарованной, горячей и нежной к вам, но ваш рост и ваша прокачка совсем не обязательно гарантируют вам ее ответное чувство. Увеличивают шанс, иногда значительно, но не гарантируют. Даже если женщина уйдет, ваш опыт останется с вами, вы чему-то все равно научитесь. Вот что такое правильный локус. Вы всегда в выигрыше с ним, потому что все, что вы делаете, зависит только от вас.

Люди с плохим локусом ждут, что второй согласится на все и побыстрей, а если он отказался или медлит, они переживают крах. Люди с хорошим локусом выносят волю второго за границу своей стратегии. "Делай, что должно, и будь, что будет" - в полном смысле слова. То есть человек с хорошим локусом рад, когда он все сделал красиво и честно, даже если в итоге остался один. Его ресурс с ним. Ресурс - это не партнер! А многие считают, что прокачка ресурса любви - это приобретение партнера и воздействие на него. Нет, только на себя. А партнер пусть смотрит на вас и сам решает, участвовать или нет.

Ну и третий главный навык: умение отпускать. Это тоже очень важно. Хотя человек с хорошим локусом не присваивает любимого, общее поле все равно образуется, возникает единство дел, идей, планов, и если человек не умеет отпускать, уважая волю уходящего, он не научится любить и быть любимым. Отпускать надо уметь на любом этапе. Если человек делает шаг назад, вы должны быть готовы отпустить его. Не надо шарахаться как ошпаренные, но и цепляться не нужно. Отпустить - не значит тут же выкинуть из сердца. Если вас многое связывает, это трудно и не нужно, это обесценивание своих чувств. Переживать боль красиво и с достоинством - самый главный навык человека. Это то, что лучше всего растит самоуважение. Уметь страдать, но не терять самоуважения - то, что достойно самого большого восхищения. Уважать того, кого любишь - под силу немногим, большинство присваивают как вещь. Именно поэтому уйти от человека, который вас любит, но готов отпустить из уважения, почти невозможно. Вы отдаляетесь на дистанцию и сразу же хотите вернуться. Самоуважение и уважение является самым большим магнитом из всех существующих.

То есть отпускать надо уметь во всех смыслах. И отпускать в мыслях, когда динамика не соответствует вашим планам. Надо осознать, что в своих планах вы присвоили лишнее и отказаться. Не ждать смиренно! Когда вы ждете, вы продолжаете нависать, а человек с хорошим локусом тут же обращает все ожидания к себе, делает с собой что-то, а не висит в поле над фигурой человека, оплетая ее своими мыслями и внутренними диалогами. Надо уметь заканчивать историю, чтобы, если будет нужно, начать ее сначала. Так вы проявляете намного больше уважения к воле другого человека.

Многие восприняли рекомендацию научиться "подвешивать ситуацию" с плохой динамикой как собственное зависание в гештальте. А рекомендацию заканчивать такую историю воспримут как предложение ставить жирную точку. То и другое характерно для слияния границ. А если границы разделить, то окажется, что вы можете спокойно закончить историю сами, ничего не решая за второго, пусть он сам решает за себя, поэтому с одной стороны вы историю закончили (для себя), а с другой стороны вы ее подвесили (для другого, ничего ему не объявляя). Так вы освобождаете себя, а второму даете свободу выбора. Понятен ли этот момент?

И вообще, понятней ли хоть немного стало, что такое проактивность (хороший локус контроля) в любви?

асколько вы лично можете позволить себе искреннее поведение и не пострадать?

Это зависит от вашего самоуважения.

Если самоуважения вам хватает, вы можете быть максимально искренними.

Если самоуважения у вас мало, а дыра на месте самоуважения прикрыта большой короной, ваша искренность может дорого вам обойтись. Но и фальшивое поведение вам тоже не поможет, ни удовольствия не принесет, ни пользы. Выход один - ограничивать свою искренность разумным путем и одновременно прокачивать самоуважение.

Чем больше прокачаете свое самоуважение, тем большую искренность себе сможете позволить.

Посмотрите, что происходит, когда человек в короне ведет себя очень искренне.

Его представления о себе искажены короной и, чем корона больше, тем больше искажены. Ему кажется, что все вокруг считают его солнышком, все понимают, какой он ценный приз. Искренние желания при таком самомнении: снизойти до каждого, дать совет, как завоевать его расположение, рассказать о своих потребностях. Но под короной человек не видит, что в реальности другой может быть не просто равнодушен, но и брезговать им. Корона не дает это заметить, особенно большая корона. И получается, что руководствуясь принципом искренности, человек выглядит глупо и навязчиво.

Представьте себе, что женщина решила быть искренней и признаться начальнику в том, что он ей очень нравится. Если бы у нее не было короны, она бы сообразила, что женатому начальнику не нужно такое. Без короны она бы и не влюбилась в человека с намного большей ОЗ без малейшего движения с его стороны, не накрутила бы себя до такой степени. Но в короне ОЗ - это пустяки. В короне собственная ОЗ кажется громадной за счет того великолепия, которое рисует корона. Не солнышко даже, а солнце! И движения встречные короне не нужны, она априори предполагает влечение в свою сторону от любого. Тем более и движения вообразить короне тоже раз плюнуть. Вон он как посмотрел, все понятно.

Корона делает человека беззащитным, поскольку он видит весь мир людей в роли своих подданных или своей паствы. И проявляя свои царские эмоции искренне, такой человек превращает себя во всеобщее посмешище.

Чем больше корона, тем больше выиграет человек, если будет руководствоваться логикой, а не ощущениями, правилами, а не желаниями. Хочется кинуться начальнику на шею, но это не принято на работе. Кажется, что он ждет признания в любви, но логично подождать от него первого шага.

Сердцу в короне верить нельзя, иначе корона затащит вас в такое гиблое место, где вы постепенно потеряете все силы (все), и не то что поправить настройки эго не сможете, на существование станет не хватать энергии, физически подорветесь, эмоционально истощитесь.

Уж лучше ограничивать свою искренность и не доверять себе полностью, пока у вас корона. Представьте, что в вас живет бес, как в Средневековье называли баги эго, или тот самый таракан, толстый и хитрый, и шепчет вам на ухо всякую муть. Вы думаете, что это шепчет ваша интуиция, что это сердце, которому надо верить. Но сердцу можно верить, когда оно точно за вас, когда у вас есть самоуважение и ваши желания не разрушительны для вашей личности, не превратят вас в чей-то корм.

Трудность заключается в том, что ограничивая себя во всех желаниях, вы утрачиваете спонтанность.

Но не надо думать, что слушая корону, вы спонтанность сохраняете. Нет! Утрачиваете вскоре, непременно и часто намного больше, оказываясь на самом дне ямы.

То есть выход не в том, чтобы запрещать себе искренность, и не в том, чтобы следовать инструкции, а в том, чтобы снять свою корону, и дальше уже поступить искренне, если получится. Если начнет получаться, результат будет тройным. И поступок верный, и спонтанность сохранится (причем полезная для вас спонтанность) и самоуважение вырастет.

Покажу, как, например, это можно сделать, практически.

Возьмем частую в последних письмах ситуацию секс-онли (с женатыми в том числе), на которую женщины соглашаются, а потом выбраться не могут (из-за короны соглашаются, из-за короны не могут выбраться).

Им кажется, что они поступают искренне, когда испытав влечение к случайному человеку, не откладывают его и тут же, прямо в машине, отдаются своим искренним чувствам. Им кажется, что и мужчина должен быть рад и благодарен, что ему не морочили голову, а сразу же искренне распахнулись. И они даже инициативу сами проявляют, чтобы мужчина еще больше обалдел от искренности женщины.

Что тут делает корона?

Она сообщает женщине несколько ложных фактов. 1)Она обалденная - в глазах мужчины, 2)он горит по отношению к ней, 3)такие смелые женщины - большая редкость, 4)каждый мужчина мечтает о такой страстной любовнице.

Без короны картина была бы другой. 1)Она обычная, мало знакомая ему тетка, 2)он, возможно, сексуально голоден, возможно, нет, но лично к ней он почти равнодушен, 3) таких "смелых" женщин - пруд пруди, за небольшие деньги или по пьяни, но многие и просто так, 4)мужчин настораживают неразборчивые женщины даже в качестве любовниц.

Как выглядит картина без короны знает любая женщина, на самом деле. Надо всего лишь представить, что вам задает вопрос... ваша дочь.

Представьте себя матерью и пусть ваша воображаемая дочь, похожая на вас, спросит, как поступить. И скажите ей как мать, заботясь не только о ее сиюминутном наслаждении в пелене иллюзий, а о ее репутации, о ее будущем самочувствии, о ее реальной самооценке и мотивации строить личную жизнь.

Большинство матерей воскликнут: "Да кто он такой!" и будут правы. Он никто, она ему никто, ее значимость для нее - ноль, его польза для нее пока очень сомнительна. А ее искреннее желание, скорее всего, относится не к нему, а к какой-то ее проекции, к какой-то ее иллюзии. А может быть это уже аддикция - секс в машине с незнакомцами или секс-онли с доставкой на дом, сексоголизм (сейчас это очень часто у женщин, раньше было почти только у мужчин), и тогда любой в циничной ситуации может вызывать такое искреннее желание, но эта искренность стоит столько же, сколько очень искреннее желание допить бутылку водки и отправиться за второй. Надо ли идти у него на поводу?

То есть чтобы снять корону, надо представить себя своей матерью. Или отцом, если вы мужчина. Не надо вспоминать реального родителя, представьте себя самого любящим отцом себе же и взгляните на ситуацию.

Скорее всего это будет взгляд без короны или почти без короны. Люди в коронах недаром недолюбливают своих родителей, это почти закон. Те вечно говорят им суровую правду вместо того, чтобы поддакивать их коронам. Это потому, что родители всегда думают о будущем детей, а корона - о сиюминутном кайфе в иллюзиях. Корона - злая мачеха, кормящая ядовитым снотворным яблочком. А любящая мать - реальная самооценка. Поэтому даже просто представить себя своим собственным родителем - довольно эффективный способ получить картину ситуации без иллюзий.

Хотя в самых запущенных случаях, корона настолько велика, что пускает корни даже в Супер-эго, захватывает как паук родительскую фигуру. И тогда женщина может представить себя своей матерью и все-таки сказать: "Делай то, что ты хочешь, ни в чем себе не отказывай, душа моя, весь мир к твоим ногам". Но это уже - совсем засада. Это настоящий дворцовый переворот. Как решать такую проблему, я расскажу потом.

Большинству людей помогает представить себя своим любящим и ответственным родителем и тем самым взглянуть на ситуацию без короны.

Если у вас есть какая-то небольшая проблема, которую вы решаете в данный момент и боитесь, что смотрите из-под короны, взгляните на нее взглядом родителя. Опишите разницу в двух словах между "искренним" желанием и родительским советом.

Интересно бывает ваши посты про имидж читать, друзья.

Интересно, как некоторые ищут свой образ, блуждая в трех соснах.

Еще интересно, что комментаторы таких постов обычно правильные оценки дают, но неверные аргументы приводят.

То есть люди обычно видят, хорош ваш имидж или плох, но почему он плох, многие объяснить не могут.

Вот, например, на фото - девушка. Симпатичная, улыбающаяся, стройная, подкачанная. На девушке свадебное платье с открытым верхом.

Приходят люди и сетуют, что платье свадебное ей не идет. Девушка тут же решает, что она слишком стара для свадебной темы.

Хотя дело не совсем в этом.

Девушка на фото улыбается с вызовом, волосы у нее немного взлохмачены, руками она жестко уперлась в бока, а руки у нее рельефные, спортивные.

И получилась такая бой-баба, которая зачем-то надела нежный наряд девственницы, традиционное белое платье невесты. Ради стеба?

К платью невесты скромность идет и нежность. Даже покорность некоторая, таков традиционный свадебный обряд, из которого взят этот наряд и этот образ. И открытые плечи в платье невесты должны быть прикрыты фатой, дерзко поигрывать бицепсом невесте не пристало.

Ну и волосы озорно подстриженные и разбросанные по плечам, с рваной челкой, это другой образ.

Когда вы резко выбиваетесь из архетипа, получается почти тот же самый эффект, что и выход из границ при общении, люди чувствуют вашу нужду, ваш неадекватный к ним запрос, а иногда даже запрос агрессивный.

Что, например, говорит образ дерзкой спортивной девушки с напряженным взглядом в белом свадебном платье классического образца?

Он говорит что-то вроде "Уж замуж невтерпеж". Хотя девушка там замужем и всем довольна, но получилось, что ей снова невтерпеж.

Почему спортивные активные женщины в рюшах и кружевах и взрослые женщины в коротких платьях всегда выглядят голодными?

Потому что образ сильной женщины разбивается об образ беззащитного дитя или воздушной нимфы, и получается волк в овечьей шкуре. Зачем волк овечью шкуру надел? От голода. Очень хотел подобраться к вкусной еде с рожками да ножками.

Голод в имидже - это то, что убивает привлекательный имидж сразу. Это то, что отпугивает от вас людей.

Часто читаю крики о помощи женщин, которые не могут понять, что с их имиджем не так.

Почему их подруги и просто знакомые с плохим имиджем имеют "табуны мужчин" (так и пишут "табуны"), а они (с хорошим) нет.

Друзья, вы неправильно понимаете слово "имидж". Имидж - это чужое впечатление о вас.

Впечатление рождается в головах людей. Не в вашем зеркале! И не в вашей тетрадке, где вы записываете объемы талии и бедер.

Имидж - это образ, который рождается в чужих головах. Чем адекватней вы можете посмотреть на себя "со стороны" (а это возможно только без короны, то есть с нормальным локусом), тем проще вам будет создать правильный имидж, то есть имидж, который будет сообщать людям то, что вы хотите им о себе сообщить, что вам выгодно о себе сообщать, что вам полезно.

Образ в целом - это имидж, а не отдельные параметры и характеристики, даже самые лучшие, но распадающиеся на кучу бессвязных частей.

И самым страшным для имиджа является отразившийся в вашем образе голод.

Именно голод рождает вокруг вас вакуум, который не могут преодолеть никакие правильные параметры вашего тела и лица, никакие бренды одежды.

И если вы завидуете тем, вокруг которых "табуны" и "стада" поклонников, ваш голод велик.

Зачем вам табуны и стада? На шашлык?

Это все равно, как если бы вы говорили: "Везет Машке, у нее под кроватью четыре мешка с гречкой припасено и мешок сахара".

Что можно было бы сказать о вас? Вы голодны. Вы напуганы дефицитом и готовитесь к голодомору.

Будь вы в порядке, вы бы не мешку сахара чужому завидовали, вы бы неторопливо выбирали десерт на открытой витрине.

Хороводы бывают лишь у того, кому хороводы не нужны. Хоровод - это очередь, это признак того, что вы нужны людям больше, чем они нужны вам.

А голодные имеют такой дефицит, что сами стоят в чужих очередях. С карточками на хлеб.

Есть две главные стадии голода.

1) Возбуждение (поисковая активность)

2) Торможение (дефицит энергии вплоть до истощения)

Начиная с первой стадии от человека начинают пятиться, но часто он не замечает этого под короной.

Он так много рассказывает о своей успешной личной жизни (возбужден и зациклен на этом), что сам себя убеждает в том, что вокруг него "табуны".

Мужчин это тоже касается. Несмотря на то, что мужчины вроде бы должны быть активны при знакомстве и, кажется, что голод им даже идет, на самом деле всем идет лишь здоровый аппетит, и мужчинам, и женщинам, просто выражается он немного по-разному. Аппетит - это маленький минус, если говорить в терминологии поля. Маленький минус - интерес и готовность к игре, а голод на стадии активного поиска - это минус довольно большой и он начинает отталкивать людей с ОЗ равной вашей, привлекает лишь людей, ОЗ которых меньше. А потом и тех тоже отталкивает.

Как выражается стадия голодного возбуждения в имидже?

Примерно так, как выглядит баг Выскочка в общении. Голодному кажется, что его не заметят, если он не будет привлекать внимание к себе. Голодная женщина подчеркивает губы, грудь, ноги, чтобы все это сразу же увидели и оценили. У голодного самый агрессивный маркетинг, поэтому в нем все сразу же опознают залежалый товар. Аренда склада стоит дороже, чем этот товар, часики тикают, поэтому имидж голодной женщины очень громко кричит. Из-за короны женщина не видит, что она слишком толстая для короткой юбки или слишком высокая для каблуков. Ей кажется, что скромность делает ее незаметной, а она не может себе этого позволить.

На стадии голодного торможения в имидже человека появляются черты избегания пищи. Он хотел есть, но наткнулся на враждебность и теперь боится, что враги его отравят.

Иногда про таких женщин говорят, что на них вывеска "не подходи - убьет". Они смотрят волком, они не переносят чужих взглядов, они даже могут говорить, что пристальный взгляд - это насилие. Такие женщины иногда пишут памфлеты, что мужчины объективируют женщин, оценивают их как вещи, что в мире гендерного неравенства женщине жить невозможно, что у них постоянный стресс от возможной опасности.

Женщины с нормальным имиджем недоумевают, где эти женщины берут столько насильников, которые охотятся на них в метро и на улице. А женщины на стадии голодного возбуждения этим даже возмущаются, поскольку лично им внимания не хватает, им хотелось бы больше, хотя они - такие яркие и сексапильные (вызывающие под своей короной), а те - дурнушки и серые мышки. Многие справедливо подозревают борчих с насильственными взглядами в том, что они желаемое выдают за действительное. Да, но бессознательно. У многих таких борчих действительно бывают мазохистские навязчивые фантазии, которые мучают их не меньше, чем насильственные взгляды в метро. Однако, нельзя думать, что они очень хотят внимания. Нет, на этой стадии голода, внимание их скорее пугает. Они представляют внимание как насмешку, как издевку, как обесценивание их и критику, и не хотят его. Они пытаются обороняться.

От обычной фрустрации (когда имидж просто не волнует) стадия голодного торможения отличается тем, что внимания этой сфере уделяется очень много. Женщина все время думает на эту тему, она смотрит на свое тело чужими глазами и представляет, что это тело оценивают, критикуют и бракуют, и ее возмущает этот воображаемый момент. Она хочет освободиться от критических оценок, она хочет отвоевать право жить в мире, где ее ни с кем не будут сравнивать. На самом деле она хочет отвоевать себе все то же одобрение. Просто скалкой, а не щипцами как на предыдущей стадии.

Многие женщины с убитым имиджем качаются между стадиями голодного возбуждения и голодного торможения. На фотографиях таких женщин вы можете увидеть дикую мешанину образов. Вот она в строгих очках и с короткой скучной стрижкой, но в яркой блузке с огромным вырезом. Вот она в мужской рубашке, но почему-то с малиновой помадой. Вот у нее распущенные длинные рыжие волосы, но зачем-то унылый серый пиджак. Зрителям непонятно, по какому принципу эта женщина выбирает стиль, кем она видит себя, но все дело в том, что она все время теряет самоидентификацию. То ей кажется, что она должна быть женственней, то ей кажется, что женственность - это какой-то слив, то она думает, что надо быть поярче, то у нее ощущение, что яркость на ней - это колхоз и она другая. Самоощущения женщины меняются все время, поэтому у нее такой разброд и шатание в имидже. Юбка, надетая с утра, - от одной ее идентичности, выражение лица - от второй, сменившей первую, а прическа осталась со вчерашнего дня, когда она была третьей.

Многие женщины, побывавшие на стадии голодного торможения, вернулись на стадию голодного возбуждения с еще большим рвением, потому что хороший вкус и чувство меры в имидже прокачанных женщин кажется им тем самым торможением. Они помнят, что от них все шарахались, когда они носили на лбу вывеску "не подходи - убьет" и боятся вновь оказаться в "башне", поэтому они неистово украшаются и улыбаются всем. Но голод их не стал меньше, просто они взяли у своей короны кредит для активного поиска. Пока голод не снизится, они так и будут качаться туда-сюда, то прятаться от негативного внимания, то пытаться вызвать позитивное, а реальной привлекательности не получат никогда.

Привлекательность начинается с прекращения голода.

Я никак не могу донести эту мысль, но если вы хотите притягивать, перестаньте сами тянуться и испытывать нужду. Сначала ваша дыра в поле должна закрыть свою пасть, потом только может накопиться тот избыток энергии (самоуважения), на которую другие будут притягиваться. Просто закрыв голодную пасть, вы сразу станете немного привлекательней. Табунов не будет, конечно, ведь вы не кобыла, но симпатию от кого-то с подобной социальной ОЗ вы получить сможете (если приоткроете ему границы). Тогда вы сможете начать работать над имиджем продуктивно, думать про типы имиджа, ДЖД вы или СЖМ, разбираться в цветотипах, изучать моду и творить свой стиль. Бесполезно работать над стилем, если изо всех ваших щелей благим матом орет голод.

Трудней всего избавиться от голода на стадии голодного торможения, когда вам везде мерещится негативная оценка или желание вас унизить. От голода на этой стадии трудно избавиться, потому что его невозможно осознать. Женщинам кажется, что у них отвращение к вниманию, как у анорексичек - отвращение к пище. Но отвращение - это ваше пристальное внимание, только еще более бурное и злокачественное. Стресс может быть такой сильный, что начинаются расстройства на этой почве. Вот почему так важно осознать, что "кругом насильники" или "кругом враги" - это сдвиг по фазе и сдвиг именно от сильного голода - от привычки опираться на других, ориентироваться на других, зависеть от других (отсюда и страх, что другие опасны).

Необходимо точно так же снять корону и поправить локус, как и на стадии голодного возбуждения. Надо понять, что никто ничего про вас не думает, не хочет ничего от вас, скорее всего даже не замечает вас. Мантру для снятия короны помните? "Я обычная". Только в данном случае очень помогает понимание, что мужчины - тоже люди, обычные, как и женщины. И другие женщины - обычные. Все обычные. И вы - одна из миллионов, неприметная и неинтересная никому чужому. Стоит снять корону, как нужно срочно поправить локус контроля и взять опеку за себя на себя. Никому вы не нужны, но себе нужны, вы о себе позаботитесь, вы себя любите, и вы в силах себя опекать.

И даже красивой себя сделать вы в силах, если не будете испытывать в одобрении нужду.

На стадии голодного возбуждения необходимо сделать примерно то же самое. "Я обычная" на этой стадии пугает и кажется угрозой смерти от голода. Хочется быть необычной, чтобы получить внимание. Но если осознать, что баг Выскочка и огромные щипцы - это пытки для окружающих и симпатию так получить нельзя, захочется вернуться в границы (в чувство меры, в рамки приличий). Вы обычная и легко обойдетесь без внимания, вы способны сами позаботиться о себе, вы не голодны и не нуждаетесь в постоянном доказательстве, что вы существуете. Вы есть.

Только придя в нормальное равновесие и убедившись, что не хочется лезть из кожи, кого-то привлекая или наоборот обороняясь от воображаемых атак, можно начать заниматься имиджем.

А иначе вас так кидает из стороны в сторону, что ни о каких буквах Д и С даже думать не стоит. Не до жиру, быть бы живу.

Накормите сначала себя, а потом уже начинайте готовить яства для ваших гостей. Иначе у вас такие голодные глаза, что у гостей подозрение, не из них ли вы хотите готовить жаркое. И гости обходят ваш дом стороной.

Знакомы эти стадии? Видели их у кого-то?

Как всегда в темах про имидж, можно приводить фотографии, описывать ошибки или прогресс в избавлении от черт голода.

Надо учитывать, что черты голода иногда мелькают в имидже и у людей с хорошим стилем, но такая голодная черта способна убить имидж, если это именно голод, а не игра или стеб. Замечаете разницу?

На стадии голодного торможения в имидже человека появляются черты избегания пищи. Он хотел есть, но наткнулся на враждебность и теперь боится, что враги его отравят.

Иногда про таких женщин говорят, что на них вывеска "не подходи - убьет". Они смотрят волком, они не переносят чужих взглядов, они даже могут говорить, что пристальный взгляд - это насилие. Такие женщины иногда пишут памфлеты, что мужчины объективируют женщин, оценивают их как вещи, что в мире гендерного неравенства женщине жить невозможно, что у них постоянный стресс от возможной опасности.

Женщины с нормальным имиджем недоумевают, где эти женщины берут столько насильников, которые охотятся на них в метро и на улице. А женщины на стадии голодного возбуждения этим даже возмущаются, поскольку лично им внимания не хватает, им хотелось бы больше, хотя они - такие яркие и сексапильные (вызывающие под своей короной), а те - дурнушки и серые мышки. Многие справедливо подозревают борчих с насильственными взглядами в том, что они желаемое выдают за действительное. Да, но бессознательно. У многих таких борчих действительно бывают мазохистские навязчивые фантазии, которые мучают их не меньше, чем насильственные взгляды в метро. Однако, нельзя думать, что они очень хотят внимания. Нет, на этой стадии голода, внимание их скорее пугает. Они представляют внимание как насмешку, как издевку, как обесценивание их и критику, и не хотят его. Они пытаются обороняться.

От обычной фрустрации (когда имидж просто не волнует) стадия голодного торможения отличается тем, что внимания этой сфере уделяется очень много. Женщина все время думает на эту тему, она смотрит на свое тело чужими глазами и представляет, что это тело оценивают, критикуют и бракуют, и ее возмущает этот воображаемый момент. Она хочет освободиться от критических оценок, она хочет отвоевать право жить в мире, где ее ни с кем не будут сравнивать. На самом деле она хочет отвоевать себе все то же одобрение. Просто скалкой, а не щипцами как на предыдущей стадии.

Многие женщины с убитым имиджем качаются между стадиями голодного возбуждения и голодного торможения. На фотографиях таких женщин вы можете увидеть дикую мешанину образов. Вот она в строгих очках и с короткой скучной стрижкой, но в яркой блузке с огромным вырезом. Вот она в мужской рубашке, но почему-то с малиновой помадой. Вот у нее распущенные длинные рыжие волосы, но зачем-то унылый серый пиджак. Зрителям непонятно, по какому принципу эта женщина выбирает стиль, кем она видит себя, но все дело в том, что она все время теряет самоидентификацию. То ей кажется, что она должна быть женственней, то ей кажется, что женственность - это какой-то слив, то она думает, что надо быть поярче, то у нее ощущение, что яркость на ней - это колхоз и она другая. Самоощущения женщины меняются все время, поэтому у нее такой разброд и шатание в имидже. Юбка, надетая с утра, - от одной ее идентичности, выражение лица - от второй, сменившей первую, а прическа осталась со вчерашнего дня, когда она была третьей.

Многие женщины, побывавшие на стадии голодного торможения, вернулись на стадию голодного возбуждения с еще большим рвением, потому что хороший вкус и чувство меры в имидже прокачанных женщин кажется им тем самым торможением. Они помнят, что от них все шарахались, когда они носили на лбу вывеску "не подходи - убьет" и боятся вновь оказаться в "башне", поэтому они неистово украшаются и улыбаются всем. Но голод их не стал меньше, просто они взяли у своей короны кредит для активного поиска. Пока голод не снизится, они так и будут качаться туда-сюда, то прятаться от негативного внимания, то пытаться вызвать позитивное, а реальной привлекательности не получат никогда.

Привлекательность начинается с прекращения голода.

Я никак не могу донести эту мысль, но если вы хотите притягивать, перестаньте сами тянуться и испытывать нужду. Сначала ваша дыра в поле должна закрыть свою пасть, потом только может накопиться тот избыток энергии (самоуважения), на которую другие будут притягиваться. Просто закрыв голодную пасть, вы сразу станете немного привлекательней. Табунов не будет, конечно, ведь вы не кобыла, но симпатию от кого-то с подобной социальной ОЗ вы получить сможете (если приоткроете ему границы). Тогда вы сможете начать работать над имиджем продуктивно, думать про типы имиджа, ДЖД вы или СЖМ, разбираться в цветотипах, изучать моду и творить свой стиль. Бесполезно работать над стилем, если изо всех ваших щелей благим матом орет голод.

Трудней всего избавиться от голода на стадии голодного торможения, когда вам везде мерещится негативная оценка или желание вас унизить. От голода на этой стадии трудно избавиться, потому что его невозможно осознать. Женщинам кажется, что у них отвращение к вниманию, как у анорексичек - отвращение к пище. Но отвращение - это ваше пристальное внимание, только еще более бурное и злокачественное. Стресс может быть такой сильный, что начинаются расстройства на этой почве. Вот почему так важно осознать, что "кругом насильники" или "кругом враги" - это сдвиг по фазе и сдвиг именно от сильного голода - от привычки опираться на других, ориентироваться на других, зависеть от других (отсюда и страх, что другие опасны).

Необходимо точно так же снять корону и поправить локус, как и на стадии голодного возбуждения. Надо понять, что никто ничего про вас не думает, не хочет ничего от вас, скорее всего даже не замечает вас. Мантру для снятия короны помните? "Я обычная". Только в данном случае очень помогает понимание, что мужчины - тоже люди, обычные, как и женщины. И другие женщины - обычные. Все обычные. И вы - одна из миллионов, неприметная и неинтересная никому чужому. Стоит снять корону, как нужно срочно поправить локус контроля и взять опеку за себя на себя. Никому вы не нужны, но себе нужны, вы о себе позаботитесь, вы себя любите, и вы в силах себя опекать.

И даже красивой себя сделать вы в силах, если не будете испытывать в одобрении нужду.

На стадии голодного возбуждения необходимо сделать примерно то же самое. "Я обычная" на этой стадии пугает и кажется угрозой смерти от голода. Хочется быть необычной, чтобы получить внимание. Но если осознать, что баг Выскочка и огромные щипцы - это пытки для окружающих и симпатию так получить нельзя, захочется вернуться в границы (в чувство меры, в рамки приличий). Вы обычная и легко обойдетесь без внимания, вы способны сами позаботиться о себе, вы не голодны и не нуждаетесь в постоянном доказательстве, что вы существуете. Вы есть.

Только придя в нормальное равновесие и убедившись, что не хочется лезть из кожи, кого-то привлекая или наоборот обороняясь от воображаемых атак, можно начать заниматься имиджем.

А иначе вас так кидает из стороны в сторону, что ни о каких буквах Д и С даже думать не стоит. Не до жиру, быть бы живу.

Накормите сначала себя, а потом уже начинайте готовить яства для ваших гостей. Иначе у вас такие голодные глаза, что у гостей подозрение, не из них ли вы хотите готовить жаркое. И гости обходят ваш дом стороной.

Знакомы эти стадии? Видели их у кого-то?

Как всегда в темах про имидж, можно приводить фотографии, описывать ошибки или прогресс в избавлении от черт голода.

Надо учитывать, что черты голода иногда мелькают в имидже и у людей с хорошим стилем, но такая голодная черта способна убить имидж, если это именно голод, а не игра или стеб. Замечаете разницу?

Стадия голодного возбуждения "он мне нравится")))

Бывает, что женщина нарядилась, расфуфырилась, еле идёт на высоченных каблуках, но ясно видно, что она себя предлагает, хочет изо всех сил выделиться. И ясно, что эта женщина в отчаянии.

evo_lutio

30 января 2018, 09:19:02 UTC

А вот интересно. Нередко именно самые крупные и мужеподобные женщины стараются суперженственно (вызывающе, откровенно, сексуально) одеваться.

Есть причина такой корреляции (корреляция тоже есть).

Как думаете, какая?

katerinafoto

30 января 2018, 09:35:24 UTC

Стараются смягчить свои жесткие черты за счет одежды и прически. Но получается, что они их подчеркивают. На контрасте. Черный рядом с белым выглядит еще чернее, особенно на фото.
А вот рядом с серым, глаз способен уловить больший градиент.
Так и здесь. Мощная женщина в кружевах, еще мощнее.

evo_lutio

30 января 2018, 09:42:33 UTC

Смягчить хотят, это да. Это мы обсуждали.

Но есть еще одна причина, которую не особо обсуждали пока.

katerinafoto

30 января 2018, 09:47:08 UTC

Может быть так выражается та самая зависть к женщинам иного плана (милым, миниатюрным).

evo_lutio

30 января 2018, 10:10:04 UTC

Вы ответите на этот вопрос, если подумаете, почему вырастает корона, настолько искажающая восприятие себя.

lidia46

30 января 2018, 11:05:18 UTC Комментарий изменен: 30 января 2018, 11:07:46 UTC

Возможно, это из-за желания получить то, что тебе не принадлежит обманным путем
Ты не субтильная, не женственная и не имеешь всех плюшек, какие как тебе кажется имеют тонкие и звонкие девчулечки ( опеку и внимание). Поэтому начинаешь прикидываться таковой, чтобы получить то, что тебе давать не хотят.
Корона вырастает на месте своей слабости и нежелания давать самой себе опеку и внимание. Начинаешь обманывать себя и других, убеждая, что ты вполне себе достойна получать это со стороны.

elektrokatze

30 января 2018, 09:37:55 UTC

Отрицание себя. В голове есть идеальный образ (как правило, противоположный себе реальному) и ему хочется соответствовать. Плюс не видят себя со стороны, что это плохо смотрится / сочитается. На крупных и мужеподобных просто особенно заметно. Получается обратный эффект. Хотела смягчить. А по факту ужесточила.

elena549

30 января 2018, 09:42:10 UTC

Похоже, таким женщинам очень сложно посмотреть на себя без короны и ещё более сложно принять себя такой (мужеподобной). Вот и получается, что она прячется в образ женственности, от самой себя и думает что другим не видно какая она на самом деле.

luba_liubov8

30 января 2018, 10:01:26 UTC Комментарий изменен: 30 января 2018, 10:07:37 UTC

возможно, как суперкомпенсация за грубость черт.
суждение, что красиво - только мягкость, изящность тонкость, нежность, а со своими некуда вписываться, не видят себя и не видят как красивы они могут быть со своими данными.

tanja_me

30 января 2018, 10:44:50 UTC

Женщина не принимает свою силу и вес, старается не замечать, избегает ответственности которая к силе прилагается. Вырастает корона "не такая уж я и большая".

lyubav_a

30 января 2018, 13:13:40 UTC

У таких женщин, наверное, стандарт красоты - это именно изящная женщина с красивыми женственными формами. Ну то есть не они совсем, поэтому корона растёт. И их обнажение излишнее, это что-то из серии: посмотрите, вот каким тело-то женское должно быть на самом деле, а не эти ваши кости. "Меняют" стандарт, на котором сами зациклены излишне.

cilensy

30 января 2018, 09:13:06 UTC Комментарий изменен: 30 января 2018, 09:20:49 UTC

У меня сейчас похоже голод и проблемы с идентификацией. Даже на фотосессию сходила, чего раньше не делала и не хотелось. Сама себя на видео снимала несколько раз - понять как голос звучит, какая мимика. Диссонанс внутренний, не вижу и не понимаю какая я внешне, какой меня видят люди. На фото, где я себе нравлюсь и которые нравятся людям - я та, какой не бываю в обычной жизни. Джд или джм образ. Но в жизни я очень общительная, улыбаюсь много, границы не жесткие. Если такой меня сфотографировать случайно - жалко выгляжу, не нравится. Ищу себя пока.

evo_lutio

30 января 2018, 09:21:51 UTC Комментарий изменен: 30 января 2018, 09:24:37 UTC

Если градус страданий будет нарастать, бесполезны станут поиски.

Потому что появится голод.

Имиджем надо заниматься с любовью к себе и немного небрежно. Играючи.

Это закон.

Представьте себе, кто правит этим ресурсом. Марс!

Он сильный, он победитель. А вы чувствуете себя жалкой и страдаете и хотите нравиться изо всех сил. Марс от вас отвернется, не получите ни капли его потока.

ann_female

30 января 2018, 09:31:55 UTC Комментарий изменен: 30 января 2018, 09:49:45 UTC

Стадия декольте, мини и прочих криков (исключительно благодаря Вашим постам) уже прошла. Появилось некое понимание того, что точно «не идёт». Сейчас практически весь старый гардероб забракован и роздан, а новый пока совсем не понятно из чего формировать. Потому что когда весь китч убрала из одежды, то получилось, что остались условно пара брюк и пара совсем нейтральных кофт. Которые ничего не выражают и не транслируют. И на этой стадии пока затык. Записалась на курсы по истории костюма, и сделала себе подборку разного чтения по искусству, попробую с этой стороны зайти. Потому что, мне кажется, что этот тупик ещё связан с отсутствием вкуса как такового и знаний в этой области.

watchmewriting

30 января 2018, 09:46:39 UTC

Получается этот голод физически проявляется в заискивающем/боящемся выражении лица и пораженческой осанке. И всё остальное становится не важно - ни запонки, ни авто, всё становится мусором, только вызывающим раздражение окружающих.

evo_lutio

30 января 2018, 09:54:12 UTC

У мужчин да, особенно на стадии перехода с активного поиска на торможение. Мужчина начинает бояться, что его грубо пошлют и заискивает, но все еще хочет внимания.

Но бывает мужской голод и иначе выражается. Как липкость нахального уличного приставалы.

Иногда начинающие пикаперы учатся у матерых и получается треш. Липкий, голодный, никому не нужный приставала. А более успешный и востребованный выглядит сыто и когда он даже пристает к незнакомке на улице, не выглядит голодным, выглядит просто веселым парнем, которому действительно понравилась данная девушка.

fiona_20b

30 января 2018, 10:09:24 UTC

может, как пример прокачки имиджа - Дженна Коулман - вообще как другой человек (ну и вес сбросила, конечно ). Фотки выглядят как голод и анти-голод

evo_lutio

30 января 2018, 10:10:52 UTC

В принципе да.

sever_jug

30 января 2018, 12:59:13 UTC

Для меня было огромным открытием увидеть, как бывает наоборот.
На сайте дневников похудения была тема "Фотографии До и После". Десятки страниц фото.
И огромное количество женщин после похудения стало выглядеть не лучше, а хуже. Речь не о болезненном виде, а о том, как черно-серые скромные свитерки внезапно сменялись вот этим всем - декольте, торчащим бельем, ультракороткими юбками и шортами, стрижками с красными перьями, стразами и леопардами.
Часто это накладывалось на возраст 35+, отчего было еще печальнее.

evo_lutio

30 января 2018, 13:02:22 UTC

Особенно когда не очень похудели и все еще толстоваты.

Но стремятся быстрей-быстрей почувствовать себя секси.

doll_in_law

30 января 2018, 10:32:39 UTC

один из маркеров голода - нижнее белье. в теплое (и не совсем) время года можно видеть довольно много женщин практически любого возраста, которые покупают кружева и рюши да поярче и носят это все точащим из джинс и декольте и в пир и в мир и в добрые люди. иногда в комплект входит выглядывающий край чулка
то есть желание у них не себя побаловать дорогим, качественным, удобным бельем, а окружающих своей "сексуальностью" сразить - первая стадия голода

evo_lutio

30 января 2018, 10:53:30 UTC

Это уже не первая.

Кто скажет, как примерно выглядит самая первая?

valkyrie_helga

30 января 2018, 11:00:43 UTC

Когда женщина начинает пересматривать свой гардероб в сторону более "женственного". Типа "долой джинсы, буду носить юбки". Когда ещё начинается перекос от удобства и уместности к "красоте". Одеть кожаную курточку в холод, каблуки в скользкую погоду.

vl4ze

30 января 2018, 11:06:41 UTC

Как-то пошел с девушкой на панк-концерт, заезжаю за ней - выходит в строгой белой тройке. Пиджак, блузка, все дела. Думаю - показалось, присмотрелся - она. Спрашиваю - это прикол? Она - нет, а что такого? Смотрю, а у нее в руках еще туфли с каблуками, типа доезжаем мы до места, а там она их надевает. Долго не мог понять логики. Так и просидела за столиком весь концерт, зачем ехала - не понятно. Хотя она прекрасно понимала, что там будет и как там будут все выглядеть.

doll_in_law

30 января 2018, 11:04:28 UTC

одежда не по погоде, например
колголки и каблуки в мороз, нараспашку и без шапки

выше, то, что про белье - это тоже стадия возбуждения, но уже после возвращения из стадии торможения, возможно не первого, в процессе метений

namta

30 января 2018, 11:13:00 UTC

Более нарядная, яркая одежда, чем принято в окружении. А принципе, одежда не подходящая к ситуации, а призванная привлечь внимание.

lena_pinkie

30 января 2018, 11:16:42 UTC

Много голого тела?

zys_art

30 января 2018, 11:35:01 UTC

Много голого тела может быть уместно. Если женщина с телосложением мальчика, например.



(Это певица LP)

rough_rosemary

30 января 2018, 11:41:27 UTC

ну как уместно - на фотосессии может быть, а в жизни?)

watchmewriting

30 января 2018, 11:43:52 UTC

Если вся её жизнь - это рок-н-ролл.

katerinafoto

30 января 2018, 12:06:55 UTC

Фрик.

evo_lutio

30 января 2018, 12:08:04 UTC

Ужас какой.

Давайте фриков как пример гармоничного имиджа не приводить?

На сцене они интересные, но нам надо - ближе к жизни.

rough_rosemary

30 января 2018, 11:36:00 UTC

Может быть желание что-то сделать с собой этакое радикальное-модное-дерзкое, чтобы стать ярче, элемент, который всё поправит: так волосы "мышиного цвета" решают перекрасить в ярко-рыжий, купить дерзкие туфли итп. Встречала в школе карикатурно плохой пример, девушка была очень худая, с чертами лица несимметричными, кривыми ногами, без попы и груди, очень стеснялась себя и ни с кем не разговаривала. Потом прошла пара лет, видимо в какой-то момент она решила "выйти в люди" и начать над собой работать: покрасила волосы по-модному, стала носить мега короткую юбку (тогда все узнали что ноги не только худые, но и кривые), попыталась с кем-то общаться ни с того ни с сего - начала липнуть, а её отталкивать, в общем такими методами - всё стало ещё хуже. Была безразлична, стала отвращение вызывать.

cilensy

30 января 2018, 13:23:45 UTC

Может быть, желание носить одежду, предназначеннную, чтобы "подчеркнуть достоинства". Вырезы/в обтяг/короткое. Не просто одеться, а так, чтобы "всё лучшее сразу " видно.

mammarui

30 января 2018, 12:14:13 UTC

Есть у меня подруга, очень высокая и стройная, настоящая модель. Внешность сама по себе очень яркая, при этом еще и каблуки 15 см, облегающие платья, суперминиюбки, ежедневно кричащий макияж. Образ у нее такой со школьных лет (сейчас ей 30). При этом очень любит обсудить и осудить девушек, одевающихся подобным образом. Я бы даже сказала, редко от кого услышишь столько презрения в адрес "размулеванных и чрезмерно декольтированных". Про себя может сказать: "я в своем репертуаре на шашлыки в мини-юбке приехала, ахаха, вырядилась!" Хотя звучит это как самоумиление. У нее оправдание, что вроде как при такой идеальной фигуре она себе может это позволить, а ежели ее кто осудит - так это, разумеется, от зависти.

Надо отметить, что мужчин вокруг нее действительно много, вот только качество их довольно сомнительное (возможно, такие же голодные). В итоге нормальных отношений нет.

• РАЗВЕРНУТЬ

evo_lutio

30 января 2018, 12:35:33 UTC

"Мужчин много" - показатель доступности женщины чаще всего.

• РАЗВЕРНУТЬ

mammarui

7 месяцев назад

• РАЗВЕРНУТЬ

lilellule

30 января 2018, 13:09:06 UTC

Вы писали про стадии голода в имидже, поймала себя на первой - вот это заискивание, когда идешь и каждому прохожему в лицо аж заглядываешь, улыбнется? посмотрит? Когда с имиджем было лучше и одобрения от прохожих не ищешь, да и вообще не слишком на них заглядываешься.

mariabystrova

30 января 2018, 13:43:17 UTC

• СВЕРНУТЬ

В разные периоды жизни случались стадии голодного возбуждения, но связаны они были не с декольте и мини, а с какими-то "необычными" образами. Я всегда худенькая была и в принципе понимала, что вызывающая одежда — не то, что надо )) Но вот "оригинальность" свою хотелось выражать всеми способами, поэтому когда-то давно со мной случалась и лысая голова с кольцом в носу (плюс расшитые бисером джинсы-клёш, подметающие улицу, и яркие хиппи-сумки), и прабабушкина блузка с "огурцами" с тяжёлыми ботинками-гриндерсами, и космические ансамбли всех цветов радуги. Всё из серии голь на выдумку хитра. Конечно, страшно же, вдруг мою уникальность никто не увидит.

На стадии голодного торможения в имидже человека появляются черты избегания пищи. Он хотел есть, но наткнулся на враждебность и теперь боится, что враги его отравят.

Иногда про таких женщин говорят, что на них вывеска "не подходи - убьет". Они смотрят волком, они не переносят чужих взглядов, они даже могут говорить, что пристальный взгляд - это насилие. Такие женщины иногда пишут памфлеты, что мужчины объективируют женщин, оценивают их как вещи, что в мире гендерного неравенства женщине жить невозможно, что у них постоянный стресс от возможной опасности.

Женщины с нормальным имиджем недоумевают, где эти женщины берут столько насильников, которые охотятся на них в метро и на улице. А женщины на стадии голодного возбуждения этим даже возмущаются, поскольку лично им внимания не хватает, им хотелось бы больше, хотя они - такие яркие и сексапильные (вызывающие под своей короной), а те - дурнушки и серые мышки. Многие справедливо подозревают борчих с насильственными взглядами в том, что они желаемое выдают за действительное. Да, но бессознательно. У многих таких борчих действительно бывают мазохистские навязчивые фантазии, которые мучают их не меньше, чем насильственные взгляды в метро. Однако, нельзя думать, что они очень хотят внимания. Нет, на этой стадии голода, внимание их скорее пугает. Они представляют внимание как насмешку, как издевку, как обесценивание их и критику, и не хотят его. Они пытаются обороняться.

От обычной фрустрации (когда имидж просто не волнует) стадия голодного торможения отличается тем, что внимания этой сфере уделяется очень много. Женщина все время думает на эту тему, она смотрит на свое тело чужими глазами и представляет, что это тело оценивают, критикуют и бракуют, и ее возмущает этот воображаемый момент. Она хочет освободиться от критических оценок, она хочет отвоевать право жить в мире, где ее ни с кем не будут сравнивать. На самом деле она хочет отвоевать себе все то же одобрение. Просто скалкой, а не щипцами как на предыдущей стадии.

Многие женщины с убитым имиджем качаются между стадиями голодного возбуждения и голодного торможения. На фотографиях таких женщин вы можете увидеть дикую мешанину образов. Вот она в строгих очках и с короткой скучной стрижкой, но в яркой блузке с огромным вырезом. Вот она в мужской рубашке, но почему-то с малиновой помадой. Вот у нее распущенные длинные рыжие волосы, но зачем-то унылый серый пиджак. Зрителям непонятно, по какому принципу эта женщина выбирает стиль, кем она видит себя, но все дело в том, что она все время теряет самоидентификацию. То ей кажется, что она должна быть женственней, то ей кажется, что женственность - это какой-то слив, то она думает, что надо быть поярче, то у нее ощущение, что яркость на ней - это колхоз и она другая. Самоощущения женщины меняются все время, поэтому у нее такой разброд и шатание в имидже. Юбка, надетая с утра, - от одной ее идентичности, выражение лица - от второй, сменившей первую, а прическа осталась со вчерашнего дня, когда она была третьей.

Многие женщины, побывавшие на стадии голодного торможения, вернулись на стадию голодного возбуждения с еще большим рвением, потому что хороший вкус и чувство меры в имидже прокачанных женщин кажется им тем самым торможением. Они помнят, что от них все шарахались, когда они носили на лбу вывеску "не подходи - убьет" и боятся вновь оказаться в "башне", поэтому они неистово украшаются и улыбаются всем. Но голод их не стал меньше, просто они взяли у своей короны кредит для активного поиска. Пока голод не снизится, они так и будут качаться туда-сюда, то прятаться от негативного внимания, то пытаться вызвать позитивное, а реальной привлекательности не получат никогда.

Привлекательность начинается с прекращения голода.

Я никак не могу донести эту мысль, но если вы хотите притягивать, перестаньте сами тянуться и испытывать нужду. Сначала ваша дыра в поле должна закрыть свою пасть, потом только может накопиться тот избыток энергии (самоуважения), на которую другие будут притягиваться. Просто закрыв голодную пасть, вы сразу станете немного привлекательней. Табунов не будет, конечно, ведь вы не кобыла, но симпатию от кого-то с подобной социальной ОЗ вы получить сможете (если приоткроете ему границы). Тогда вы сможете начать работать над имиджем продуктивно, думать про типы имиджа, ДЖД вы или СЖМ, разбираться в цветотипах, изучать моду и творить свой стиль. Бесполезно работать над стилем, если изо всех ваших щелей благим матом орет голод.

Трудней всего избавиться от голода на стадии голодного торможения, когда вам везде мерещится негативная оценка или желание вас унизить. От голода на этой стадии трудно избавиться, потому что его невозможно осознать. Женщинам кажется, что у них отвращение к вниманию, как у анорексичек - отвращение к пище. Но отвращение - это ваше пристальное внимание, только еще более бурное и злокачественное. Стресс может быть такой сильный, что начинаются расстройства на этой почве. Вот почему так важно осознать, что "кругом насильники" или "кругом враги" - это сдвиг по фазе и сдвиг именно от сильного голода - от привычки опираться на других, ориентироваться на других, зависеть от других (отсюда и страх, что другие опасны).

Необходимо точно так же снять корону и поправить локус, как и на стадии голодного возбуждения. Надо понять, что никто ничего про вас не думает, не хочет ничего от вас, скорее всего даже не замечает вас. Мантру для снятия короны помните? "Я обычная". Только в данном случае очень помогает понимание, что мужчины - тоже люди, обычные, как и женщины. И другие женщины - обычные. Все обычные. И вы - одна из миллионов, неприметная и неинтересная никому чужому. Стоит снять корону, как нужно срочно поправить локус контроля и взять опеку за себя на себя. Никому вы не нужны, но себе нужны, вы о себе позаботитесь, вы себя любите, и вы в силах себя опекать.

И даже красивой себя сделать вы в силах, если не будете испытывать в одобрении нужду.

На стадии голодного возбуждения необходимо сделать примерно то же самое. "Я обычная" на этой стадии пугает и кажется угрозой смерти от голода. Хочется быть необычной, чтобы получить внимание. Но если осознать, что баг Выскочка и огромные щипцы - это пытки для окружающих и симпатию так получить нельзя, захочется вернуться в границы (в чувство меры, в рамки приличий). Вы обычная и легко обойдетесь без внимания, вы способны сами позаботиться о себе, вы не голодны и не нуждаетесь в постоянном доказательстве, что вы существуете. Вы есть.

Только придя в нормальное равновесие и убедившись, что не хочется лезть из кожи, кого-то привлекая или наоборот обороняясь от воображаемых атак, можно начать заниматься имиджем.

А иначе вас так кидает из стороны в сторону, что ни о каких буквах Д и С даже думать не стоит. Не до жиру, быть бы живу.

Накормите сначала себя, а потом уже начинайте готовить яства для ваших гостей. Иначе у вас такие голодные глаза, что у гостей подозрение, не из них ли вы хотите готовить жаркое. И гости обходят ваш дом стороной.

Знакомы эти стадии? Видели их у кого-то?

Как всегда в темах про имидж, можно приводить фотографии, описывать ошибки или прогресс в избавлении от черт голода.

Надо учитывать, что черты голода иногда мелькают в имидже и у людей с хорошим стилем, но такая голодная черта способна убить имидж, если это именно голод, а не игра или стеб. Замечаете разницу?

Для коучей это самые печальные клиенты. Для нормальных коучей, которых интересуют не деньги. Может быть некоторые коучи и рады тому, что к ним ходят годами, и в каждом новом случае - опять как слепые. Но нормальный коуч испытывает печаль.

В идеале коуч хочет научить чему-то и гордиться проделанной работой, а не служить бесконечным поводырем как собака для слепого.

С некоторыми комментаторами я чувствую что-то похожее. Чужие ситуации они комментируют бойко, рассуждают здраво, а вот в собственной ситуации ведут себя так, как-будто и не читали блог никогда. Разрыв между теоретической подкованностью и практическим воплощением может быть такой большой, что их друзья изумляются: как может такой умный и все понимающий человек вести себя как дурак?

А все это происходит из-за нежелания поправить локус контроля. Именно нежелания, потому что умения для этого не надо.

( Свернуть ) Эта штука которую невозможно сделать за человека. Он может это сделать только сам. Будь ты хоть гениальный коуч - это зона, где ты не можешь сделать ничего. Ведь как только ты, будучи коучем, тянешь руку к локусу контроля человека, а он тебе дает его поправить, этот локус уже - вне его, у тебя. И даже если ты теоретически пытаешься объяснить, как его поправить изнутри и почему это так важно, человек все равно может этого не услышать и не понять, если не совершит внутреннее движение. Если не осознает ключевое "я сам себе господин".

В разных ресурсах у человека может быть разный локус контроля. То есть локус контроля, конечно, один, но разные настройки для каждого ресурса. Например, в ресурсе работы у человека нормальные настройки локуса, он не сидит и не ждет, что ему предложат работу получше, делает то, что может или ищет работу сам, сам задумывается о повышении квалификации, сам что-то изучает новое, сам старается определить свои слабые стороны и избавиться от них. Даже если воли такому человеку или энергии не хватает, он все равно точно знает, как получить желаемое, он видит, почему у него желаемого нет. Например он думает: да, давно собираюсь подтянуть язык или освоить вот эту вот новую программу, мои дела пошли бы существенно лучше, но я этого не делаю до сих пор, поэтому имею то, что имею, надо как-то уже браться за ум. И он понимает, что дело в нем, он знает, что надо делать, и ему в какой-то мере спокойно от этого, он не мечется как слепой. Он может еще год не собраться и не сделать запланированное, но он знает, ЧТО надо делать.

Понимаете что такое локус контроля? Представление, что тебе нужно сделать с собой, чтобы улучшить ситуацию.

Локус контроля - это не воля, не мотивация, это все другие настройки Эго, и самооценка - отдельная настройка, хотя самооценка тесно связана с локусом контроля, да и воля (саморегуляция) тоже связана (если хорошо поправить локус, воли становится больше). А вот энергия (спонтанность) не связана почти, но она появляется в результате того, что вы поправляете локус, самооценка приходит в адекватное состояние, саморегуляция немного возрастает и как следствие, вскоре, у вас появляется и больше энергии. То есть правка локуса запускает процесс добывания энергии, хотя и не обеспечивает его.

Локус контроля - это понимание того, что вам НАДО делать, но если вы привыкли искать ответ вне себя, расспрашивать друзей, знакомых, устраивать совещания по этому поводу, действовать по инструкции, надеяться на внешние силы и жить в мечтах, то ваш локус остается очень плохим, внешним, и поправить вы его не можете. И если вы убеждены, что ничего не можете с ресурсом делать, а можете только ждать или отказаться, с вашим локусом все тоже плохо.

У многих женщин локус в любви настолько плох, что помочь им вообще нельзя. Такая женщина пять лет может комментировать в первых рядах мой блог, а в личной жизни у нее будут слезы. Ей кажется, что в жизни у нее - безусловный прогресс, но весь прогресс заключается в том, что она "научилась отвлекаться". Вы, наверное, и в письмах это видели сто раз: благодарности за блог и дальше о том, насколько все стало лучше в области любовного ресурса из-за умения отвлекаться и переключаться. Больше они себя не скармливают целиком одной фигуре. Но скармливают по кусочку разным. Накопят и сольют, накопят и сольют. Отличный прогресс!

Друзья мои, отвлекаться и переключаться - это саморегуляция. Хорошо, что у вас иногда это получается, но вы не решите никогда свою проблему, если не научитесь ставить локус контроля в центр себя и держать его там несмотря ни на какие внешние бури. У саморегуляции без локуса очень небольшой резерв. Вы можете переключиться и удерживать внимание, и если вас захватит что-то внешнее спонтанно, вы увлечетесь этим, а если не захватит, вы вернетесь обратно, к тому же, с чего переключились.

Вот есть у меня, например, одна комментатор. Мне нравятся ее комментарии, она пишет образно и часто остроумно и обычно по делу. Но все, где речь идет о локусе контроля, комментатор эта упорно выводит на тему саморегуляции. Идет, например, речь о самоуважении какой-то героини, комментатор пишет, что ей помогала работа, на которую она успешно переключалась. Идет речь о минусе в любви, комментатор пишет, что надо осознать, что получить здесь ничего нельзя и переключиться на что-то другое. Все, что она пишет и думает про любовь, упирается в то, что надо попытаться получить это от человека, а если не дает, переключиться на что-то другое и кого-то другого. И основной вопрос, который ее волнует: как понять, что ждать больше нечего и как научиться переключаться не полностью, а продолжая немного все-таки ждать. А вдруг попозже дадут?

Друзья мои дорогие, так у вас никогда ничего не получится. Так и будете еще десять лет шататься от состояния "о, кажется тут я получу желаемое" до состояния "опять облом, надо уносить ноги" и благодарить меня будете за то, что я вас научила вовремя ноги уносить и не давать себя скормить. Но я не этому хотела бы вас научить. Я очень хотела бы убедить вас вообще отказаться от роли попрошайки и ожидайки, перестать сидеть голодной собакой у чужого порога и ждать любви и ласки. Тогда вас никогда не съедят, не пустят на шаурму.

И вот это вот все - локус контроля. У многих женщин в любви он настолько плох, что они даже вообразить, даже представить не могут, как можно не ждать? А где взять-то тогда? Тянуть и требовать нельзя, ждать тоже нельзя, а что тогда делать? Совсем отказаться от мыслей о любви?

Да, от таких мыслей о любви лучше совсем отказаться. Лучше уж заблокировать ресурс, чем сливать в дыру энергию, а когда вы попрошайки и ожидайки, вы именно что сливаете энергию в дыру, да еще выращиваете эту дыру больше и больше. И переключения не помогут вам, переключитесь на время на какое-то дело, но до первого же нового любовника или до возвращения старого. Тут же снова включитесь в то же самое, снова превратитесь в попрошаек или ожидаек после мгновения триумфа. Мгновение триумфа таких выглядит обычно так: "Я отвлеклась на работу и ничего уже не ждала и вдруг ОН позвонил, а за ним ДРУГОЙ, чувствую себя роковой женщиной". Самооценка опять спрыгнула со своей диеты, наелась быстрых углеводов в ресурсе любви и через три дня появится новое: "Сижу и жду, как-то надо переключаться на что-то".

Люди с плохим локусом то и дело страдают от перебоев энергии и ищут, чем ее восполнить. Они собирают рецепты каких-то упражнений, массажей, ритуалов, ищут места сил и мантры, которые помогают пережить острое состояние нехватки энергии. Энергии им не хватает регулярно, потому что при внешнем локусе они подключены к чему-то вне их, да еще раздули значимость этого, вскормив иллюзиями и мечтами. Вы подключены к тому, что от вас вообще не зависит, вдумайтесь в это! Позвонил вам ваш любимый, самооценка поднялась и вы - роковая женщина, не позвонил - самооценка упала и вы ищете способ утихомирить боль и "отвлечься". Но это все совершенно бесполезно, это все хождение по одному и тому же кругу. Хоть в спортзал вы пойдете, хоть в библиотеку, хоть на работу побежите, хоть на сайт знакомств, вы не решите свою проблему, если локус у вас внешний и любовь вы рассматриваете как "получать внимание, заботу, близость". Вы никогда не получите этого, вы обречены на вечный минус, особенно если аппетиты у вас велики. Но и сокращать свои аппетиты бесполезно. Мантра "он же анегин" и попытки не ждать слишком много, смиренно сидеть на диете дюймовочки "три зернышка в день" (три свидания в месяц), ни к чему не приведут, вы все равно останетесь голодными, вы все равно будете ждать от другого то, что должны давать себе сами.

Как давать самому себе в любви?

Люди с плохим локусом контроля в ресурсе любви убеждены, что это невозможно. Поэтому и локус у них плохой. Нет ни одного ресурса, где вы должны просто смиренно ждать чего-то от другого или пытаться хватать и тянуть. Все ресурсы устроены так, чтобы вы могли заниматься ими сами, не полагаясь на внешний поток. Внешний поток приходит сам и присоединяется, когда видит, что вы того достойны (а видно это ему по каналам, которые вы прорубили и провели, ведь поток как река Нил в Древнем Египте). Но если вы кинете свой ресурс и повиснете на внешнем потоке, он снова вас бросит и уйдет. Или потопит вас. Вот такой характер у внешнего потока. В каждом ресурсе! И в любви тоже.

Вы можете самостоятельно работать с любым непрокачанным ресурсом, если будете проводить аналогию с более прокачанным вашим ресурсом, с тем ресурсом, где ваш локус контроля намного лучше. Например, с работой у вас все более-менее нормально, ничего вы не ждете, не сидите голодными, не впадаете в иллюзии чуть-что, а в любви ждете, голодаете, впадаете. Вам только кажется, что ресурс любви - это такой ресурс, где вы все можете получить только от другого. Нет. В работе многие тоже уверены, что все зависит исключительно от их работодателя и от экономической обстановки в стране, а они могут только ждать или вообще забить. А на самом деле вместо того, чтобы страдать или обидеться на ресурс работы, они могут действовать в других направлениях в этом ресурсе, сотня направлений есть, мелких и крупных, в которых они могут действовать, улучшая свой ресурс работы.

То же самое касается и ресурса любви. Если вы "переключаетесь" с ресурса любви на другой ресурс или занимаетесь массажем грудной клетки и живота, чтобы утихомирить боль, то вы и на грамм не приближаетесь к прокачке этого ресурса. Это все равно как если бы вы начали "переключаться" с ресурса работы на спорт, чтобы не думать о грустном, или делали массаж кистей рук и стоп ног каждый раз, когда вам вдруг подумалось бы о работе. А зачем? Какой смысл переключаться с работы, если хочется этот ресурс прокачать? Или его хочется заколотить гвоздями?

Если у вас все плохо в любви, если в очередной раз вы сидите оплеванные и брошенные, недолюбленные и недооцененные, а ваш очередной кормилец, в которого вы попытались вцепиться жадными ручонками, исчез с радаров, чтобы осторожно возникнуть через пару недель, когда отдохнет от вашей липкости (которую вы сокращали как могли, но все таки она проступала на лбу, как съеденный жадной лисичкой мед), перестаньте искать способы снизить боль. Так и будете снижать боль до старости. Лучше поправьте локус контроля и выходите из роли вечно голодной девочки.

При виде симпатичного вам человека нельзя думать о том, как он вас будет обожать, сколько радостей вам принесет. Надо думать, чем вы можете увеличить его удовольствие и его уважение. Обязательно то и другое одновременно! Если вы будете думать только об его удовольствии, вы начнете подстраиваться снизу. Если будете думать только про его уважение к вам и свое превосходство, вы будете забираться сверху. Надо думать о том и о другом. Переключитесь с роли получателя, закройте голодную пасть. Дайте человеку хоть что-то приятное, интересное, странное, неожиданное, увлекательное для него, но все время помните о самоуважении, без которого ваша значимость будет падать и все даваемое вами обесценится. При высокой значимости даже пустяки приобретают ценность, а значимость без уважения падает.

Это точно так же как на работе. Выходите из роли ожидайки и попрошайки, начинайте делать что-то полезное для компании (а если это совсем невозможно, уходите, ищите другую работу, где будете полезны, на этой вы уже исчерпали шансы), но не забывайте о самоуважении, не позволяйте обращаться с вами плохо и помыкать вами, делайте все из позиции уважающего себя специалиста (ну и так, чтобы действительно себя уважать).

Люди с плохим локусом даже и представить не могут, чего такого они способны дать в любви, кроме себя (с открытым клювом).

Давайте я сейчас проверю, у кого хорош локус в любви, у кого нормальный, а у кого совсем плох? (Хотя про постоянных комментаторов я это и так все знаю).

Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании? А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним? А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?

Можете сместить локус контроля внутрь себя и сменить взгляд на любовь с попрошайки и ожидайки на взгляд того, кто хочет давать? Или сразу эксель в голове включается? В идеале вместо экселя должно быть желание сделать приятное и полезное (как на работе) и готовность уйти, если все ваши усилия не очень нужны, чтобы найти место, где вы более актуальны. Не место, где вам могут дать больше, а то место, где вы можете давать больше нужного! Не беспокойтесь, вознаграждение за нужное будет, но вашей целью должно быть не это, это следствие.

Часто вопрос возникает у людей, кому нужна женская красота: женщинам или мужчинам.

Вопрос этот напоминает вечный: что раньше - курица или яйцо?

Но все-таки давайте разберемся. Не с яйцами, а с женской красотой. Понять, кому она нужна больше, важно для того, чтобы определить, кто за это должен платить. Понятно, что платит всегда тот, кому деваться некуда, а не тот, кто должен по справедливости. Но нас будет интересовать именно вопрос справедливости.

Разбирать давайте аналогию. Вам нужны деньги?

( Collapse ) Не торопитесь говорить: да. Задумайтесь, для чего вам вот эти вот бессмысленные бумажки? Для того, чтобы приходить в магаз и брать там все, что хочется, не так ли? Ну и чтобы мериться кошельками с другими людьми, если доход уже приличный. То есть деньги нужны не сами по себе, а как то, на что можно приобрести блага, материальные и нематериальные. Верно?

Пойдем дальше. Покупаете вы, предположим, на эти деньги качан капусты в магазе. Или крутую тачку в автосалоне. Нужны ли вам эти вещи? Кажется, что да, но на самом деле от капусты вам нужны питательная ценность и удовольствие от ее поедания, а от крутой тачки тоже какой-то кайф или комфорт, который тот же кайф, поскольку снижает уровень стресса.

То есть по большому счету человеку нужен только кайф. Все остальное, включая высшие духовные ценности, способ его обеспечить - полно и бесперебойно, оберегая себя от врагов и стрессов. Принцип удовольствия управляет миром, а все остальное - это разные методы добывания кайфа. Сами по себе они не так-то нужны, а ценятся постольку, поскольку с помощью них можно добыть кайф.

Некоторые идут коротким путем - покупают наркотики. Но короткий путь - редко самый лучший. Организм наш не приспособлен для того, чтобы получать кайф без нагрузки, без работы, поэтому очень скоро начинает блокировать рецепторы. Отсюда толерантность к дозе, ломка и прочие побочные эффекты, которые не дают получать кайф таким простым путем.

Высшие удовольствия, духовные всякие и интеллектуальные, пресловутое развитие личности и социума - это на самом деле способ сделать кайф все более проактивным, а значит подконтрольным и стабильным, более глубоким и сильным, развить те слои мозга и те структуры общества, которые позволят получать более сложный и безопасный кайф. Но тоже кайф и даже больший кайф. Кайф от пожирания колбасы и кайф от прослушивания симфонии - это все виды кайфа, просто для первого достаточно простых вкусовых рецепторов и желудочного сока, а для второго нужен развитый вкус, слух, понимание, и это все тоже в определенном смысле рецепторы, просто рецепторы для получения сложных импульсов, а не самых простых. Кайф от колбасы - простой и короткий, обожрался и вот уже тошнит от вида этой колбасы, а вот кайф от симфонии можно продлевать и продлевать, менять музыкальные произведения, и это не десять минут удовольствия, а больше. Поэтому эволюция идет по пути усложнения удовольствия. Это энергетически более выгодно.

Многие, кто не могут развить в себе сложных навыков для получения кайфа (это с прокачкой ресурсов конечно же связано) пытаются качать кайф из доступных вещей. Например, если обожраться колбасы, а потом приступить к чипсам, то сначала будет тяжеловато, а потом организм адаптируется, желудок растянется, поджелудочная перестроится, колбасы человек сможет сжирать больше и больше, а потом еще чипсов и всего остального. Так развивается пищевая аддикция. Хочется продлять простой кайф, поэтому организм идет навстречу, развивает аппетит больше и больше, и теперь обычной порции еды уже не хватает, появилась толерантность к дозе, нужно есть постоянно, каждый час. То есть человек и сам уже не рад, что он - обжора, но на самом деле организм был просто к его услугам, это он хотел получать кайф от колбасы и ел ради удовольствия, а не ради насыщения. Все к вашим услугам, хозяин! Как в сказке про сундук чертей.

Но вернемся к красоте.

Женщинам красота нужна, чтобы получать внимание, в основном - мужчин. И внимание, и любовь, и желание, и может быть подарки, все то приятное, что несет с собой сфера любви и секса. А она несет, если человек умеет это удовольствие получать (не фрустрирован). Также красота помогает чувствовать себя на высоте по сравнению с другими женщинами, ощущать симпатию окружающих, любоваться собой чужими глазами. Это тоже приятно и поднимает самооценку. Ну и мелкие бонусы по другим ресурсам. Друзья лояльней к красивым, работодатели, при прочих равных, конечно, то есть когда все остальное хорошо.

Зачем женская красота мужчинам? Да тоже для удовольствия. Для сексуального стимула, а чем больше стимул, тем сильнее и удовольствие. Это как с аппетитом. Без аппетита удовольствие от еды не получишь. А от секса не получишь удовольствие без достаточно сильного желания. Так вот, женская красота, при прочих равных, желание делает сильней. Кроме того это престижно, другие мужчины смотрят завистливо, а другие женщины с любопытством. Это социальное внимание, баллы к репутации. Тоже кайф. Это поднимает самооценку, поскольку у красивой женщины выбор мужчин больше, а значит ее любовь именно к этому мужчине стоит дороже.

Звучит цинично, но надо привыкнуть, что человеческий кайф состоит из простых вещей, пока не идет речь об интеллектуальном и духовном уровне, а красота физическая - это довольно простой уровень. Это уровень самых примитивных влечений и социальных амбиций. Но они так же нормальны, как и еще более простые физические потребности: есть, спать, опорожняться. Этот кайф нельзя презирать, он - базовый. От гордыни и презрения к нему в организме начинаются такие блокировки, что все здоровье летит к чертям. Пока человек мнит себя духовным, он просто разлагается на физическом уровне, если презирает свои физические потребности.

Физические потребности и их удовлетворение важны и приятны. Они просто не должны быть единственными в жизни и самыми главными, иначе человек будет жить очень ограниченной, убогой жизнью и не получит всей той меры удовольствий, которую мог бы получить, которую ему позволяет его развитый мозг в сети развитой человеческой культуры.

И вот теперь, исходя из этого, давайте решим: женщинам красота их нужней или мужчинам?

Поглядите: если женщина не будет красива, она лишится инструментов для извлечения кайфа. Нет, она может другим чем-то заняться, получить кайф там, но все-таки именно тут она нечто теряет.

А мужчина, если его женщина не будет красива, может другую женщину найти, более красивую. Но это только если у него большие возможности по выбору женщин, а если мало, то ему выгодней помочь хорошо выглядеть этой женщине, которая его уже любит. Кроме того, бывает, что женщина - человек очень важный для мужчины, а особенно - мать его детей. Тогда тем более не пораскидываешься, и мужчине напрямую очень выгодно и полезно, чтобы его женщина выглядела симпатичной (не только для него, а вообще). Он не должен жалеть на это денег и давать ей время для этого. Ну не в ущерб самому главному, конечно.

То есть как тут ни крути, мужчине красота женщины не менее выгодна. Но. Только когда она уже стала ему важной. Пока нет, пока она ему никто, ему все равно. Эта не нравится, он пойдет к другой. А вот женщина от себя уйти не может, поэтому заниматься своей внешностью вынуждена.

Оно и сразу было понятно, что так. Но я рассказала все-таки, как это устроено, чтобы вы видели всю изнанку.

В историях про рыбалку я делаю акцент на том, что вот снимете вы корону, научитесь держаться в границах, и все будет получаться.

Но многим, как я вижу, совершенно невдомек, а что получаться?

Они не видят, что именно получается у героев, им кажется, что все происходит само собой.

По отсутствию этого признака я отличала тех рыб, которые могут стать рыбаками с моей помощью, от тех, которые не могут. Не дано.

Большинство людей даже после суперэффективного коучинга остаются в уверенности, что все произошло само собой.

Ну то есть возвращается к мужу жена, а ему кажется, что она и так вернулась бы, уже собиралась вернуться, лыжи натирала, просто так совпало, что он ко мне в этот момент попал.

Или обращает на девушку внимание тот, кто не обращал, и она думает: я всегда чувствовала, что нравлюсь ему. (Некоторые еще думают, что я "наколдовала", но это еще хуже)

Если же человек понимает, что на партнера оказывает влияние его поведение, у него есть шанс стать рыбаком.

Рыба уверена, что любовь падает с неба или зависит от ее качеств (ОЗ). В принципе у рыбы так и выходит. Обращают внимание на нее те, кому подходит ее ОЗ (внешность нравится, бэкграунд соответствует), могут и влюбиться в силу случайных обстоятельств, а потом любовь улетучивается чаще всего. С неба пришла, на небо ушла. Среди рыб есть вполне достойные люди, добрые и красивые, им тоже иногда везет в любви, но все это происходит само собой, по совпадению, сознательно они никак на это влиять не могут. Даже наоборот. Пока все развивается спонтанно, рыба ведет себя нормально, не щипцует (и так все дают), не жадничает, а как только что-то пошло не так (что бывает во всех отношениях) рыба тут же начинает шататься в обе стороны, то в минус, то в плюс, и выходит из границ во всех направлениях. То есть плыть по течению она может, а как только возникла первая преграда, не может ее преодолеть. Снизилась динамика и рыба достает щипцы, чтобы усилить динамику. Получился конфликт и рыба либо скалку достает, либо липнет снизу, чтобы этот конфликт побыстрей решить. Рыба не знает, как себя вести, а главное, не понимает, как важно правильно себя вести, и что такое - правильно.

И Сергей, и Виталик в рассказанных на днях историях первый тест прошли, поскольку увидев реакцию девушек сразу поняли, что это не само собой произошло, а что-то было сделано ими под моим руководством. Что именно и как, оба не понимали, но понимали, что было. И поэтому у них был шанс узнать, как это делается.

И Виталику не приходило в голову, например, что девушка его и так бы прибежала, все обдумав. Иначе бы он великодушно ее простил и принял назад. Нет, он понял, что она ушла из-за его неправильного поведения, перестала его уважать, разочаровалась, остыла. Он видел, что именно перемена в поведении притянула девушку назад, сначала от любопытства, а потом ей стало казаться, что он лучший и она совершила ошибку, уйдя от него.

И дело не в том, что он не соглашался ее принять назад, поэтому у нее разгорелся азарт. Вы останетесь рыбами, если будете так думать. Не в азарте дело. Большинство людей не азартны, ленивы, и азарт у плюсующего партнера вызвать так же трудно, как у двоечника азарт к учебе. Можно начать прятать от него учебники, но это не вызовет в нем страсть к учебе. Он облегченно вздохнет. Вот если от отличника учебники начать прятать и заставить его искать их, он действительно может полюбить учебу больше, как запретный плод. Но даже отличник может смириться и заняться чем-то другим. То есть вызвать азарт - задача сложная, а при низкой значимости почти невозможная, и просто закрыв границы, вы ни у кого не вызовете азарт.

Совсем на другом была основана рыбалка Виталика.

И рыбалка Сергея на жену, которую некоторые даже не увидели, была основана совсем не на том, что жена помаялась дурью и решила вернуть себе мужика, которого давно присвоила.

Все рыбы, которые думают так, никогда не станут рыбаками. Они будут упорно ждать, что ушедший сам собой вернется. Они будут думать, что надо липнуть, чтобы их еще сильней "присвоили", и тогда к ним обязательно вернутся. Рыбы ведь так и делают, правда? Это потому, что они уверены, что достаточно сообщить о своем желании, доходчиво сообщить, ясно, активно, и человек обязательно пойдет навстречу. Рыба живет в мире, где она - царь.

Посмотрите, какой прекрасный текст Шандора Ференци (одного из моих любимых авторов) мне напомнили недавно в ленте. Он пишет о том, почему инфантилы чувствуют себя царями мира.

"Судя по поведению новорожденного, создается впечатление, что он совсем не в восторге от того, что безмятежный покой, которым он наслаждался в утробе матери, так неделикатно нарушен, и, пожалуй, он жаждет опять очутиться в прежней ситуации.

Лица, ухаживающие за ребенком, инстинктивно распознают это его желание, и как только он выражает неудовольствие - ворочается или кричит, ему создают условия, напоминающие внутриутробную ситуацию.

Его кладут к теплому телу матери, закутывают в мягкие, теплые одеяла и подушки, очевидно, создавая тем самым иллюзию защиты материнским теплом.

Стараются защитить глаза ребенка от света, а уши - от громких звуков, предоставляя ему возможность и дальше наслаждаться внутриутробной безмятежностью; или, баюкая и тихо напевая монотонно-ритмичные колыбельные песни, воссоздают тихие и ритмичные монотонные раздражители, которые не могли миновать ребенка и тогда, когда он находился во чреве матери (раскачивающие движения при ходьбе матери, тоны сердца матери, глухой шорох, который все-таки проникает извне.

Итак, первое желание-влечение ребенка - опять очутиться в прежней ситуации.

Примечательно то, что эта галлюцинация - при условии нормального ухода - на самом деле реализуется.

Прежнее безусловное "всемогущество", с субъективной точки зрения ребенка, изменилось лишь постольку, поскольку он должен галлюцинаторно определить для себя цели желаний (то есть представить их себе), но после выполнения этого условия ему уже ничего не нужно менять во внешнем мире, чтобы достичь исполнения желания.

Так как ребенок не имеет никаких твердых познаний о реальном соотношении причин и следствий, о существовании и деятельности людей, ухаживающих за ним, то он начинает чувствовать, что обладает магической способностью - может реализовать фактически все желания, просто представив себе их удовлетворение. (Период магически-галлюцинаторного всемогущества)"

Вот эту вот иллюзию всемогущества, грандиозности своей инфантил сохраняет с младенчества и на протяжении всей жизни, если личность его не повзрослеет. В его мире будут только его хочу и ожидания воплощения этих хочу. А если воплощение задерживается, инфантил будет громко требовать или просить, в крайнем случае ждать с нетерпением. Другого способа обеспечить себе желаемое он не знает.

И если в работе большинство людей кое-как учатся опираться на себя, а не ждать подношений, то в любви так и остаются инфантильны. Любовь им должны дать в ответ на их большое желание.

Вот в чем суть рыбы. Она инфантильна в любви и поэтому ее желания кажутся ей всемогущими, воплощающимися сами собой.

Поэтому когда рыбы читают истории про рыбалку, они не видят, что делает рыбак. Они убеждены, что все происходит само собой, без его участия.

В чем было участие Сергея в истории о камбэке жены?

Большинству рыб эта история представляется простой. Сергей прокачал имидж, жена отдохнула от него, поэтому решила вернуться. Прокачку имиджа рыба понимает, как и прокачку работы (не все рыбы, некоторые и в этих ресурсах ждут, что все получится само). Пошел, сбросил жирок, подкачался, красиво подстригся, поправил осанку - другой человек, привлекательный сексуальный партнер. Устроился на нормальную работу, бросил пить - годный вариант супруга. То есть вместо рыбалки рыба всегда представляет ОЗ. И это очень мешает рыбам иметь нормальную самооценку. Из-за рыбности рыбу всегда бросают или вовсе обходят стороной, даже красивую и умную рыбу, а она думает, что она объективно нехороша, у нее плохая ОЗ. Хотя ОЗ социальная у нее хорошая, у нее очень все плохо с ресурсом любви. Ей надо понять, что не хотят ее не по причине ее негодности, а по той причине, что отношения с ней с самого начала заставляют людей отмораживаться, тяготиться.

Рыбак способен разогреть партнера и вдохнуть в него спонтанность, а рыба отмораживает и грузит. И ОЗ ее тут ни при чем, у нее может быть все нормально с другими ресурсами.

Если бы Сергей к моменту встречи с женой оставался такой же рыбой, как он был с ней раньше, ему не помог бы ни имидж, ни работа. Тем более имидж Сергея не слишком изменился, я писала "немного прокачал", а не изменился радикально как Ленечка. И работа у Сергея всегда была хорошая, стала немного лучше, но не это повлияло на жену.

Как поступает рыба, когда жена, с которой остался огромный незакрытый гештальт (бросила, изменила, заставила ползать на коленях и просить не уходить, но ушла и забрала ребенка), сама зовет приехать и ведет себя примирительно? Рыбы уверена, что ей предлагают все начать с начала, поэтому она милостиво соглашается или гордо отказывается. Либо она воспринимает это как предложение выяснить отношения и приглашение к разборкам.

Начнем даже с того, что рыбу рыбную вообще никуда не зовут, она отлепиться лет пять не может, сама пишет, то обвиняет, то требует что-то, то пытается алименты зажать, то потребовать за свои алименты прав скалкой. А Сергей отстал, поскольку немного осознал, насколько невыгодно выходить из своих границ. Через суд действовать можно, но он решил не трепать нервы ребенку, просто обеспечивать его деньгами, а там, как пойдет.

И оно пошло. Рыбе не объяснишь, что у нее ничего не получается из-за ее глупой активности. Убрать лишнюю активность и движение к ней начнется. Активностью своей безмозглой люди мешают вещам случаться. Бегают по берегу и зовут рыб, распугивая даже мальков.

Жена отдохнула и стала немножко манить Сергея, но отнюдь не потому, что хотела вернуться. Боже упаси. Если бы она заметила, что он как-то цепляется за нее или за ребенка, она бы дала обратный ход или поставила невыгодные условия. Сергей был ей пока не нужен и его требования были бы противны, она сама хотела всем рулить и все решать, а Сергея просто использовать, без напряга и с выгодой.

Когда вас хотят использовать и тянутся к вам, а вы реализуете свои интересы в границах (в данном случае Сергей действительно хотел увидеть ребенка и наладить с ним общение, не воюя с женой и тещей), ваша значимость поднимается.

И это рыбацкий прием! Понимаете? Большинство людей не способны остаться в границах, когда из них что-то тянут. Они вступают в конфликт или уступают и дают. То есть они либо свою территорию отдают, либо пытаются занять территорию тянущего, отвоевать скалкой права. Рыба упрекнула бы жену, что та выглядит вульгарно. Но рыбак, которым уже стал Сергей, понял, что это не его дело, эта женщина - ему не жена. Да, она мать ребенка, но рычагов влияния на нее у него нет. В суд не обратишься с жалобой на вульгарный вид бывшей жены. Значит это не его территория, значит ему выгодно не лезть, а иначе получилось бы, что Сергей подставляется. Он не стал подставляться.

С девушкой его вышло так же. Сергей не стал скандалить с женой, поскольку скандалом правоту не докажешь. Он использовал этот момент, чтобы ребенок увидел, что мама не права, чтобы он встал на его сторону. Это не просто рыбацкий прием, это китайская хитрость, хотя для нее надо было всего лишь остаться в границах. Легко ли остаться в границах, когда на вас необоснованно наезжают? Да, при наезде лучше повернуться и уйти, но в данном случае речь шла о территории, которую Сергей хочет получить, не прибегая к судебным дрязгам - о ребенке. И он эту территорию получил. И получил даже больше - раскаяние и слив жены.

Все диалоги Сергея с женой были рыбацкими. Шаров к ней не было (корм зато был), крючков было много. Рыба всегда путает крючки с щипцами и думает, что бросить крючок - это прицепиться к кому-то. Нет, крючок - это когда цепляются к вам. Если вы умеете строить диалог так, что внимание и эмоции собеседника к вам больше и больше цепляются и текут, значит вы умеете делать крючки. Если же вы думаете, как бы залезть в кишки к тому, кому вы не нужны, вы рыба болтающаяся на крючке и готовящаяся стать ухой. Вы сами болтаетесь на крючке и думаете, а как бы сделать крючок. Никак.

Ищейка жены быстро вырастила значимость Сергея, но будь он рыбой, он бы сам был ищейкой и рыскал по страничкам супруги. И будь он рыбой, он бы стал "подкидывать ей инфу", как обожают делать дураки, воображающие себя стратегами. Они пишут загадочные статусы и делают разные намеки, вешают песни с говорящими словами. Этим занималась жена Сергея, но не Сергей. Скорее всего Сергей видел некоторые из таких "крючков", то есть щипцов жены, но не реагировал на них. Вы умеете не реагировать на провокации? Умение не реагировать на провокации и оставаться в границах - это рыбацкий навык. Очень рыбацкий.

При этом Сергей не отказывался от выгодных для себя предложений, поддерживал их. Приехать в гости к сыну? Хорошо. Внимательно выслушать речь тещи, тем самым поощряя ее слив, но не вступая в конфликт - да. Наладить с ребенком еще более крепкий контакт - да. Немного шланговать с женой, чтобы она от намеков перешла к просьбам - да.

Шаров жене он не кидал, больно жирно для той, которая его унизила и бросила, но ее шаги он поощрял, делая шаги к сыну. К сыну, но все-таки шаги. Из-за слияния женщин с детьми шаги к детям работают прекрасно. Рыба непременно сто раз объяснила бы, что ее интересует только сын, а не жена, чтобы ее осадить (она ведь сначала вела себя с ним снисходительно), а Сергей молчал. Если жене и теще хочется побегать за ним, почему бы и нет. Пусть погреются. Благодаря этому он приобрел и авторитет в их доме и реабилитацию среди знакомых. Благодаря хорошим границам и самоуважению ваша значимость стремительно растет. При условии, что к вам обращен поток внимания.

Рыбы думают, что влиять на человека можно только напрямую, например ходить и оправдываться перед знакомыми. Но это слив. Причем он так достал бы всех своей ухой, что его окончательно возненавидели бы. Он ничего не объяснял знакомым последний год и даже не отвечал на их вопросы (или отвечал максимально корректно и сдержанно), когда они заметили активность жены в его сторону и заинтересовались. Их любопытство в результате росло и росло уважение к Сергею.

Если раньше знакомые поддерживали жену в ее решении не общаться с Сергеем, теперь все встали на сторону Сергея и это еще больше укрепило жену в том, что мужа надо обязательно вернуть. Понимаете, как действует коллективное поле? Оно встает на вашу сторону, когда вы держитесь в границах и "делаете, что должно". Держаться в границах - это не делать и не говорить лишнего, но делать и говорить то, что вы должны, что является вашим долгом.

Сергей уступил прессингу жены, когда она стала приставать к нему совсем активно. Он мог и отказать, но, согласившись, он не уступил своей территории. Даже наоборот, жена слила еще больше, потеряв равновесие окончательно. Так много, что пришлось часть ей потом возвращать, против ее воли. Но это отдельная история. Слив жены получился такой, что это стало вредно для ребенка.

С Ритой у Сергея тоже была рыбалка. Та, которая была возможна при его отрицательной значимости. При отрицательной значимости вы должны рыбачить так, как если бы вы были маленьким рыбачком, а рыба - большой акулой. Не мечите корм, корм - это вы. Вам важно не попасть ей в пасть, но заманить ее в сеть, отступая дальше и дальше. Конечно вы можете испуганно сбежать (Сергей в конце так и сделал), но зачем быть таким нервным? Спокойней. Не боги горшки обжигали. Держась в границах, можно поймать и акулу.

Друзья, вы сделаете мне приятно, если назовете те рыбацкие моменты во всех рассказанных историях, которые я не указала.

Если же вы так и будете считать рыбалкой беготню за кем-то и свой собственный слив, придется отложить разговоры о рыбалке.

Причем глупое такое зло, почти случайное. Или искусственное зло, кем-то однажды выдуманное и навязанное.

На самом деле гендер - это что-то вроде инстинкта, коллективная программа. Инстинкт - биологическая программа, гендер - одна из социальных программ. Социальные программы - более гибкие, подвижные, они меняются, когда меняется социум. Но и инстинктивные программы - достаточно гибкие и вариативные, они тоже зависят от среды. Некоторые инстинкты подавляются при смене среды, другие запускаются, многие видоизменяются.

Вот что важно понять. Все социальные программы меняются только на коллективном уровне. Вы не можете взять и изменить коллективную программу в одно рыло. То есть какими бы гибкими они ни были, как и в случае инстинкта должна измениться среда, социальная, культурно-экономическая среда, только тогда поменяется программа. Пока качественных изменений в среде не происходит, социальные программы, вроде гендерных, остаются прежними. Или меняются медленно и вместе со средой.

Может ли индивидуум не соответствовать гендерной программе?

( Collapse ) Конечно. Сколько угодно. Как и любой другой социальной программе. Вы можете не работать, вы можете не выполнять правила поведения в общественных местах, можете даже демонстративно не платить налоги, но от всего этого вы больше потеряете, чем приобретете. Сложно сказать, приобретете ли вы что-нибудь вообще, кроме короны "я не такой". Гендерная программа - не такая обязательная, как некоторые другие социальные программы. Если вы мужчина, но ведете себя очень женственно, вас не оштрафуют, но может быть побьют, смотря в каком социальном слое вы находитесь и как будете выражать свою женственность. Если вы волосатый крупный мужик, а говорить будете тонким голосом и надевать платье, вам лучше ехать в эти ваши просвещенные европы, а в нашей глубинке не разгуливать, опасно. Если вы мелкий мальчишка, может быть платье на вас и не заметят, примут за девочку.

То же самое касается многих гендерных паттернов поведения, просто ущерб ваш менее выражен. Или выражен, но отсрочен и сразу вам не заметен. Вас не побьют за то, что вы не хотите заплатить за свою даму в кофейне, но дама в вас разочаруется. Езжайте опять же туда, где культурно-экономическая среда уже изменилась и такое ваше поведение не противоречит социальным ожиданиям. Но помните, что и там гендерные особенности все равно сохраняются и определенные социальные ожидания существуют.

Социальные ожидания - это та планка, с которой люди сравнивают ваше поведение, чтобы понять, какой вы и чего вам надо.

Если вы - мужчина и женщина не платит за вас в кафе, вам не придет в голову, что ее жадность означает отсутствие симпатии. Нет, это не показатель, поскольку нет такой коллективной нормы, чтобы женщина платила за того, кто ей симпатичен. Она может быть влюблена в вас и мечтать родить вам пятерых детей и все равно не потянется за бумажником и не предложит вас угостить. Разве только вы намекнете ей, что вам этого хочется. То есть коллективной нормы такой нет, но в индивидуальном порядке бывают всякие разные исключения. И все такие исключения сразу же обращают на себя внимание. Выбиваются и настораживают.

Вы не заплатили за женщину в кафе и она сделала вывод, что совсем вам не понравилась. Если вы при этом очень понравились ей, она может придумать десять отговорок, почему вы не заплатили, и продолжить с вами общаться. А может и не продолжить. Особенно если вы не очень ей понравились или для нее очень важно нравиться самой. Вы не открыли перед женщиной дверь, не пропустили ее вперед, высадили из машины около метро, не довозя до дома, не принесли цветы на романтическое свидание, не сказали ни одного комплимента - из всего этого женщина сделает вывод, что она вам не нравится. Некоторые спрашивают, а как понять об отношении человека, не залезая к нему в голову. Вот так. И у мужчин, и у женщин есть представление о коллективной программе, они видели ее в кино, в книгах, слышали и наблюдали на каждом шагу. Они могут оспаривать ее или вообще не осмысливать, но эта программа у них есть. Социум инсталлирует все основные социальные программы по дефолту. Как раз-таки залезание в голову - это попытки объяснить и исказить поступающую информацию так, чтобы несоответствие стандартам поведения оправдать какими-то особенными причинами и факторами.

"Он никак не ухаживал за мной, потому что борется со стереотипами, хочет быть выше этого". (Из шкатулки извлекаются его слова, которые косвенно свидетельствуют о том, что он нонконформист)

"Он никак не ухаживал за мной, потому что я выгляжу слишком независимой и сильной, он боялся меня задеть". (Из шкатулки извлекается собственное фото независимой и сильной женщины и рассматривается)

"Он никак не ухаживал за мной, потому что я сама дала ему понять, что ловить нечего". (Корона сокровища любовно поглаживается)

"Он никак не ухаживал за мной, потому что он недолюбленный, дикий мизогин и волчонок". (Стряхивается пыль с понятно какой короны)

Вот это вот и есть залезание в голову, а если этого не делать, ваше коллективное бессознательное мгновенно откалибрует (вот здесь это слово как нигде уместно) его отношение к вам по соответствию тем самым стереотипам, как ведет себя заинтересованный мужчина. Будьте уверены, он точно так же бессознательно сопоставляет свое поведение с тем же самым стереотипом и если заинтересован в вас, хочет ему соответствовать. А вот если нет, может подчеркивать, что формат его отношения к вам - чисто дружеский. И будет вести себя так, как ведут себя с друзьями женского пола. Немножко галантности может быть и тут, но умеренно. Не больше, чем с другими. Вот здесь может проявиться его гендерный нонконформизм. В дружеских отношениях с женщиной! Здесь он может дать понять, что считает вас точно такой же как своих друзей мужчин, он не сексист, он не видит разницы. Ну разве что шкаф не попросит помочь ему втащить на пятый этаж и про простатит не расскажет, а все остальное - примерно то же.

Что касается романтической сферы, здесь гендерные стереотипы, точнее программы, связаны не столько с культурно-экономической стороной, сколько с биологической, то есть непосредственно половой, а не социальной. Даже в просвещенных европах влюбленный мужчина начинает вести себя традиционно, когда осознает свою любовь. Влюбленные мужчины потому так легко и сливают себя во френдзону или сервисзону, что им вдруг начинает казаться, что все идет нормально, что в отношениях есть динамика, просто они красиво ухаживают, а женщина принимает эти ухаживания и играет свою гендерную роль (присматривается, размышляет, делает вывод и выбор). Женщины отвечают за качественный отбор и этот эволюционный момент сохранится всегда, пока сохраняются физиологические особенности полов, пока люди не гермафродиты.

Любой недолюбленный волчонок (те, кого такими считали женщины), влюбившись, превращается в верного пса. Это не значит, что он будет бегать за равнодушной женщиной, у многих хватит самоуважения этого не делать, но для любимой и любящей женщины ему захочется стать настоящим рыцарем. Если вы слышали тюремную лирику, вы могли убедиться, что даже там, где царит агрессивная социальная фрустрация, романтические тенденции сохраняются. А может быть именно там они и выходят на первый план, как последний оплот. Так, по крайней мере, считал Франкл. Он писал, что выжил в концлагере и сохранил себя благодаря любви к своей жене. Все остальные мотивы обесценились там, а этот остался.

Тамплиеры основали свой могущественный культ на идее, что наиболее мощное энергетическое состояние, энергетический подъем, позволяющий быть даже магом, бывает у мужчины, когда тот влюблен, но одержим не низкой похотью, а приподнят над землей восторгом и способен сублимировать этот восторг в дела. Если хорошо понять, что такое мужская любовь, эта идея покажется логичной. Мужская любовь - это движущая сила качественного отбора и внутривидовой конкуренции, то есть главная сила эволюции, не просто размножения вида, а его качественного улучшения. Конечно мозг готов отпускать на это много энергии! Не стремясь к любви, мужчины размножаются с кем попало и не имеют мотивации для конкуренции. Энергии становится меньше. Зачем конкурировать между собой, если все бабы одинаковые и их полно, на всех хватит? Любовь позволяет считать женщину особенной, идеализированной, единственно важной и значит мужчины получают большой стимул для достижений. Конечно любовь - не единственный стимул, стимулировать на рост может очень многое, есть разные личные и общественные мотивы, но тамплиеры считали любовь наиболее сильным стимулом из доступных большинству, в энергетическом (витальном, эндогенно химическом) смысле, особенно правильно понятую любовь - не присвоение, а вдохновение. Цель - подвиг, а любовь - стимул. Образ женщины для такой любви - это как планка для прыгуна, не планка имеет значение, а развитые способности к высокому прыжку, однако в случае любви женский образ должен быть очень убедительным, чтобы ленивый мозг не обесценил стимул, не прошептал "она ничем не лучше других".

Тамплиеры были убеждены, что рыцарство из любви никогда никуда (никогда и никуда) не денется, однако сама любовь может и деться, если некому будет ее вдохновлять. Когда женщины борются с гендерными стереотипами в себе, они как плохие садовники принимают за сорняки цветы, а сорняки как раз оставляют.

Нет ничего удивительного в таком выборе. Сорняки живучи и не требуют никакого труда для ухода. Если назвать их цветами, можно ничего не делать. А настоящие цветы можно даже не уничтожать, сами погибнут от сорняков.

Работать многие женщины не хотят (приходится - это другое дело, но не хочется, ищутся способы не работать, а значит ресурс работы фрустрированный или дырявый) и считают, что это очень женственно. Но что же в этом женственного?

Женственность в том смысле, в котором это слово обычно употребляется, это женская привлекательность. Привлекательна высокая ОЗ!

Вот подумайте о женственности в этом ключе и вам сразу будет понятно, зачем надо работать. Высокая ОЗ привлекательна. Это и хороший имидж, и неплохое образование, и умение создать комфортный быт (себе в первую очередь конечно, но и близким уютно и хочется быть рядом), и творческие или спортивные хобби, но это всегда(!) и финансовый статус, и профессия любимая. Кому нужна нищенка? Кому интересна безработная, ничем не занятая, кроме каких-то пустяков, дама? Какая у нее ОЗ? Где-то возле плинтуса? Или чуть выше, если природа одарила ее красотой? Но это временно. От безработного состояния мозги постепенно заплывают жиром, поскольку нет стимула для обучения и интеллектуального развития, решения новых задач. Апатия на работе тоже заставляет деградировать, но безработное состояние - быстрей. Пеленки, кастрюльки - это важно и хорошо, но если жизнь ограничена только этим, будьте уверены, через год вы очень сильно отупеете и будете обижаться на ту неловкость, которая возникает вокруг, стоит вам открыть рот. Чтобы держать свои мозги в тонусе, поддерживая прежние нейронные сети и развивая новые, необходимо работать. Работать именно за деньги или на очевидную перспективу, занимаясь чем-то общественно полезным, чтобы была обратная связь с ресурсом, чтобы мотивация не падала, а росла. Никогда не отказывайтесь от работы надолго ради материнства (тем более праздности) и никогда не прикрывайте свою лень, инерцию или профессиональную фрустрацию "женственностью".

Чем лучше у вас работа ("лучше" измеряется количеством энергии, которую вы получаете без короны), тем вы более женственны. Или мужественны, если вы - мужчина. Это внегендерная ОЗ, которая повышает и гендерную автоматически. Это все равно как красота и интеллект. Вы видите красивую женщину, а узнав, что она очень умная, вы замечаете, что она стала в ваших глазах еще красивей. Женской красотой! А если красивый мужчина оказался очень умным, вам он кажется более красивым и мужественным. Красота выигрывает от ума и проигрывает от глупости. И все это в гендерных рамках. Понаблюдайте за своим восприятием, если хотите в этом убедиться.

Ленивые или просто социально тревожные дамочки готовы отказаться от профессиональных амбиций, выдумав, что это "женственно", но те же самые дамочки обычно воюют с гендерными стереотипами там, где этим стереотипам им выгодно как раз соответствовать, чтобы получать побольше энергии. Например, они легко отказываются от ожиданий ухаживаний, соглашаются на секс-онли, на беременность при сожительстве вне брака (не случайную, а сознательную), проявляют сексуальную инициативу и даже бегают за мужчинами с подарками. Все это дамы делают по одной причине - очень большая зависимость от присутствия рядом мужчины и неспособность поднять свою значимость. Это самый настоящий зелен виноград (прикрывающий короны спасательницы и победительницы) по отношению к гендерной женской роли: а мне и самой не нужен брак, а я и сама рада секс-онли, а я люблю приставать с сексом сама, а мне нравится дарить дорогие подарки и добиваться внимания, я охотница, я проактивна, я сильная женщина, свободная от стереотипов.

Надо избавиться от короны равенства и осознать, что вы выдумываете борьбу со стереотипами там, где не можете конкурировать с другими женщинами и отчаянно демпингуете. Но демпинг приводит к снижению вашей значимости. Мужчина, который был немного заинтересован, но колебался, видит, что вы сбиваетесь с ног, осаждая его как крепость, и начинает воспринимать вас как невостребованный, дешевый, навязчивый вариант. Не десятый айфон, за которым длинные очереди, а какую-то китайскую поделку, которую пытаются впарить в переходе, уговаривая купить за небольшие деньги. Зачем нужно барахло, даже и бесплатное? Оно только место в доме занимает. Вот и вы, демпингующие дамы, не нужны ни бесплатно, ни с доплатой. Вы занимаете место в жизни мужчины, то место, которое он хочет отдать той женщине, которую будет любить, к которой будет гореть. И не просто занимаете место, но еще и раздражение вызываете, то есть отнимаете энергию.

Мне удалось хоть немного обидеть доярок-победительниц и всех тех, кто борется с "женской ролью" в короне равенства?

Если пока не очень, буду стараться дальше. Продолжу эту обидную тему. Иначе даже и не знаю, как помочь женщинам поднять свою значимость для мужчин и не смотреть в их потухшие глаза и кислые лица. Скалкой любовь не выбить, в башне не высидеть, ковриком не отжать. Только поднимая свою ОЗ и СЗ. Коллективную значимость поднимать не нужно, это не ваше дело. Поднимите только свою. Вам даже выгодно по большому счету, что другие женщины демпингуют, они обесценивают себя и теряют самоуважение, и на их фоне даже небольшое ваше самоуважение будет выглядеть как сверкающий камень. То есть меня интересует коллективная женская значимость, конечно, как психолога и социолога. Но в личной жизни меня бы интересовала только своя. И вы своей интересуйтесь, если речь о вашей личной жизни.

Только на самом первом этапе как раз таки не стоит ждать особенного поведения.

Вот те женщины, которые не понимают, что это зависит от их значимости, ищут того, кто с первой минуты будет вести себя как рыцарь. А с первой минуты можно увидеть только то, как мужчина относится ко всем женщинам, а не к вам. Вы для него в первое время не так уж значимы, даже если приглянулись.

Динамика должна быть. Пусть даже начинается с дружбы все, это нормально.

Довольно смешны дамы, которые сразу же замирают в позе той, в которую уже влюблены, хотя ее и не рассмотрели толком.

А вот когда речь про секс и тем более про совместную жизнь, тут да, лучше посмотреть, какая значимость. Он вообще отличает вас от толпы других или нет.

Объем внутренней стабильности, силы и уверенности, тот самый энергетический потенциал, люди считывают быстро и бессознательно. Точно так же как неприятный запах заставляет отодвинуться от предмета и настороженно его разглядеть, так спонтанность обладает магнетизмом. Это раннеэволюционный механизм, ради выживания. Держаться поближе к более сильным означало лучшую защиту. Имеет больше энергии, значит имеет и какие-то хорошие источники питания. Это и пищи касается (деньги имеет, связи, статус социальный) и систем защиты (не боится, значит в безопасности), и образа жизни (благоденствует) и правильных ценностей (вдохновлен, счастлив, можно брать с него пример). Люди инстинктивно тянутся к тем, кто наполнен энергией, поскольку близость к таким хоть и не гарантирует, но все-таки обещает и собственное наполнение. А вот больной, бедный, злой, опустошенный человек отталкивает (если он чужой), поскольку никому не хочется столкнуться с тем, что сделало его таким несчастным, и делить с ним невзгоды совсем не хочется. Чувство социальной справедливости заставляет сочувствовать и помогать несчастным (и это правильно, это помогает и себя обезопасить, устранив источник опасности), но это рациональное, осознанное стремление, а эмоциональное и инстинктивное тянет туда, где весело и хорошо, к тем, кто наиболее счастлив, успешен, красив и доволен.

Как правильно расставаться?

О точках речь пойдет.

Точки бывают красивыми и некрасивыми.

Красивые точки экологичны, что значит: создают наилучшую основу для будущих отношений.

Некоторые не понимают, какая связь. И какая разница, как расстаться. Почему бы не высказать этому уроду все, что наболело? Или наоборот, почему бы не порыдать в ногах напоследок, от всей души? Люди без самоуважения живут по принципу "я ничего не теряю" и позволяют себе унижаться, сколько влезет. Это ведь никто не узнает, кроме того человека. А человека можно будет вычеркнуть из жизни, как только отношения закончатся. Или даже стереть! И начать новые отношения с чистого листа.

Никакого чистого листа не существует, вот в чем дело. Даже если у вас будет амнезия и сами вы забудете все свои глупости и унижения, ваш "чистый лист" все равно наполнится теми точками и крючочками, которые остались у вас от прошлых отношений, и новые вы начнете с этого.

Многие верят в свои детские травмы и в их вечное воздействие, но не понимают, что свежие гештальты куда активней, чем ветхие, и именно они влияют на наше самочувствие и поведение, именно они создают актуальное напряжение в поле. Забить болт, отряхнуться и пойти большинству удается только за счет короны, но корона не меняет вас, а прикрывает дыры.

( Collapse ) Дыры появляются, когда вы пытаетесь вычеркнуть и стереть неприятное событие, которое перед этим усугубили, вместо того, чтобы выйти экологично.

Смотрите пример.

Допустим, вас бросили. Или даже не бросили еще, а начали отмороживаться. Корона помешала вам это увидеть, а когда сползала на ухо, вы сами делали бамс и возвращали ее на место, говоря себе: "не хочу назад, в башню" или "не хочу сорок кошек" или "не хочу брать на себя ответственность за расставание". Дотянули до того, что вас прямолинейно послали. Послали - иди. Но захотелось уточнить, точно ли послали, и какова причина. Вдруг причина ерундовая совсем и ее легко можно устранить? Допустим, вы уточнили. Вам сказали много добрых слов и "дело не в тебе, а во мне". Послали два раза - беги. Но захотелось разобраться, а что не так с этим человеком? Вдруг он Волчонок Недолюбленный и надо лечить его Любовью? Или вдруг это у него Анежий Порог и тогда надо стать девушкой с веслом и сражаться со стихией?

Кстати о девушках с веслом. В девушек с веслами превращаются многие дамы в минусе, не сумевшие разделить границы. Любой плюс кажется им Анегиным, а нелюбовь к ним - депрессией. Депрессирует человек, возможно даже при смерти. Нельзя же его бросить? Надо возить ему супчики на работу, прибираться у него дома и делать другие полезные дела. Мужская разновидность девушки с веслом - мужчина с молотом. В народе таких называют "долбо*бами", они все время стучатся в закрытую дверь: "доброе утро, принцесса", "как прошел день, красавица?" и бесконечно предлагают куда-нибудь сходить, суши поесть или уток покормить. И мужская разновидность и женская - это минусы в коронах победителей, узнали их наверное.

Но вернемся к чистому листу, точнее к нечистому.

Допустим, вы сражались с веслом или молотом, вас забанили везде, вы отправили несколько гневных писем через почту России, а потом с почтовым голубем - письма, полные любви. У вас все еще осталось, что сказать, но часики тикают, а германа все нет, ждать надоело.

С какого листа вы начнете новые отношения? Даже если вы решите, что зелен виноград и вы сами отказались от продолжения отношений, чистым это ваш лист не сделает. На нем так и будет записано: щипцы, уха, скалки, коврик, корона, зелен виноград. Психзащиты не нейтрализуют баги, а плюсуются к ним и увеличивают общую сумму мусора, которая останется в вашем поле. Вы пытаетесь начать новые отношения будучи все той же девушкой с веслом или мужчиной с молотом, липкими, унылыми, непривлекательными, начисто лишенными самоуважения. Ну и в короне, поскольку едва вы пытаетесь снять корону, вам страшно вспоминать, что вы творили в последних отношениях. И вам только кажется, что вы вычеркнули ту фигуру и стерли. Пока вы думали, что ничего не теряете и теряли себя, фигура выросла и теперь ходит за вами по пятам, напоминая о вашем сливе ей и о том, кто вы есть такое.

Поэтому главное для выхода из отношений - красивая точка. Поставив красивую точку, вы начинаете новые отношения не с чистого листа, но с позиции сильного и достойного человека. Во многих случаях после красивой точки через некоторое время случается камбэк, тогда новые отношения могут начаться с прежним партнером, но решать это вам: с тем же или с новым, в любом случае это должны быть новые отношения, а не продолжение старых. Красивая точка закрывает поле отношений, как это происходит я еще расскажу.

Самая красивая точка - своевременная. Своевременность точки напрямую зависит от типа связи. Недавнее знакомство и многолетний брак с детьми - это настолько разные связи, что в последнем случае точки как таковой вообще быть не может, а в первом точка должна ставиться при любом намеке с той стороны. Нельзя это путать! В браке все совсем не так, как вне брака, особенно в браке с детьми. В самом начале отношения целиком построены на спонтанности и, цепляясь к кому-то, вы тут же снижаете его уважение. Поэтому выгодно отступать, едва желание той стороны снизилось. А в браке с детьми отношения построены на супружеском и родительском долге и грубо пренебрегая этим долгом, вы вызываете презрение, в том числе и собственное. Часть спонтанности есть и в супружеских отношениях, но надо очень хорошо представлять себе, где эта спонтанность начинается и заканчивается, и действовать в этих рамках, не беря на себя лишней ответственности, но и не отказываясь от своей.

Как определяется своевременность точки? Лучший индикатор - самоуважение. Если отношение к вам партнера угрожают вашему самоуважению, пора ставить точку. Понимаете, почему супругам нельзя торопиться? Резкая точка может угрожать чувству долга, родительскому например, и будет вредить самоуважению больше, чем отношение супруга. Тоже самое касается поведения больного супруга. Он может вести себя плохо, но вы вынуждены оказать ему помощь прежде чем будете иметь право уйти, иначе ваше самоуважение пострадает больше, чем от его дурного поведения. Конечно все зависит от того, насколько дурно поведение супруга. В некоторых случаях это перекрывает любой долг и точка должна быть поставлена немедленно.

К сожалению, хотя самоуважение - лучший индикатор, индикатор этот мало доступен. У большинства людей нет достаточного самоуважения, а на месте его корона, поэтому опираться на внутреннее ощущение они не могут. Их восприятие нестабильно и неотчетливо: то ли их оскорбили, то ли похвалили, то ли они сами обидели партнера, то ли их. Особенно сильно страдает самоуважение в минусе дисбаланса, там не остается даже приблизительного чувства собственного достоинства. Из-за слияния границ и передачи власти плюсу, минус не может определить, что обидно, а что нет, он не чувствует никакой обиды или испытывает сложную гамму чувств.

Если вы подозреваете, что самоуважения у вас мало, используйте в качестве индикатора представление, что на вашем месте - ваш ребенок. Вы родитель и смотрите на ситуацию со стороны. Не пора ли ставить точку? Другим простым индикатором является некая авторитетная фигура. Пусть это будет человек, которого вы очень уважаете, на которого хотели бы быть похожи, или даже герой художественного произведения. Как бы он поступил? Пора ставить точку или нет? То есть нащупать отсутствующее самоуважение можно вот так - представляя на месте себя фигуры, которых вы очень цените и бережете от оскорблений или тех, у которых с самоуважением все в порядке.

Когда вы нащупаете самоуважение и начнете на него опираться, начнете им руководствоваться, оно обрастет мясом постепенно.

Кроме своевременности у красивой точки есть другая важная характеристика: соразмерность.

Некрасивые точки несоразмерны: они слишком жирные или наоборот слишком слабые.

Жирная точка - это точка, которую вы зачем-то десять раз обвели, а потом еще закрасили. Хватило бы просто точки, а вам захотелось выделить и подчеркнуть этот момент, сделать это торжественно и громко, с фанфарами.

Типичная очень жирная точка - это когда человека и так уже бросили, а он пишет прощальное письмо и объясняет, почему он уходит.

Уму непостижимо, сколько любителей жирных точек ссылаются на мои посты об экологичном уходе. Сотни раз можно повторять этим людям "послали - иди!", они все равно будут долго прощаться, с щипцами и новой ухой или скалками. Возвращаться и снова прощаться. Все вокруг они готовы заставить своими жирными точками и эти точки как кляксы превращаются в пауков и плетут им самим паутину, в которой они застревают на года как глупые мухи.

Не нужно говорить человеку на прощанье, что вы его любите, если вас послали!

Говорить на прощанье "люблю" можно если вы уходите сами из отношений, где вы небольшой минус и вас никто не гонит. Женатым и замужним любовникам можно говорить "люблю, но ухожу" или тем, кто на вас не хочет жениться, но и не отпускает вас, или тем, кто говорит, что любит, но делать для вас ничего почти не хочет. Если честно, даже в этих случаях вполне можно обойтись без люблю, если вы уже это говорили. Это нужно скорее, чтобы успокоить свои собственные нервишки. Но не надо лишних шаров! Лишние шары - это ваш слив, они лишают вас сил, а нередко превращаются в уху или щипцы и отмораживают человека больше. Куда полезней бывает молча уйти, без щипцов на прощанье в виде слез и признаний в любви. Воспользуйтесь индикатором самоуважения и прикиньте, надо ли говорить о любви на прощанье.

Но уж точно не стоит ничего говорить, если вы не сами уходите, а вас просят уйти. Или предлагают. Или даже намекают, не уйти ли вам. Соглашайтесь и убирайтесь. Особенно если это не супруг и детей у вас общих нет (если есть, надо обсудить, какие причины и что вы оба будете делать дальше). Но если детей общих нет, надо уйти молча, если вас просят. Даже если вы в чем-то виноваты, не стоит оправдываться. Уйдите. Исключение только - ваша измена (верному партнеру, а не тому, кто изменяет сам). Здесь можно удерживать человека и просить прощения. Но тоже не до бесконечности, если человек требует уйти. Уйдите, потом разберетесь, когда оба успокоитесь и хорошенько обдумаете ситуацию.

То есть не уйти молча, когда вас послали, а толкнуть на прощанье страстную или гневную речь, всегда - жирная точка. Жирной точка становится, когда вы пытаетесь придать своему уходу несуществующий смысл. Это не вас бросают, а вы сами уходите! Это не вас бросают, а теряют в вашем лице свое счастье и вы сейчас объясните, почему! Любая жирная точка превращается в крючок для вас самих, точнее в ту самую паутину, в сеть, которая будет удерживать ваше внимание, сосать вашу энергию, или оплетет вашу корону и помешает ее снять. Не ставьте жирных точек, а для этого руководствуйтесь принципом экономии: если можно короче и тише, сохранив тот же смысл, значит так и надо, без фанфар и речей с трибуны.

Жирной точкой является и любая чрезмерная точка. Вам хотелось уйти в другую комнату, а вы объявили, что уходите навсегда. Вам хотелось дистанцироваться, а вы побежали подавать на развод в сердцах. В некоторых случаях точка вообще неуместна, вы не хотите расставаться и повода пока нет, тогда любая точка будет жирной.

Очень часто жирной точкой становится всякая точка, когда нет запроса на общение с другой стороны. То есть, если человек ничего от вас не хочет, не пишет или пишет, но никуда не зовет, не надо ему объявлять о расставании. Возможно он давно уже с вами расстался и ваше объявление будет жирной точкой. Поставьте точку молча, для себя. А если отношения в самом начале, лучше подвесьте ситуацию и займитесь своими делами.

Слабая точка - это такая неуверенная точка, похожая на запятую.

Часто запятые бывают уместны. Если вы не собираетесь рвать отношения, хотите передать ход партнеру, или подвесить отношения и дистанцироваться, точку ставить не нужно, поставьте запятую или многоточие.

Но иногда нужна именно точка. Если ваше самоуважение серьезно задето, а вы ставите запятую, вы предаете себя.

Например, вам изменили, а вы говорите, что наверное не сможете продолжать. Неуверенное "наверное" - слишком слабая точка в данном случае.

Или вас послали, а вы вместо того, чтобы уйти и поставить для себя точку, даете понять, что будете ждать, когда человек передумает, и действительно ждете. Или вы начинаете расспрашивать о причинах, почему он вас послал. Вы говорите себе, что будете мучиться, если не поймете. Мучайтесь, если вы такой безвольный, что цепляетесь за любой сучок как крючок. Но расспросы в такой ситуации - слив. Они ничего не прояснят для вас, а вот самоуважение ваше потратят, поскольку расспрашивая человека, почему он вас бросает, вы стоите с щипцами в жалкой позиции. Не ставьте знак вопроса, когда нужна точка.

Ответьте на точку красивой точкой и получится крючок. Ваш крючок, а не вам крючок, как в случае другого знака.

По большому счету любые "люблю" на прощанье, это попытка поставить запятую. Если вы уходите сами, запятая может быть и уместна, но следите, чтобы это не превратилось в щипцы. То есть не надо уходить так, чтобы человеку было очевидно: вы хотите надавить на него своим уходом, вы ждете, что он будет уговаривать вас не уходить или догонять вас. Будьте искренни и честны, уходя уходите и не оставляйте хвостов и любовных записочек под подушкой и в шкафу.

А если это вас просят уйти, тем более не надо запятых. Это все равно, что цепляться на прощанье. Некоторым кажется, что надо обязательно показать на прощанье свою боль. Как будто человек вас выгоняет только потому, что не верит в вашу любовь. Сам любит, а вам не верит. И поэтому надо объяснить ему, Волчонку Недолюбленному, как вам больно. Не сливайте лишнее. Если считаете, что гонят вас из-за обиды, скажите пару слов про свое отношение, но не цепляйтесь слишком, иначе вам позволят остаться и предложат роль коврика. Очень многие люди превратились в отношениях в коврик именно потому, что действительно косячили и были виноваты, а потом это место за ними закрепилось. Не надо спать на коврике даже в наказание за реальный проступок. Вы не собака.

Про своевременные и соразмерные точки, когда вы - плюс в отношениях, а не минус, расскажу в следующий раз.

Летом многие наши женщины ездят отдыхать в другие страны и... там бывает всякое.

А сейчас еще в связи с чемпионатом в нашу страну другие страны пожаловали в большом количестве и тоже бывает всякое.

Вот про это "всякое", особенно летнее, туристическое, я хочу написать.

Хоть и сказал президент, что русские женщины - самые прекрасные в мире, поэтому могут выбирать, кому давать, это всего лишь галантная форма речи. Ключевое тут "выбирать".

Ничто не делает женщин прекрасней, чем избирательность, особенно избирательность на фоне востребованности.

( Collapse ) К сожалению, востребованность часто путают с непритязательностью.

Если вы непритязательная женщина, у вас может создаться иллюзия, что вы востребованы.

Повесьте объявление, что вы предлагаете бесплатный секс + ужин у себя дома, и к вам выстроится очередь проходимцев.

Но вы будете не правы, если такой демпинг примете за востребованность.

Демпинг снижает востребованность.

Также не стоит путать невостребованность и избирательность.

Если желающих с вами общаться нет, это не означает вашу избирательность, это означает вашу невостребованность.

Чтобы быть по-настоящему избирательной, должно быть из чего выбирать. Предложения должны быть и предложения нормальные.

Любовная ОЗ - это и есть та самая востребованность (для серьезных отношений, а не просто для секса, востребованность в сексе - это сексапил, сексуальная ОЗ).

И вот чего многие женщины не знают.

Любовная ОЗ от избирательности растет, а от демпинга резко падает, даже если этот демпинг ваш никто не видит.

Многие женщины думают, что курортный роман опасен лишь тем, что можно влюбиться или чем-то заразиться. А в остальном совершенно безопасен.

Когда границы страны открылись, многие женщины рванули в Турцию и в Египет в целях настоящего секс-туризма (словно функцию их границ выполняли границы государственные). Восточные мужики легко создают видимость романтики, не оскорбляют женщин цинизмом, говорят комплименты и признаются в любви, и вот за такой иллюзией романтики ездили многие женщины и продолжают ездить. И не только в восточные страны, в Европу тоже, особенно на юг, где опять же романтичных мужчин больше (казанов, в основном).

Женщинам таким кажется, что если дело происходит в чужой стране (или даже в собственной, но с иностранцем), на репутацию это никак не влияет, никто ничего не узнает, а значит это совершенно безопасный способ приятно провести время. Секс нравится многим женщинам сам по себе, без любви, но называется это почему-то дурацким "без обязательств".

Какие обязательства вообще могут быть в любви? И зачем они там нужны? Кто-то всерьез хочет, чтобы с ним общались, выполняя обещание и следуя чувству долга? Преодолевая неприязнь по обязательству?

Секс всегда должен быть без обязательств, иначе эти щипцы очень быстро заблокируют либидо. Но понимаете почему "без любви" заменяется на "без обязательств"? Чтобы сделать вид, будто секс без любви ничем не отличается от секса по любви, а любовь - это какая-то муть из обязательств, что-то формальное.

На самом деле все женщины очень хорошо понимают, что такое любовь. Это мужчина может не совсем понимать, чем секс по любви отличается от секса без любви, а женщины понимают все. Каждая женщина прекрасно знает, что для влюбленного мужчины она - одна единственная, а для равнодушного - одна из многих. И равнодушный к ней мужчина может быть сексуальным, он может любить секс и хотеть секс лично с ней, но ему все равно, она или другие, а многие из других - намного лучше для него, чем она. Мужская влюбленность позволяет женщине чувствовать себя особенной для мужчины, это такая высокая значимость, что его восприятие секса другое и его восприятие ее тела другое. Она является сокровищем для него, не Сокровищем в короне, а реальным сокровищем.

Но корона Сокровища говорит женщине, что она - сокровище для всех и каждого, независимо от его чувств к ней. Точнее чувства всех и каждого к ней именно такие, какими бывают только у влюбленных мужчин. Корона убеждает женщину в том, что не надо отказываться от секса с симпатичным мужчиной только потому, что он не влюблен. Нет никакой разницы между влюбленным и невлюбленным, она все равно Сокровище и его отношение не имеет никакого значения.

Корона имеет обыкновение падать в самый неподходящий момент. Женщина вроде и понимает, что мужчина не влюблен, но бывает неприятно изумлена, когда видит проявления этой невлюбленности. Например, лень, жадность или критику.

Недавно в письме (неопубликованном пока) женщина описывала, как переспала с мужчиной в первый день знакомства на курорте и когда на утро она предложила ему пойти на пляж, он прямолинейно заявил ей, что не хочет видеть при солнечном свете ее целлюлит. В подобных историях на защиту обиженных женщин встают ряды толстушек. Как посмел этот мерзавец оскорбить женщину? Даже не любя, можно относиться с уважением. Да, мужик был грубиян, а более деликатные невлюбленные мужчины сошлются на другую причину, но точно так же не захотят видеть при солнечном свете целлюлит нелюбимой женщины. А целлюлит любимой женщины они не замечают. Не придирается влюбленный взгляд к недостаткам, а очень влюбленный видит все недостатки достоинствами. Если вы когда-нибудь были влюблены, вы это отлично знаете.

Мужчин это тоже касается. Невлюбленная женщина придирается ко всему. Живот без кубиков, запах не тот, ноги слишком волосатые, размер того самого маловат или форма не та. Невлюбленный взгляд, особенно взгляд из явного плюса - это суперкритичный взгляд, он сравнивает вас с эталоном, даже если сам - далеко не эталон. Секс невлюбленной женщине не нравится почти никогда, даже если она громко стонет и бьется в конвульсиях. Она хочет показать вам свою сексуальность, но удовольствия может почти не получать. А если это белладонна, умеющая получать удовольствие без любви, она фокусируется на том, какие вы оба с ней грязные свиньи красивые животные, но потом у нее будет эмоциональный спад, от воссоединения после диссоциации. Если кто знает белладонн хорошо, он в курсе, что после сексуального подъема у них всегда спад, раздражение и тот самый суперкритический взгляд на мужчину. Так что мужчине тоже лучше иметь дело с влюбленной женщиной, а не с равнодушной, которая спит с ним ради выгоды, от скуки или в целях разврата.

Чем так вреден для вас суперкритический, обесценивающий и придирчивый взгляд полового партнера? Особенно для женщин вреден.

Некоторые думают, что для независимой самооценки не имеет значения оценка другого человека.

Да, если вы не подпускаете этого человека близко.

Для независимой самооценки не имеет значения оценка чужих людей, но все, кого человек подпускает близко и особенно очень близко, являются референтным кругом, влияющим на его самооценку. И чем слабее его самоуважение, тем влияние это больше, но и при достаточном самоуважении оно тоже есть.

Более того. Если вы подпускаете кого-то близко, вы тем самым соглашаетесь с его оценкой вас, принимаете эту оценку. Сам акт сближения, сам акт открывания границ, особенно самых интимных - это признание в человеке того, с кем вы со-гласны, со-едины, солидарны. Даже без слияния границ (а у многих еще и слияние) - это очень большая близость границ и их взаимное проникновение.

Любой, чья оценка вас низка, должен быть отодвинут от вас подальше, на светское расстояние. В этом случае его оценка не имеет никакого значения (если у вас нормальные границы). Но если вы подпустили человека близко, вы априори согласились с его оценкой вас.

Вот почему стоит жить, близко дружить и заниматься сексом только с людьми, для которых вы очень значимы, которые оценивают вас высоко, любят вас, дорожат вами.

Для мужчин сексуальное сближение с равнодушной женщиной не так разрушительно (хотя сидеть в минусе дисбаланса тоже очень вредно), особенно разовое. Пусть даже ей не нравится он и не нравится секс, он все равно получил довольно много, учитывая гендерную наценку (секс вне отношений - корм для мужчины и вложение со стороны женщины, в браке - нет). Только застревание в минусе дисбаланса вредно для мужчины, а разовый секс даже с очень плюсующей женщиной - нет, тем более что очень плюсующие женщины редко соглашаются на секс, а если соглашаются, в этот момент они вряд ли очень плюсуют.

А вот для женщины вреден именно такой - разовый секс с равнодушным мужчиной, для которого ее тело - подножный корм.

Уехать в другую страну и там оторваться (пока никто не видит) - очень глупая тактика. Вы приезжаете не отдохнувшей, а расшатанной и обглоданной, причем обглодали вас не мужчины, а ваша собственная корона равенства.

Корона равенства - очень коварная корона. Она убеждает в том, что гендерные различия - фикция, и вы добровольно отдаете такой короне ту энергию, которая идет на рост вашей сексуальной ОЗ. Мужчины, которые носят корону равенства, теряют мужской сексапил, которого в них и так-то не очень много, раз они вообще натянули такую корону. Женщины в такой короне теряют женский сексапил. Самое обидное, что сексапил другого гендера они не приобретают, просто теряют свой.

Как ведет себя на курорте женщина в короне равенства? Она выбирает мужчин и дает им понять, что хочет секс. Ей нравится, что можно получить секс от самых разных, даже красивых мужчин, и каждый день менять их. Корона падает, когда она вдруг понимает, что ничем почти не отличается от проститутки, пристающей к мужчинам на улице, кроме существенного - она делает это бесплатно. Под короной ей кажется, что бесплатный секс дает ей преимущество, но когда корона падает, она понимает, что те же самые мужчины за деньги ее бы не купили, выбрали бы кого-то симпатичней. Удовольствие, которое она получает от секса (если получает), говорит лишь о ее голоде и ее дыре в личной жизни, иначе бы у нее был намного более качественный секс - с любимым и любящим мужчиной. Секс без любви для женщины - это как есть из пластиковой посуды, стоя на холоде. Даже если вкусно, в ресторане есть намного приятней, если позволяют средства.

Под короной равенства остается обычно еще корона Сокровища. Женщина думает, что осчастливила мужчину, когда подарила ему секс. Но при низкой СЗ это так себе счастье. Разве что имидж женщины так хорош, что для мужчины это действительно подарок, но тогда он влюбится в нее.

Именно на это, кстати, и рассчитывают демпингующие Сокровища. Они думают, что мужчина обалдеет, когда увидит их без одежды, когда почувствует их огонь и познает их сексуальность (якобы они умеют что-то особенное и якобы можно техникой выбить страсть из равнодушного человека). Они выкладываются полностью обычно, они не лежат и не думают, как классические рапунцели "подходит или не подходит", они отдаются процессу, поскольку сознательно выбирают демпинг. И они ждут удивления мужчины. Они ждут, что их вложения окупятся его страстью, его желанием все повторить и продолжить уже в романтическом режиме. Ни одна белладонна, даже самая-самая оторванная, не хочет, чтобы мужчина, переспав с ней, застегнул ширинку и забыл ее как мутный сон. Все надеются, что мужчина подумает "вот это да", а лучше "у меня такое впервые!"

Самое главное вранье секс-курортниц (или секс-туристок) - это вот это вот "мне все равно, как ко мне относятся". Это не может быть все равно. Даже при сильной диссоциации (когда тело воспринимает отдельно, как чужое) не все равно, как вас воспринимает тот, кого вы подпустили не просто близко, но и глубоко в себя. Как бы вы его ни объективизировали, ни опредмечивали, ни обесценивали, его взгляд на вас все равно будет иметь влияние, и если вы этого не рефлексируете, значит корона создает в этом месте плотное слепое пятно.

Белладонны так выкладываются в сексе, что начисто теряют спонтанность, выпрыгивают в апатию или выталкивают туда мужчину. И дальше они рассказывают однообразные истории, как все было чудесно, но быстро закончилось. Так не нужно лезть из кожи, чтобы свести с ума равнодушного мужчину. Это получается тройной демпинг: во-первых, она кидается к нему в кровать сама, во-вторых, берет на себя активную роль и демонстрирует сорок поз и вариантов секса, в-третьих, она намекает, что у нее есть и другие любовники, пытаясь таким образом показать свою независимость, а показывает наоборот зависимость от секса и доступность. В результате оглушенный и утомленный всем этим мужчина переходит в пассивное состояние. Даже если он готов продолжать, сам ничего не инициирует. А белладонна, сделав вывод, что он какой-то тюфяк, бежит искать другого. И обскакать такая белладонна за отпуск может много мужиков, придя к выводу, что все какие-то не такие.

В результате такого секс-тура любовная ОЗ и сексапил женщины низко падают. В сексе образуется либо апатия, либо дыра: она либо чувствует тошноту от секса, либо усиление голода в несколько раз, но только не равновесие и здоровый аппетит. Самооценка такой женщины тоже падает низко, поскольку по сути она навязала себя нескольким мужчинам и ни один ее по достоинству не оценил, то есть общая ее оценка стала намного ниже, чем была. Сексапил ее падает тоже, ничто не снижает сексапил так, как сексуальный демпинг. И это не гендерная тема. Если мужчина в отпуске будет заниматься тем, что станет липнуть к некрасивым женщинам и уговаривать их на секс, его сексапил тоже снизится. Мужчина станет отталкивающим. Просто у мужчин и женщин - разная планка нормальной СЗ. Для мужчины его нормальная СЗ начинается с согласия на секс симпатичной женщины, а для женщины согласия мужчины на секс очень мало, это низкая СЗ, нормальная СЗ женщины начинается с влюбленности мужчины (влюбленность - это когда симпатия становится сильной и эксклюзивной, а вы особенной, лучшей).

Когда вы спите с тем, для кого ваша СЗ очень мала, вы не можете сохранить самоуважение. Общаться с таким человеком можно, особенно общаться по делу. Учиться чему-то у такого человека можно, делать совместную работу, но не спать, не заниматься сексом. Особенно для женщины секс - это интимное пространство, это вход в ту дверь, куда можно входить только самым близким (любимым и любящим). Для мужчины секс - менее интимная сфера, но не значит, что совсем не интимная. Нет, тоже интимная, просто для женщин намного больше.

То и дело демпингующие женщины, не могут собрать свою самооценку, нуждаются в одобрении и поддержке. Просто большинство не видят никакой связи между вот такой вот растратой себя (реальной растратой) и плохим или шатким состоянием. Тем более шаткое состояние иногда выглядит довольно коварно, например оно может выглядеть как поисковая активность. Приезжает женщина из отпуска такого и чувствует, что "зарядилась", надевает юбку намного короче, красит волосы в дикий рыжий цвет и кидается искать себе мужчину. Или с мужем разводится, потому что ее сексуальный голод не позволяет жить в дефолте ни дня. А иногда шаткое состояние выглядит как чувство утомленности и апатия. И тоже женщина может неправильно толковать. "Наелась и успокоилась, - может думать она про свои сексуальные приключения. - Хорошо, что наелась".

И фрустрация, и аддикция - это признаки плохой энергетической формы, плохого состояния. Нормально, когда вы чувствуете себя уверенно, устойчиво, у вас есть планы и силы на прокачку других ресурсов. Вот это - нормальное состояние. И когда сливов нет, такое состояние стабильно и постепенно энергии становится все больше.

Женщины, замечали истощение от демпинга? Демпинговали когда-нибудь? Почему?

Мужчины, а у вас ваш демпинг бывал? Как это выглядело?